Блин, да я наверное, уже отдельную книгу могу накатать о страданиях Вынужденного Лжеца. Как не хочется, как стыдно и больно обманывать…. а надо! "Учись безболезнено обманывать…" Спешл фэнкс, конечно, май диар Л., но пардон, безболезненно для кого? Для того, кому врешь, глядя в глаза. А для себя? Ой, не буду, совсем сейчас сдепреснется. Хотя, ну его на хуй….
Так вот. Если бы я взялась за такую книгу (блин, взяться что ли?) я бы вывела кое-какие правила. Типа, сначала приготовься давиться, не показывая не малейшего вида кровавой блевотиной вранья. Ты ведь в реале, человек чести, и врать - тебе точно не покажется занятием легким. Вот так знаете ли, закурила бы че-нить этакое ароматное, и развалившись в кресле с бокалом бордо, продолжала.
Далее: деточка (тут надо бы глаз прищурить и затянуться) - не ври при этом сама себе. Потому как, надо точно знать, надо ли тебе НА САМОМ ДЕЛЕ то, к чему ты упрямо тянешь ручонки, не гнушаясь вываляться в дерьмовом вранье. Хотя я, старушка по части ЭТОГО САМОГО (вранья) бывалая, могу точно сказать - зачастую, чтобы точно для себя определить, что тебе именно этого и надо было, чтобы укрепиться, так сказать, в своих жизненных позициях, приходится еще подоврать (о, как на подорвать похоже! И очень верно! И подорвать - в смысле блевать), потом потрогать то, что ищешь, и потом только сказать себе как на духу базару - быть иль не быть, честным враньем достигнутому.
Моей главной причиной вранья всегда есть и остается ЛЮБОВЬ. Конечно, а что еще может оправдать, подтолкнуть, не дать отступиться в самый ебаный момент, как если не любовь? Это знамя и оружие..
А главным средством вранья - деньги. Несуществующие, или полученные каким-нибудь не декларированным перед маман способом. Сказала маман - я на работу, а сама … ну, понятно и дебилу.
- Мне все раны, деточка, (еще один ленивый прищур, потом значительный полукивок в сторону, потом прямо в глаза собеседнику) лечит тот факт (о, это ПРАВДА!!!!) что я могу прямо сейчас - О, КАКОВ ПИЗДЕЦ! КТО ЕЩЕ ПОЙМЁТ? - подойти и коснуться Его. Тихонько так, чтоб не разбудить. И тогда весь мир вместе со всем враньем идет лесом. И тогда я знаю, что это все."
Да, это ЛЮБОВЬ!! Та самая, которой я ищу… которой боюсь. Которая нужна мне, чтобы изнасиловать себя и сломать. Чтобы излечиться, наизнанку вывернувшись из шизоидности в реальность! Как я завидую им, как понимаю, и как далек от этого - где ОНА? "Кто еще поймет?" - Я, Жанна, Я понимаю! Возьми меня в друзья!
Все обдумываю, что бы написать ей в гостевой… какую бы такую тему завернуть на форуме, чтобы никто не понял, и не полез ко мне с обсуждением - "чувак, ну ты че такое написал?" Или - "а, чувак, реал, я тя понимаю"… ни хера не понимают! Одна лишь она чтоб поняла, какой-то такой тайный знак… и ответила, только мне!! Все думаю, и не знаю, чувства бродят, а как сказать… да и что именно я хочу от нее? Дружбы? Нафиг, только разбить очарование! Она же реальный человек! Блин, я так привык быть сам с собой, что не могу уже признать других людей за живых и существующих. Лучше бы она была нереальной, лучше бы я ее придумал! И знал бы тогда, что сказать, и что она мне ответит. А так - она отдельна, и не угадать, чего ждать. Трудно очень! Неконтактен я, дрянь эдакая, неконтактен.
Написал только:
Жанна, Вы - Богиня!!
И все. А больше ничего не смог. Чего же боле, еб мать вашу, Жанна, я же не влюблен, но все так по-дурацки выглядит! Еще один фанат ее охрененных писаний! Блядь, что же делать? Ответила через два часа уже:
Спасибо, друг мойJ!
Бля, ДРУГ МОЙ!! Как бы я хотел… и сел катать письмо на чувствах, расслабясь сразу от этого "друг", и будто уже и правда друг, просто поведал ей о себе - кто таков, как ее узнал, как никто другой! И что мне ничего не надо, лишь простое "спасибо" за то, что она есть, и за то, что кто-то в реальности живет ТАК, и до сих пор не в дурдоме! Все эти мои дрочения души одинокие расписал, и что вдруг кто-то пришел и выебал меня, так неожиданно и круто! И кто-то этот - она…
Сказал даже, что и трахать ее не хочу - хотя, хотеть бы ее было самое что ни на есть предсказуемое, потому что кого же еще больше хотеть как не того, кто тащит тебя так?! Но не ее - потому что… вот тут я задумался. А потому что она вся пропитана этим своим ТорКом. Нет, я не таков еще, или не еще, а всегда - чтобы хватать чужое, ну, не в смысле, непонятное, а то, что принадлежит со всеми потрохами другому. Полностью, то есть! А она меня и так ебет в кровь самую, елозит по душе, и не надо секса как такового!
Чёрт, только бы она поняла! - что я говорю ей. Пусть знак подаст, или так и напишет - да, я понимаю. И все!! Не надо больше ничего!! Тогда и подохнуть не жалко - все равно невыносимо искать и путаться свою такую…
ТРАБЛ
Что девушка так сразу не хочет. А у меня стоит! Да и я так сразу не хочу… уже наебался так, что просто сунь-вынь. Хочется какого-то такого общения тел… какого-то диалога.
И я начинаю сдерживаясь аккуратно лизать. Он рвется в бой, но я держусь. Я лижу. Она (любая она) так раскрывается вся, как цветок - из живого мяса, вынужденно-похотливый цветок. Я заставляю истекать похотью. Я горд и рад что она (любая она), так дрожит и стонет. Я говорю с ее пиздой. Чтобы так отзываться на хуй - надо быть наверное или больной нимфоманией, или бешено-влюбленной. Моя девичья душа это понимает. Я их очень хорошо чувствую. Они меня за это и любят, и так легко доверчиво даются.
И вот - я лижу, для диалога. Она дрожит и царапает вокруг как от сильной боли. Я - сдерживаюсь. Пытаюсь переместить центр тяжести переживаний в язык. Иногда получается. Потом - то устанешь, то отвлечешься. Она - бля! - это мгновение чувствует, и замирает в ожидании продолжения - что я буду, трахать ее или ЕЩЕ… потом - она опять кайфует. Радостная что я вылизываю снова. А я все сдерживаюсь. Когда она уже изнемогла, и просит ее наконец трахнуть (а юные вовсе не часто сами просят, в основном постарше кто), то я ХОЧУ, но уже он упал… пока я думал, бля, о диалоге, языке и пизде, центре тяжести и прочих поебенях, он уже упал. Теперь пока я буду дрочить, или просить ее взять в рот, она остынет. Будет понимающе смотреть, сосать - а, кайф! - и думать, что поскорее бы он встал… и также как и я, ждать, когда он встанет и можно будет его внутрь… испытает то же! Вот тебе и диалог! Заебись…
А в пизде ее сырой от слизи возбуждения и моих слюней, наверняка холодно… голодная стынет недовольно…
ЖАННА.
Жан-наааааа…..
Жанна. Я люблю Вас! Я дрочю на вас. Я не могу не думать о вас. Я болею вами. Я кончаю вами, и вашими словами, этими крючочками и загогулинами ваших слов, вы - ВЫ!! - святы!
О, как же стыдно мне, черт, сука, бля… я кончил на вас. Я… я дрочил на Вас. На ВАС!!! Черт, как же стыдно… как я мог?? На вас? Ёлы-палы, я совсем уже охуел… я предал, изгадил своей грязной спермой ваш образ и…
Сел в уголок и корчусь, недоодетый, думая - а, блядь! Ублюдок.
ЖАХНИ
Куда бежать? И я побежал на трамвайную остановку. Мне страшно. Грохот старой кастрюли общественного транспорта накрывает крышкой, и варит в утробе своей. Оказался на сиденье у окна. Покосился на тривиальных старух в вонючих платках, которыми традиционно полнится трамвай, и совершенно стал циничен, успокоившись. Я даже утешился их злыми взглядами.
Мир все тот же. Чего я опять испугался? Опустил глаза, и не поднимал их целую минуту, задумавшись, и радуясь отсутствию потребности паранойи - перманентно искать и следить. А когда поднял глаза снова - увидел её. Не знаю, когда она вошла, но она смотрела на меня. Нагло и в упор. Вызывающе, очень так соответственно своему откровенному "наряду", если это можно так назвать. Выглядела она как чудовище - юбка чудовищно короткая, волосы чудовищно растрепаны, лицо накрашено как у чудовища. Понимаете? Висит на поручне, не садится - хотя вагон почти пуст, мест полно. Сама маленькая и толстая - ну, по правде, не очень, но такая… немного излишне полна. Неферша - не неферша, не знаю. Я уставился на неё в ответ. Что, думает, я застремаюсь и опущу глаза, или сделаю вид, что не заметил вызова? Да пошла она! Буду смотреть. "Чудовища" сама себе кивнула и усмехнулась, вероятно, пьяна. И сразу самому очень захотелось надраться. С ней! Почему-то… она меня не бесит. Странно. Меня бесят все, вообще любой человек! А она нет… хм… Она села напротив, развалилась так, что видно, что она в чулках. А ведь холодно, дура! Ну, её трабл. Так она и сидела, усмехаясь моему взгляду под её юбкой, и гляделки продолжались наверное, три остановки. Потом она встала и буквально выскользнула в открытую дверь, лишь мазнув по мне бесстыжими глазами. Я вскочил и выпрыгнул за ней, в один момент. Она пошла не оглядываясь, я не отставал. Завернула за угол, быстрой походкой, и несусветные каблуки её стучали, она некрасиво держалась на них, и неумело виляла задницей. Но не разу не оглянулась, и потому когда она вдруг остановилась в грязном переулке, и резко повернулась ко мне, я буквально налетел на неё, и она схватила меня, будто всего сразу, целиком. Я задохнулся от чего-то похожего на злость и протест, мне не нравилось быть так вот сразу чьим-то, но… я уже был в ней, терзал её, и она всхлипывала, запрокидывая голову, и… и что ещё? Черт, да не знаю я! Мы просто пошли вместе дальше, потом, когда она уже натянула трусы, вся дрожа, (а я в это время с удивленным отвращением смотрел на неё).