- Великолепно, - похваливал редактор, - роль партийного руководства ясна и рельефна. Монолитность и самодеятельность масс! Все в порядке! Вот что значит подлинный советский талант в плане руководящих указаний гениального товарища Сталина! Только кое-где маленькие неувязки: вот, например, неотмеченный на карте остров! К чему он? И местные организации могут заявить справедливый протест - целый остров просмотрели! Где же бдительность? Сделаем так: Крузов выведет колхозников на новые площади, указанные облземуправлением. Пустяки! Поправки лишь в первых главах… ну, и в конце немножко… Открытие, экспедиция как-то нелогично. Скажем лучше: прибытие специальной контрольно-ревизионной комиссии на предмет обследования передовых колхозов и внедрения стахановских методов труда, согласно личным указаниям всеобъемлющего товарища Сталина. Просто, коротко и ярко! А какая сила образности! Поправки в сущности пустяковые. Да, кстати, изменим и заглавие. Уточним. К чему это "Советский Робинзон"? Конечно, наследство классиков… освоение предшествовавших культур… Но, согласитесь, - несовременно! Вне темпов развития. Назовем лучше "Колхозник Крузов", а еще лучше "Стахановец полей Кукурузов"! Предельная насыщенность социалистического романтизма! Так ведь?
В день, когда исправленный и дополненный в плане мудрых указаний великого отца народов-"Стахановец Кукурузов" был сдан в набор, его талантливый автор, получив всю сумму гонорара с надбавкой на дополнительные главы, сидел в непосредственной близости к свежей куче мусора против бочки Диогена.
Накрапывал мелкий осенний дождь. Его капли, стекая с писательского лба, скоплялись в седеющих бровях и оттуда струйками сбегали по щекам, мешаясь с мутными, пьяными слезами. В бочке, поджав по-турецки ноги, сидел Диоген. Перед ним, на пробитом ведре - литр и банка селедок в томате.
- Не о себе плачу, пойми, - всхлипывал писатель, - я что?! Винт. Гайка. Шестерня. Зубчик отскочит - и к чорту! Давай другую. Меня - в мусор и все тут! Диалектика жизни. Не о себе, а о нем… о Робинзоне! Двести лет жил, поколения воспитывал… Теперь пожалуйте - в утиль! За не-год-ностью… его, Робинзона… в утиль… на свалку…
На соседнем дворе визгливо выла побитая кем-то собака.
Случаи в ОблКустПромВинПлодОвощи
Петр Петрович был гражданином лояльным, активистом и, можно сказать, стопроцентным беспартийным большевиком. Не только что секретарь профкома, но и сам парторг на общих собраниях его в общем и целом в стандартный образец ставил:
- Вот, - говорит, - кто последовательно и неуклонно генеральную линию трудовой дисциплины в бытовом плане оформляет, так это товарищ Воронин!
- Правильно, - отвечаем, - товарищ Воронин целиком и полностью является маяком нашего Облкуст-промвинплодовощеоюза, отображающим лучезарный свет солнца мирового пролетариата товарища Сталина! Премировать его! Не товарища Сталина, то-есть, а Воронина.
И премируют. Прислушиваются к нашему единогласному народно-демократическому голосу.
- Кто против?
Конечно, таких несознательных нет. Кто сам себе враг?
Достойно и заслуженно премировали Петра Петровича.
Подойдет, например, ежегодный обязательный срок требования поголовного добровольного займа, профком еще стопроцентную явку на собрание обеспечивает - все выходы запирает во избежание утечки политически недоразвитых, а Петр Петрович уже по совместительству с парторгом резолюцию составляет. После доклада он же первым выступает с конкретным предложением.
- Товарищи, - скажет, - граждане великой соцродины! Гениальный организатор счастья народов, мудрейший товарищ Сталин… - пойдет, и пойдет с беспредельно нарастающим энтузиазмом, а как дойдет до передачи взаймы государству денежных излишков в размере месячной зарплаты, так у многих из нас слезы умиления выявятся.
Сами посудите: к примеру, Вера Петровна, машинистка, окладу ей 135 целковых, значит, на руки за вычетами и 90 рублей не придется, а тут еще тринадцать с полтиной в графу непредвиденных потерь сносить! У" ее же самой три продукта семейного производства на иждивении, а основной производитель в Колыме, на "курорте"… ну, как ей не умилиться до слез!
Случаются, конечно, и проявления мелкобуржуазных пережитков. Конюх Чижок, например, хотя и красный партизан гражданской войны, даже орденоносец, а классовое чувство утратил.
- Я-то, - говорит, - в кредит государству дам, а оно-то мне, хотя бы за наличный расчет, портки даст? Вот они - дыра на дыре! - и в подтверждение их дефективности свою тыловую часть демонстрирует.
Но товарищ Воронин ему тотчас же уклон актуально разъясняет.
- Мы, - говорит, - товарищ конюшенный техник, здесь не текущий ремонт вашей спецодежды в частности обсуждаем, а передачу излишков наших сбережений государству в целом. Это в ваших же интересах… - и так бдительно это "в ваших" произнесет, что конюх тут же всю свою оппозицию ликвидирует, хотя и в градусе состоит.
Руководящие статьи в нашу стеннушку "Плодоовощная правда" тоже всегда Петр Петрович составлял. Большим талантом обладал! Точь в точь как в самой "Правде" получалось, а к почетному юбилею нашего учреждения даже стихом вдохновился:
Союзплодовиновощь
Коммунизма строит мощь!
Союзовощвиноплод
Государству шлет доход!
Пушкину так не сочинить! В точку!
О заданиях пратии и правительства Петр Петрович никогда не забывал. Стопроцентный, железный активист был. Увидит, примерно, что в каком-нибудь кооперативе по полкило селедки дают - сейчас туда заходит. У прилавка, ясно-понятно, давка: несознательные элементы друг на друга прут, стремятся в индивидуальном порядке продвинуться.
Петр Петрович легонько между ними свой портфельчик просунет и кованым уголком его по прилавку постучит:
- Не задержите меня, товарищ отпускающий, чтобы я мог тотчас вернуться к выполнению заданий партии и правительства, а вы, гражданин в спецовке, не протестуйте! Цели нашей партии выше ваших единоличных. И в бумажку мне заверните, товарищ отпускающий, чтобы я мог успешнее осуществить указаний нашей партии и ее вождя…
Про бумажку-то он потому упомянет, что она дефицитная, и тем, кто своей не запасся, продавец с весов в пригоршню валит.
Неуклонно и повсеместно тов. Воронин свою политическую активность проявлял, даже сны актуальные видел, вроде как бы проработки докладов тов. Молотова с фотоиллюстрациями. Всем учреждением слушать сбегались. Кое-кто даже в сомнение по этому поводу впал, но парторг разъяснил:
- Сонные иллюзии в часы нормально-трудового отдыха вполне допустимы. Отчего же? Пожалуйста!.. Партия не против того, если, конечно, без мистики…
Ну, а Петра Петровича не только что мистикой, но и формализмом сны не пахли. Сплошной революционный реализм.
- Снилось мне, - начнет он - захожу я в нашу учрежденческую столовую. На буфете - полный гастроном: колбаса трех сортов, икра черная и красная, селедочка свеженькая, как комсомолочка, на блюдце лежит, прованским маслицем залита, каперсами обложена…
- Это что за продукция - каперсы? - спросит Валечка, комсомолка.
На нее цыкнут: -Не прерывай докладчика! Вопросы запиской!
- А рядом с ней - сиг копченый…
Тут и другие разъяснения потребуют. Главбух Иван Яковлевич, еще в царском казначействе служил, облизнется и заинтересованных удовлетворит:
- Рыба такая водилась раньше. Во рту палку имела и высокую гастрономию содержала…
И не только продовольственные, но и организационные сны видел Петр Петрович. Как пойдет в Москву наш отчет с 180-процентным перевыполнением плана, ему обязательно тов. директор приснится в трудогероическом виде. Недели не пройдет, а из Москвы благодарность и премирование директора полугодовым окладов… Ну, и еще кой-кого, плановика, конечно, Петра Петровича… Однако, через такой именно сон и произошла досрочная физическая кончина тов. Воронина.
Директором у нас был тогда Фишман, Лев Борисович, совнаркомовского ума человек. Нам, неответственным, ничего не заметно, а глядим - в годовом отчете 250 % перевыполнения! Глазам не веришь!
Подходят сроки, и Петру Петровичу очередной сон снится. Входит он утром и тотчас сообщает:
- Видел нынче нашего самоотверженного героического руководителя в обстановке трудового подвига плодоовощного строительства!
Все, как полагается, изложил и, закончив красочной иллюстрацией блеска ордена на груди тов. Фишмана, причитающихся оваций от нас ожидает. А картотетчица наша, комсомолка, вдруг ему внеочередной вопрос задает:
- А вы, тов. Воронин, областную газету сегодня читали?
- Нет, - отвечает, - в силу длительности нормально-трудовых иллюзий в постели задержался. Не успел.
- Почитайте. Там статья интересная "Космополит в плодоовощи". Вот вам и номерок.
У Петра Петровича очки так на лоб и вскочили. Схватил газету и глазами к статье прикрепился.
Видим, кровеносная пульсация у него кверху пошла и конечности трясутся, а как дошел до фамилии Фишмана - газету выронил, а главбух будто про себя замечает:
- Тов. Фишмана сегодня в кабинете нет. Замзав ассигновки подписывает…
Смотрим, Петр Петрович в левый уклон подался и со стула на пол. Мы к нему, а у него уже и язык саботирует. Тут погрузили мы Петра Петровича на свои транспортные средства, и Чижок его в горбольницу отбуксировал. Там к вечеру и покончил он свое физическое существование, не приходя в классовое сознание…
Хоронили его, как полагается, всею демонстрацией пролетарской мощи. На могилу возложили от учреждения плодовощной венок. До самого вечера лежал, ну, а как стемнело, конечно, сперли… Как иначе?