Не спешите судить партнера, возможно, он еще не нашел подходящую область для применения своих особенностей.
Глава 26. Как вы приносите проблемы домой
Супруги пришли на прием по поводу часто возникающих конфликтов. У нее было подозрение, что она ему неинтересна, надоела. По ее словам, у него другие интересы, он вообще ничего не хочет. Почему она сделала такой вывод? В последнее время он часто приходил домой раздраженный, его все нервировало, ему ничего не было нужно. На все ее попытки как-то наладить отношения он говорил одно:
– Отстань от меня.
Она начала замыкаться в себе и отдаляться от него. А он, видя ее отстраненность, обижался и старался прийти домой как можно позже. Она же все сильнее убеждалась в том, что ее подозрения не напрасны.
Все прояснилось на консультации, когда обнаружилось следующее. У него появилась новая работа, с которой он не справляется. Многие функции были для него непривычны. И он сильно переживал по этому поводу. Он не умел оставлять эти проблемы на работе и нес их с собой домой. Так как он не выходил из роли работника, это вылилось в негативное отношение к супруге. И она сделала вывод:
– Все, я ему больше не нужна.
Оказалось, что и у него, когда он видел отстраненную и грустную жену, возникало ощущение, что "ей на меня наплевать". И он говорил себе: "Ну что ж, не буду торопиться домой. У меня и так дел хватает. Лучше останусь на работе". Таким образом, каждый из них фантазировал, не проговаривая вслух, о том, какие у партнера мысли и чувства. И своим молчаливым недовольством супруги только ухудшали отношения.
Она знала, что у него новая работа. По ее словам:
– Раньше он работал и в других организациях, несколько раз устраивался на новую работу. Я не придавала этому значения, потому что не понимала, что из-за работы можно так расстраиваться.
Когда мы выяснили и проговорили это на консультации, все стало очевидно. Соответственно, их фантазии исчезли. В семье наступили мир и покой. Но только после того, как им было предложено найти способы проверки их поведения. Какие именно?
Когда он возвращался домой хмурый и недовольный, прежде чем обижаться, как раньше, она подходила к нему и спрашивала:
– Милый, твое недовольство касается меня? Или тебя расстроило что-то другое?
Этот вопрос помогал ему вернуться в реальность. То есть самому понять, из-за чего он расстроен. Тогда он говорил:
– Нет, это тебя не касается. Просто мы работаем над сложным контрактом.
– А, ну хорошо. Тебе сколько времени нужно, чтобы…?
– Да, дай мне десять минут. Я переключусь, и все будет хорошо.
То же самое делал и он, когда видел ее не в настроении:
– Это касается конкретно меня или ты думаешь о чем-то своем?
– Это касается тебя.
Тогда он спрашивал:
– А что именно тебя беспокоит?
– Вот это.
– А, понятно.
После чего происходил диалог, и они находили способ решения данного разногласия.
Отсюда еще одно правило, ребята: будьте внимательны к своему партнеру, если вы хотите комфортных отношений. Не думайте, что партнер вам что-то должен. Запомните: никто никому ничего не должен. Вы живете с этим человеком не для того, чтобы он отдал вам какой-то долг. Нет. Просто вы хотите быть с ним. А если вы этого хотите, то вам следует проявлять внимание.
Научитесь оставлять вне дома внешние заботы и проблемы. Работу – на работе. Чем быстрее вы научитесь переключаться, тем приятнее будет ваша семейная жизнь. Не можете сами научиться – найдите того, кто вам поможет. Первое – это вы друг для друга. Не забывайте одно из правил, которые мы обсуждали ранее: начните спрашивать. Второе – если не получается друг с другом договориться, найдите человека, специалиста, который вам поможет это сделать. Но однозначно: чем быстрее вы это сделаете, тем больше комфорта вы прибавите.
Глава 27. Спонтанный день
Эту историю мне рассказал знакомый. Однажды, когда он вернулся с работы, к нему подошел четырехлетний сын и сказал:
– Папа, я так материться хочу!
Знакомый несколько опешил, но потом присел рядом и предложил:
– Ну, давай!
– Сын выдал такую тираду, что у меня уши свернулись в трубочку, – поделился знакомый, – после этого я спросил: "Ну как, сын?"
– Полегчало, – с выдохом ответил мальчик. Больше подобного желания у него не появлялось…
На приеме пара. Они часто конфликтуют и ссорятся, постоянно выдвигают взаимные претензии. В беседе выяснилось, что они очень стараются понравиться, угодить друг другу, боятся обидеть. И в этот момент, когда они это делают, они забывают о себе, о своих желаниях, о том, чего они хотят.
Я дал им домашнее задание: устраивать раз в три дня спонтанный день, когда каждый из них будет делать то, что он хочет. Через некоторое время мы встретились, и он сказал:
– Интересно… Вроде бы каждый делает то, что хочет, не особенно стремится позаботиться о другом. Но отношения наши стали улучшаться. Мне было так приятно, когда она проявила инициативу в сексе.
– А я раньше думала, что тебе это не нужно. Мне тоже понравилась твоя инициатива в субботу… когда ты решил вопрос с родителями.
Как вы думаете, почему отношения стали лучше? На этот вопрос я ответил выше. И повторю еще раз. Потому что они забывали о себе и слишком хотели понравиться друг другу.
Что я имею в виду? В совместной жизни важно помнить про собственные интересы. Как только ты отказываешься от себя, ты становишься неинтересен даже себе и уж тем более партнеру. Как ни странно, но хочешь позаботиться о своем партнере – позаботься о себе.
Иногда в отношениях, особенно в их начале, каждый хочет сделать что-то приятное, угодить другому, боясь его обидеть. Но при этом из-за неестественного усердия партнеры испытывают дискомфорт. Как следствие, возникает масса сложностей.
В таких случаях полезен спонтанный день, когда каждый из вас делает то, что хочет.
В спонтанный день вы можете заниматься самыми разными делами. Например, вы можете принести кофе в постель, и не только себе. Или… потратить время на перестановку мебели. Или вспомнить ваше увлечение резьбой по дереву.
Да мало ли что может прийти в голову в этот день! Вы можете позволить себе все. Претензии в этот день не принимаются.
Это совсем не значит, что этот день каждый посвящает исключительно своим делам. У вас может возникнуть и совместное озарение…
Уповая на ваш рассудок, скажу об одном условии. Спонтанный день будет эффективен, только если вы будете соблюдать его правило: принимается все, что бы ни делал ваш партнер.
Спонтанный день полезен для любой пары – и в начале отношений, и в застойные периоды. Особенно он может быть хорош на заре развития отношений, в переходный период, когда ты уже не один, но еще и не пара.
Периодичность такого дня может быть разной – раз в неделю, раз в месяц. Как угодно. Главное – добавить этот день в свою жизнь.
У этого есть две причины. Иногда нужно выйти за рамки оговоренных правил, чтобы увидеть иные возможности, новые горизонты неосвоенных способов общения и взаимодействия.
Глава 28. Здоровье
Обратим внимание на еще одну важную составляющую семейной жизни – здоровье.
Что вы считаете здоровьем? Как вы это пони маете?
– Здоровье – это здоровый образ жизни. То есть занятия физкультурой, питание. Это хорошее настроение, эмоциональное состояние. Это здоровая обстановка вокруг.
Что такое вокруг?
– Вокруг – это не только здоровье тела. Это восприятие жизни, отношения с миром.
Да, верно. По определению Всемирной организации здравоохранения, здоровье есть психическое, физическое и социальное благополучие. Вот они, три кита…
Что такое физическое благополучие?
Это правильное питание. Чем мы питаемся? Что мы предпочитаем? Вегетарианскую кухню или смешанный вариант либо мы всеядны и можем позволить все что угодно, если это полезные продукты? Или один из партнеров не может отказаться от каких-то вредных вкусовых пристрастий, например копченостей или чипсов? Как мы решаем эту проблему? Спокойно ли мы относимся к привычкам друг друга в вопросах питания? Или все-таки будем выбирать более правильную модель, чтобы привить ее нашим детям?
К вопросам здоровья имеют отношение и вредные привычки. Могут ли они влиять на зачатие, развитие, рождение наших будущих детей? Или они безобидны и никакого ущерба не наносят? Было бы хорошо, если бы вы могли проконсультироваться по этим вопросам. В Интернете есть множество противоречивой и сомнительной по качеству информации. Поэтому лучше доверять мнению специа листов.
Далее. Физическое состояние, внешность. Принимаем ли мы физические особенности друг друга? Как мы хотим выглядеть? Важно ли это для нас? Не чужда ли нам физическая культура? Занимаемся ли мы спортом? Уважаем ли мы спорт или не являемся сторонниками физического развития? Есть ли что-то, чем мы можем заниматься вместе? Это тоже объединяет партнеров. Или каждый из нас предпочитает что-то свое: он любит плавание, а я больше фитнес. Или наоборот.
– Кто-то любит экстрим. А другой по этому поводу сильно переживает. Как договориться?
Тоже важный вопрос. Например, в семье есть трое детей, а супруг занимается экстремальными видами спорта, где человек ни от чего не застрахован.