Будете ли вы смешивать свои компании? Или каждый останется при своей?
А если друзья будут против вашего выбора?
Кто будет приходить к вам домой? Как надолго?
Будет ли меняться ваше поведение в присутствии гостей?
Может, вам вообще никто не нужен?
Порой супруги начинают додумывать друг за друга:
– Ему с моими друзьями неинтересно.
– Она не хочет общаться с моими родственниками.
Как узнать, хочет он/она этого или нет?
– Спросить?
Напоминаю: перестаньте думать за партнера – спрашивайте.
То есть без диалога опять никуда. Только диалог поможет вам создать комфортную атмосферу в семье. Чем больше вы думаете о мыслях вашего партнера, тем дольше вы ждете. А разве он/она является экстрасенсом?
Приведу пример. На приеме пара. Она обижалась на то, что он не общается с ее друзьями, которые приходят к ним в гости. Оказалось, он просто не хотел им мешать. Важно учитывать и состав аудитории. Если к вам заглянули подруги и у вас чисто женская компания, то зачем вам в это время муж?
Не следует забывать о вопросе, который полезно задать партнеру:
– Есть ли у твоих друзей и знакомых какие-то особенности, которые я должен/должна учитывать при общении с ними?
Глава 24. Для тех, кто в поиске
Вернемся к теме отношений. Зачем вы женитесь? Для чего вам эти отношения? Чтобы покорить вершину, человек тренируется годами. И не факт, что ему это когда-нибудь удастся. Но мы вовсе не тренируется для того, чтобы прожить долгую и счастливую жизнь. Мы вступаем в отношения, оформляем их в соответствии с законом, а дальше? А как получится! Но далеко не у всех получается благополучно.
Конечно, кто-то преодолевает все штормы и бури, заставшие его в пути, потому что позаботился об этом заранее. А кого-то, к сожалению, выносит на скалы, и семейная жизнь заканчивается не очень хорошо. Или, начиная новые отношения, люди повторяют те же самые ошибки.
А теперь спросите себя: у вас когда-нибудь возникала мысль сесть за штурвал самолета? Возникала. А почему не сели?
– Не умею, самолет может разбиться.
Ответственность, страшно. Если вы водите автомобиль, вспомните: вы сразу сели за руль и поехали? Или вначале была тревога и неуверенность? Или многое было непонятно – как и что нужно делать? И сколько раз глох двигатель, прежде чем вы научились спокойно трогаться. Как долго вы посещали автошколу, учились ездить с инструктором? Сколько вы с ним проехали километров, прежде чем смогли управлять автомобилем самостоятельно? Значит, вы прекрасно понимаете, что и управлению самолетом и вождению автомобиля нужно учиться. Осознаете ли вы, что полезно поучиться и построению семейных отношений?
Приходилось слышать такие высказывания:
– В голову не приходит даже.
Да и зачем? Ведь дело нехитрое. Я тебя люблю, ты меня любишь – что еще надо? Пойдем распишемся. Расписались…
А дальше что? Куда дальше?
Попробуйте определить свою степень готовности к семейной жизни.
Вы приходите с работы проголодавшийся, и вас встречает довольная супруга:
– А ужина нет. Мы так весело провели время с подругами.
Вы мечтали посмотреть какую-то интересную передачу по телевизору. А в это время ваш ребенок капризничает.
Или вы хотели заняться своим любимым делом, например собрать редкую модель самолета – вы ее давно искали и нашли. А жена подходит и говорит:
– Ну что ты там? Пойдем, ты мне совсем внимания не уделяешь (и заставляет вас делать очередную перестановку мебели).
Я предлагаю вам оценить свои внутренние ощущения. Ведь все это может происходить и в вашей семейной жизни. Представьте следующие ситуации.
К вам должен приехать школьный друг, которого вы не видели много лет. А супруга этим недовольна и всячески демонстрирует это.
Ваш муж уволился с работы и даже не пытается найти новую. Денег катастрофически не хватает.
Что вы будете делать в этих случаях? Вы долго откладывали деньги на автомобиль. И уже завтра собрались в автосалон. Вы с внутренним восторгом четко представляете, какую машину будете покупать, потому что ее заказывали специально для вас. Вам уже позвонили и сообщили, что авто пригнали. Вам осталось только заплатить нужную сумму и забрать свою мечту. Вы приходите с этим удивительным ощущением домой. А вам сообщают, что ваш ребенок натворил нечто и вам придется покрыть причиненный ущерб в сумме, сопоставимой со стоимостью нового авто…
Вы возвращаетесь домой в прекрасном настроении. Хотите провести время с супругой, побыть с ней вдвоем. Заходите домой, и жена сообщает:
– Моя мама поживет у нас…
Вам рано вставать, а супруг/супруга полночи смотрит сериал.
Вы хотите встретиться с подругами/друзьями, а супруг/ супруга обижается.
В выходные вы хотите поспать подольше или заняться каким-то своим делом, а муж/жена говорит, что надо помочь родителям на даче.
И так далее и тому подобное.
Я мог бы перечислять эти ситуации до бесконечности. Все это возможно и в вашей жизни. При условии если вы не формируете свой устав. Если вы не договоритесь на берегу, как вы будете решать подобные проблемы. Ваша семейная жизнь станет гораздо спокойнее, если вы будете знать: "Да, такое может произойти и в наших отношениях, и я к этому готов".
Если у вас:
– Возникло напряжение… Первые ощущения: я сама себе не принадлежу, и моя жизнь мне не принадлежит. Я все время должна выполнять что-то для кого-то… Какой ужас! Это значит, я не готова?
Да, вы не готовы отказаться от своего пространства. Это значит, вы не готовы к различным ситуациям, которые возможны в семейной жизни.
– Но если бы у меня был конкретный человек, может быть, я бы по-другому это чувствовал?
Может быть… Вы замечательно проводите время с человеком. Ходите в кино и кафе, ездите на море и отдыхаете на пляже. Но вы пока не жили вместе.
И вы говорите:
– Ну да, это уже следующая стадия. Но даже на этом этапе я уже от чего-то отказываюсь.
Да, причем здесь вы получаете больше удовольствия от совместного времяпрепровождения. А семейная жизнь подразумевает не только удовольствия, но прежде всего ответственность и обязанности, которые, кстати, тоже могут быть реализованы с удовольствием.
– Все равно идет фокус на конкретного человека…
И маму этого человека, и ваших будущих детей, и его бабушку и дедушку – вы всех готовы принять. И их дачу с их дурацкой морковкой.
Поэтому, ребята, ответьте на вопрос: "На самом ли деле я готов ко всему тому, что со мной может произойти в этих отношениях, в моей семейной жизни? На самом ли деле я хочу это развивать? Готов ли я к любым событиям, к любым переменам?"
Если вы испытываете напряжение, обдумывая предполагаемые эпизоды семейной жизни, спросите себя: "Я не готов к отношениям вообще? Или просто у меня сейчас нет подходящего человека? Или у меня нет человека, потому что я не готов к отношениям?"
Во-о-от. Скорее последнее. Поскольку "я предполагаю, что все это может быть, – и я на корню сразу пресекаю отношения, чтобы, не дай бог, подобное не случилось".
А тем, кто уже определился с выбором, остается ответить на другой вопрос: "Когда я начну диалог со своим партнером и нужна ли мне для этого чья-то помощь?"
Глава 25. Знаете ли вы друг друга?
Начнем с упражнения.
Упражнение
Для улучшения ваших отношений можно сделать следующее Каждый отдельно на листе бумаги должен написать свои положительные и затем отрицательные качества После этого укажите положительные и отрицательные качества партнера.
Благодаря этому упражнению вы, во-первых, узнаете, какие ваши качества партнер считает положительными, а какие – отрицательными. При этом у вас может получиться интересный результат.
То, что вы считали своим достоинством, ваш партнер:
а) может вообще не замечать;
б) может отнести к негативным проявлениям.
– Например, экономность.
Да… Вы считаете, что умеете экономить деньги, и гордитесь этим. А партнер думает, что вы довольно скупой или даже жадный человек.
Другой пример. Вы высказываете свое мнение свободно и легко, и вам кажется, что это очень хорошее качество.
А супруг/супруга зачастую считает такое поведение неуместным и бестактным, потому что, по его/ее мнению, во многих случаях полезнее промолчать.
То же относится и к отрицательным качествам.
Он считал недостатком свою молчаливость, а она назвала это "чувством такта, умением слушать". Она полагала, что ее "постоянное внимание к нему" сказывается на их отношениях только положительно… Он же рассматривал это как "назойливость".
Где найти ту грань, которая обеспечит комфорт для двоих?
Хороший повод обсудить варианты исправления различных перекосов. А что делать с теми качествами, которые в принципе изменить нельзя? И есть ли вообще таковые? Я сомневаюсь. Если вы когда-то приобрели это качество и научились так себя вести, значит вы способны научиться и другому поведению.
Медики хорошо знают: одно и то же лекарство может исцелять или убивать. Все зависит от того, в какой дозе оно назначено, какому пациенту и при какой болезни.
Качество любого поведения определяется местом его приложения. Твое умение веселиться и балагурить будет совершенно неуместно в трагических обстоятельствах.