Вечером приходит, смотрит, она сидит на батарее. Злой, голодный:
– Что…, ужин греешь?
Откуда берутся эти истории? А эти истории берутся именно оттуда, где каждый думает о своем, где нет устава.
Да, у них есть любовь. А что дальше? Что за ней, за этой любовью? Без согласия, без договора, без понимания друг друга?
Вы когда-нибудь задумывались о фразе, которую говорят молодоженам: "Совет да любовь!"? Ну, любовь – это понятно. А вот что означает "совет"? Так вот это как раз и значит: совещаться. С кем? О чем? Словарь Даля дает следующее определение: совещати(ся), советоваться, обсуждать, решать, сговариваться, условливаться, выслушивать мнение о чем-то другого, соглашаться сообща, договариваться.
Каждый помнит, как заканчиваются все сказки: "И жили они долго и счастливо". Почему именно так?
Опытный человек скажет:
– Потому что дальше идет быт.
Верно. Да и в сказках воплощена народная мудрость.
Я могу вам сказать открыто: "Ребята, у вас получится!" При условии "совета". Когда вы начнете диалог, у вас все получится. Где есть диалог, там есть развитие, комфорт и благополучие.
Или, как говорил герой Л. Ярмольника в одном фильме, "любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда". Эта фраза означает: сколько бы вы ни старались, на одних эмоциях, без диалога далеко не уедете!
Поэтому только диалог поможет вам развивать отношения.
И первое правило любого идеального устава гласит: "Мы говорим, мы общаемся, мы ведем диалог". Мы говорим о том, чего мы хотим, что нам нравится и уж тем более о том, что нам не нравится.
Второе правило см. в главе 31 "Нет предела совершенству".
Глава 21. Планирование
Как вы понимаете, что такое планирование? В данном случае мы говорим об уставе, то есть совместном планировании. И здесь опять актуальным становится вопрос: зачем я хочу создавать эти отношения? Для чего?
– Для улучшения совместного будущего.
Какого будущего? Как я себе его представляю?
Допустим, вы – женатый человек. Есть дети. Вы хотите на этом остановиться? Или идти к чему-то дальше? Нередко можно слышать:
– Целей много, надо идти к ним поэтапно. Совместное улучшение жизненных условий, зарабатывание денег, рождение еще ребенка, покупка дома, поездки за границу…
Другой пример. Супруга жалуется:
– Ему ничего не надо.
А он говорит:
– Да нормально нам живется. Все замечательно. Ну и что, что у нас маленькая кухня. Зато повернулся – холодильник, плита, стол – все рядом. И зачем эта огромная кухня? Зачем нам второй этаж на даче, если мы пользуемся только одной комнатой и кухней? А душ и туалет вообще можно совместить…
Так что такое планирование? Кто-то понимает это так:
♦ постановка цели и этапов ее достижения;
♦ определение сроков;
♦ определение стоимости затрат;
♦ определение шагов для реализации;
♦ распределение промежуточных задач между всеми участниками планирования.
И здесь возникает вопрос: "Понимаю ли я, знаю ли я на сегодняшний день, чего хочет мой партнер?"
Ведь многим даже не приходит в голову спросить об этом у супруга/супруги. Потому что им кажется, что это очевидно:
– Что же тут непонятного? Мы же с тобой решили жить долго и счастливо!
При этом одному из них достаточно хрущевки с крохотной кухней. А другому нужен коттедж – и как минимум трехэтажный.
А как же тогда планировать?
И мы опять возвращаемся к неизбежному – к диалогу.
Диалог о чем?
О том, чего хочет партнер.
А если он сам не знает?
Предложите ему свою идею.
Есть ли у вас собственные идеи, свое понимание того, чего вы хотите?
Половина опрошенных на этом вопросе, как правило, теряются и не могут вразумительно рассказать о своих желаниях. А кто-то, наоборот, знает, чего он конкретно хочет и в какой период жизни.
А надо ли оно вообще, это планирование? Может, в нем нет необходимости? Ну, живем и живем… "По течению плывем. Куда лодочку прибьет…"
Это какой-то день сурка получается. Кого-то это, может, и устраивает. А если не устраивает, значит надо планировать.
Как вы хотите прожить свою жизнь? Выбирать вам.
Вернемся к лодке: кто гребет, кто по хозяйству, кто ловит рыбу, кто ее разделывает?
Вы уже знаете, что договариваться лучше на берегу.
Кто выбирает маршрут?
Как мы выбираем маршрут?
Как мы его планируем?
Кого мы посадим в нашу лодку?
Как и когда, в какие сроки мы хотим из лодки сделать катер, а из катера яхту?
И вы спросите:
– А если у каждого до этого была своя мечта, планы, цели… Потом просто надо совмещать? Или каждый так и пойдет к своей звезде/мечте?
В том-то и дело, что, встретившись, мы должны договориться еще на берегу: а хотим ли мы плыть в одной лодке? И по пути ли нам вообще? Насколько у нас совпадают взгляды, планы на жизнь?
Приведу реальный пример. Она говорит:
– Я хочу жить в своем доме, у меня есть такая цель.
А он не хочет, ему хорошо живется в квартире, он так привык. И у них постоянные ссоры… В конце концов они расстались. Потому что для нее семья была вторична. В приори тете у нее был дом. При этом она даже не могла ответить на вопрос, зачем он ей.
– Вот я хочу, чтобы мы все там жили!
Зачем?
И кто?
Нам никто не запрещает иметь личные планы. Мы договариваемся о том, чтобы они не мешали общему развитию. А по возможности его дополняли. Куда мы движемся? Чего мы хотим?
И сейчас я предлагаю сделать следующее
Упражнение
В течение трех-пяти минут каждый из партнеров рисует свою мечту Художественные способности значения не имеют.
Нарисовали…
Теперь в паре сделайте следующее.
Не показывая свой рисунок партнеру, расскажите ему о своей мечте так, чтобы он смог ее изобразить как можно более точно.
Например, море, чайки, дом на берегу Рядом парковка, на которой две машины: одна спортивная, другая джип.
Недалеко аллея с пальмами Дом двухэтажный Огромные окна на первом этаже Рядом с домом кресло-качалка Вдали морской пейзаж.
Партнер должен максимально точно воспроизвести ваш рисунок.
Затем поменяйтесь ролями.
Теперь покажите рисунки друг другу Посмотрите, насколько все совпадает.
Как вы думаете, для чего я предложил вам выполнить это задание? Чтобы вы наглядно увидели, как вы транслируете информацию друг другу. Способны ли вы объяснить партнеру свои желания? А теперь еще раз посмотрите на свои рисунки и ответьте на вопрос: что можно было бы добавить, чтобы информация дошла максимально точно?
Да, многое совпадает. И кто-то скажет:
– Да какая разница, с какой стороны море относительно нашего дома…
Может быть, и никакой. А может, для вашего партнера это принципиально. Ему хочется видеть морской рассвет, а не закат.
Казалось бы, мелочи. Но это мелочи, из которых состоит ваша жизнь.
Как мы доносим информацию друг другу? Как мы ее представляем? Как мы объясняем партнеру, чего мы хотим? Это важные вопросы. И ответ на них простой: чем точнее – тем благополучнее.
Я предлагаю вам запомнить еще одно правило: перестаньте думать за партнера – начните спрашивать. Что понял ваш партнер? Как он вас понял? Помните пример с папой и сыном, положившим пиво в морозильную камеру? (См. главу 8 "Как мы понимаем друг друга".)
Мы сейчас затрагиваем еще одну тему, кроме планирования. Это понимание. Ибо одно без другого невозможно.
Многие на собственном опыте уже убедились, что из-за мелочей происходят самые серьезные ссоры.
Партнеру всегда полезно уточнять, правильно ли он понял. Например:
– Мне приходилось переспрашивать, с какой стороны – слева, справа?
Повторите упражнение еще раз с учетом всех мелочей. Донесите до своего партнера информацию так, чтобы он смог максимально точно нарисовать вашу мечту.
Сделали. Получилось. Пошли дальше.
А вот как это бывает:
– Мне трудно объяснить ей, что она должна нарисовать. Вначале просто две точки. Это означает время, когда мы родились. От них идут лучи, которые в каком-то месте пересекаются. Моя мечта – дожить вместе до ста лет и умереть в один день. Какие-то материальные вещи, поехать куда-то – это я, конечно, тоже очень хочу, но сначала надо заработать.
А где это видно/сказано про "заработать"?
Вспомните сцену из замечательного мультфильма советских времен: "Милая, я подарю тебе эту звезду!" Сквозь века: "Вжик, вжик…" Что в древности, что в современности – все то же самое. Он ей обещает, а она все у плиты…
До тех пор, пока вы не начнете наполнять содержанием свои желания/мысли, вас ожидает постоянный день сурка, в котором каждый будет сам по себе.
Иногда приходится слышать:
– Сначала деньги появятся, потом будут планы.
И другие подобные высказывания:
– Ну, сейчас у нас маленький ребенок. Вот подрастет – тогда…
И если вы об этом говорите, понятна ли вам конечная цель этого "когда"? До какого возраста должен подрасти ваш ребенок? Когда у вас появятся деньги? Сколько их должно быть? И самое главное: откуда они возьмутся?