– Просто она, наверно, хотела побыть вдвоем. А он ее тащил в компанию. Это тоже такой камень преткновения. Тогда, наверно, здесь был бы оптимальный вариант – два дня справлять годовщину. Сегодня в компании, а завтра вдвоем. А то, может, он хочет сегодня с друзьями, а завтра ему быстрее на работу надо.
Прежде чем делать выводы – спроси. (Это перекликается с еще одной темой – см. главу 8 "Как мы понимаем друг друга".)
Сделаем еще одно
Упражнение
Я предлагаю вам записать на листе бумаги, сколько раз в день вы чего-то ждете от своего партнера.
Примеры:
– Жду, что подойдет и обнимет нежно…
– Жду, что посмеется над этим вместе со мной…
– Жду, что примет решение…
– Жду, что уберет молча мои вещи…
– Жду, что согласится со мной…
– Жду, что простит ошибку…
– Жду, что сделает за меня…
– Жду, что скажет своей маме "нет"…
– Жду, что позвонит…
Этот список можно продолжать до бесконечности О чем вы еще вспомнили сейчас?
Одна девушка сказала на семинаре:
– Понимаю, что тоже часто жду. Жду вместо чего? Чтобы сделать самой, попросить или сказать…
Совершенно верно! Кто стучится – тому открывают. Просите – и дано вам будет. Ваш партнер обладает даром телепатии? Скорее всего, нет. А вы умеете читать мысли на расстоянии? Наверняка ответ тот же. Тогда с чего вы взяли, что вы научитесь понимать друг друга молча? Не проговаривая свои желания и ожидания?
Это еще одно правило: спрашивай. И оно соотносится с первым. Первое как звучало?
Прежде чем делать выводы – уточни. А здесь: кто стучится – тому открывают. То есть если ты чего-то ждешь – спроси/попроси. А может быть, прояви инициативу. Например, я жду, что ты примешь решение. Но ведь можно сказать:
– Я тебе доверяю. Как скажешь – так и будет.
Вот и все. Но тогда будь готов к тому, что как он сделает – так и будет. Вспомним о капитане на корабле.
Или я жду, что он меня обнимет. Так прояви инициативу, подойди и обними сама. Или скажи:
– Мне так приятно, когда ты меня обнимаешь…
Если намека мало, скажи прямо:
– Обними меня, для меня это так важно.
Давайте выполним еще одно
Упражнение
Иногда пара не понимает, из-за чего возникают разногласия и почему сердится партнер Будет полезно, если каждый из вас отдельно на листе бумаги напишет, из-за чего у вас чаще всего бывают конфликты Или могут быть, как вы предполагаете.
Затем огласите этот список друг другу Может быть, вы найдете немало совпадений Это как раз то, на что нужно обратить внимание и подумать Что вы с этим можете сделать завтра?
Проанализируйте те пункты, которые у вас не совпадают Почему? Получается, что ваш партнер не придает значения каким-то ситуациям и они будут повторяться снова и снова, пока вы не скажете ему, насколько это для вас важно Ну и конечно, после того как вы это обсудите, нужно сделать соответствующие выводы…
Мы уже говорили, что все наши проблемы возникают из-за неоправданных ожиданий. Чтобы вы могли лучше понять вашего партнера, я предлагаю сделать еще одно
Упражнение
Это упражнение поможет более эффективно наполнить ваш устав Каждый из партнеров пишет на листе бумаги, какой должна быть жена (по его разумению) и каким должен быть муж (по ее разумению) После этого нужно вслух обсудить свои ожидания Каким он должен быть? Что он должен делать? Как он должен себя вести? Как она должна выглядеть? И так далее Чем полнее будет этот портрет, тем меньше будет недомолвок и неожиданностей в процессе вашей совместной жизни, потому как каждому из вас станет понятно, чего от вас хочет партнер И насколько он соответствует вашим ожиданиям Это первое.
Второе Теперь у вас появился хороший повод договориться: "Что я постараюсь тебе дать, а что у меня вряд ли получится" Мы уже обсуждали это ранее Например, она ждет от него комплиментов. Но он их вообще никогда не говорил и не умеет этого делать Он мог подать ей руку, приготовить для нее блюдо – и это максимум, на что он способен. Но чтобы сказать красивые слова… Для него это сложно И не ждите, что он начнет это делать без вашей помощи Покажите ему, научите его, дайте ему понять, что́ вы хотите от него услышать.
Здесь можно вспомнить алгоритм, о котором мы уже говорили.
1. Сначала ты рассказываешь, как это должно быть.
2. Потом ты показываешь, как должно быть.
3. Затем вы делаете это вместе.
4. Далее это делает партнер, а ты поправляешь (если нужно).
5. И уже потом ты позволяешь партнеру делать это самостоятельно.
Только таким образом у вас будет получаться то, что вы хотите. И это еще больше увеличит градус вашего комфорта. И уменьшит степень разногласий.
Глава 18. Учимся определять градус ссоры
Продолжим разговор о конфликтах. Ибо проблемы были, есть и будут… вас есть, до определенной поры.
Хотите вы или нет, но скандалы и конфликты у вас все равно будут возникать. И важно обсудить, где, в какой точке кипения вы скажете "стоп" и сделаете паузу. Почему? Потому что эмоции – плохой советчик.
От некоторых можно услышать такую фразу:
– Ну, а он/она по-другому не понимает! Чем громче я говорю, тем быстрей до него/нее доходит.
Получается, что вы приучаете партнера обращать на вас внимание только тогда, когда вы кричите. Чтобы этого не было, а вы могли спокойно и свободно выражать свои мысли, донося до партнера то, что вы от него хотите, нужно вовремя говорить "стоп" своим эмоциональным градусам.
То есть как только эмоции зашкаливают, ты срываешься на крик, значит надо останавливаться.
И в этом вы можете помогать друг другу. Для начала вам следует определить, где, когда, в каких ситуациях и кто кричит на партнера. Как вы это делали? Если не делали, то в какой момент это может произойти?
Например, он ей что-то объясняет, она его не слышит или не понимает. Он начинаешь повышать голос. И в этот момент она говорит:
– Давай-ка потише. Просто попробуй сказать по-другому. Я не очень понимаю, чего ты хочешь.
– Да как можно не понять?!
Он может и дальше сердиться и раздражаться, но это ни к чему не приведет. Нужно найти те слова, которые будут ей понятны.
Иначе она обидится и замолчит, потому что не выносит такого отношения.
Верно. И на что она быстрее всего обратит внимание? На то, что ты повышаешь на нее голос, или на смысл произносимого во время крика? Скорее на первое. Но тогда вся остальная информация для нее будет уже неважна. Есть две составляющие любого диалога: первое – что я го ворю, второе – как я это говорю. Любой собеседник чаще обращает внимание на то, как ему говорят, и во вторую очередь – на то, что говорят… И если вы кричите, все остальное уже не имеет смысла, бесполезно. Вос принимать информацию партнеру будет очень сложно.
Однажды ко мне на прием пришла мама с ребенком. Одной из проблем в ее отношениях с сыном было (прямо как в "Ералаше"):
– Он как-то неадекватно на меня реагирует…
Я смоделировал ситуацию в кабинете, когда мама показала, как она на самом деле говорит.
Она – дама высокая. Встает над этим маленьким чудом и с высоты своего почти двухметрового роста, сжав зубы и сдвинув брови, выдавливает из себя:
– Ты же знаешь, как я тебя люблю!
Он начинает пригибаться, делает испуганное выражение лица и говорит:
– Да-да, мама, я знаю, как ты меня любишь.
И она мне говорит:
– Ну вот, посмотрите. Я же ему о любви своей говорю!
И только после моих объяснений она смогла посмотреть на себя со стороны. Когда мама поменяла тон, это помогло улучшить их отношения с сыном. С ее слов, ребенок начал воспринимать ее адекватно.
Поэтому вам важно научиться определять градусы кипения. Договоритесь заранее: в момент, когда вы понимаете, что ваш партнер уже повышает голос, нужно помочь ему остановиться:
– Родной, я тебя уже не слышу. Ты слишком громко кричишь.
В некоторых случаях бывает эффективно зафиксировать недовольство партнером в письменном виде. После чего супруги обмениваются записями и уже потом начинают диалог. Иногда к разговору полезно переходить через некоторое время. Кому-то достаточно и 10 минут, а для кого-то должны пройти сутки.
Далее необходимо разобрать конфликтные маркеры. Их вы тоже обнаружите в совместной жизни. Что это такое? И как их заметить?
Для этого вам придется сделать следующее.
1. Вспомните поведение партнера, по которому можно понять, что он сердится. Мимика, жесты, отдельные слова. Как это происходит? Как он это выражает?
Приведу пример. Ваш партнер спокоен. Он смотрит телевизор, а вы случайно загораживаете экран. Он говорит:
– Отойди, пожалуйста.
2. Другая ситуация. Он смотрит телевизор, будучи раздраженным (неважно, по какой причине). Вы нечаянно закрываете экран. Он сдвигает брови, хмурится и произносит:
– Что, больше встать негде?
В этот момент вы можете, конечно, обидеться. Но будет лучше, если вы, вспоминая то, о чем мы уже говорили, зададите ему вопрос:
– Твое раздражение относится именно ко мне или у тебя просто сегодня такое настроение? Или это с чем-то другим связано?
Нередко ответ будет следующим: