Иногда капитану вследствие сильной занятости требуется помощник, который будет выполнять часть его функций – "подменять на вахте". Но помощник может выполнять это по-своему или не уметь этого делать. И здесь важно, чтобы капитан научил его (см. главу 17 "Как правильно скандалить"). При этом капитану следует набраться терпения.
Стоп! И вот тут они должны договориться, что пока помощник учится – претензий нет. А есть помощь в развитии навыков.
Какую еще функцию выполняет капитан? Контролирует процесс. Он за это отвечает. Следующее правило такое: капитан может попросить кого-то (помощника) что-то сделать. И тогда его функция – следить за осуществлением процесса. Например, если мы договорились, что весь фаянс мою я, то я за ним слежу, выбираю моющие средства и т. п., но я могу попросить о помощи…
Многим данная глава открывает глаза:
– Мне понравилась идея, что если ты мне что-либо доверил и я – капитан, то тогда ты не должен меня упрекать, если что-то не получилось. А можешь как-то мягко давать рекомендации.
Совершенно верно. А иначе, если не доверяешь, бери и делай сам. Доверие – основа благополучия. Если я не доверяю, занимаюсь этим делом самостоятельно.
А если проверяю, то тогда все-таки корректирую и помогаю исправиться, а не упрекаю.
Замечательно, когда партнеры обо всем договорились и у них нет претензий друг к другу. Причем я видел разные семьи, где он в основном занимается хозяйством, а она – бизнесом. И у них прекрасные отношения. Почему? Потому что есть согласие и доверие. И для них не имеет значения, если кто-то говорит: "Что это за мужик с тряпкой?!"
– А многим очень важно общественное мнение, что говорят окружающие.
А что важнее вам? Быть или казаться? Ваше совместное счастье или то, что о вас будут говорить?
А посему только вам в паре определять капитанство на вашем корабле.
Глава 17. Как правильно скандалить
Хотите вы или не хотите, конфликты были, есть и будут. Какими бы вы ни были замечательными.
Давайте сначала определимся с термином: что такое "конфликт"? Под конфликтами мы будем понимать следующее: разногласия, которые у нас возникают; противоположные мнения, когда каждый хочет высказать свое; недовольство чем-то или кем-то. Когда сложно договориться, не находишь чего-то общего и каждый стоит на своем и т. д. Все это мы будем называть конфликтами независимо от степени их выраженности.
Конфликты могут быть и такие, когда начинается за здравие, а заканчивается… как обычно. Один из примеров я привел в главе 15 "Значимые события и подарки". Помните, во что вылилась идея сделать сюрприз на годовщину отношений?
В результате оба партнера остались без праздника и поссорились.
Как вы думаете, что можно было сделать в том случае? В тот момент, когда он зашел домой и стал говорить: "Туши свечи…"?
– Ну, может, надо было ей сказать, что у него для нее тоже есть сюрприз. Можно было приготовленное блюдо с собой забрать. Нужно было просто выделить какое-то время и, не торопясь, поговорить.
Совершенно верно. Для начала она могла бы спросить его:
– Дорогой, а что случилось?
– Не скажу, сюрприз.
– Я тебе тоже приготовила сюрприз. А что, у тебя что-то срочное?
Они могли бы сделать по-разному. Тогда и он, со своей стороны, что-то мог бы сделать по-другому.
А так он просто пришел и перечеркнул ее старания.
А вместо этого он мог бы сказать:
– Как приятно видеть тебя в таком наряде. Но наши планы немного меняются. Давай сделаем вот так. Затушим сейчас свечи и вдвоем с тобой проведем какой-то другой день. Нас уже ждут. Я сейчас не хочу тебе всего раскрывать. Просто поехали со мной.
Мог бы это сделать… Если бы кто-то из них готов был пойти друг другу навстречу, тогда все было бы хорошо. Но и он, и она решили обидеться. Почему?
А потому что каждый хотел порадовать партнера. Но сложность состояла в том, что они слишком ярко себе это представили.
Он вообразил, что она будет в восторге:
– Ура! Мы едем!
Потом сядет вместе с ним и, глядя на праздничный фейерверк, скажет:
– Спасибо, дорогой! Как мне приятно, что ты помнишь о нашей годовщине.
Она же думала, что сейчас он придет, откроет дверь, увидит свечи, ее прекрасный наряд и произнесет:
– Ах, как приятно, моя милая…
Проблема заключалась в том, что оба чего-то ждали. И теперь мы подходим к главному: все конфликты, все разногласия и проблемы, все слезы обусловлены неоправданными ожиданиями. (У некоторых это звучит так: "Мы вместе – значит, теперь ты мне должен/должна". А где "должен" – там ожидания, а где ожидания – там претензии.)
Чем меньше ждешь, тем комфортнее отношения. Важно понимать, что в жизни может происходить все что угодно. (А может случаться и форс-мажор – об этом читай далее.)
Понятно, что тот, кто хочет, ищет способ. Кто не хочет – ищет виноватого. Каждый из партнеров нашел виноватого. И очень быстро. Как заметила одна из участниц тренинга:
– Они забыли. Важно помнить, что прежде всего мы это делаем друг для друга. Эти сюрпризы. Тогда, наверное, будет проще пойти навстречу или отпустить что-то.
Часто бывает так: один не успеет закончить свою историю/мысль, а второй уже спешит с репликами: "Сама виновата…", "Ты не прав…", "Кто тебя просил…" и пр.
Предлагаю еще одно правило: воздерживайся от комментариев, пока не уточнишь, в чем дело, или пока тебя об этом не попросят.
Когда партнер делится с тобой информацией, для начала уточни, чего он сейчас от тебя хочет:
♦ чтобы ты выслушал;
♦ получить совет;
♦ получить поддержку;
♦ получить сочувствие и др.
Конфликты в жизни все равно неизбежны. Часто что-то новое не находит одобрения или вызывает возмущение, сопротивление. Почему?
Да потому что оно вносит изменения в вашу жизнь. У каждого свои привычки, своя модель мира. И теперь после свадьбы собственная модель трещит по швам. Привычный уклад рушится, меняется ваш мир.
Раньше ты вставал с утра, спокойно шел в ванную и занимал ее, сколько хотел. Потом мог еще полежать полчаса, затем неспешно пил кофе. Дальше ты занимался своими делами. А сейчас вы вместе. И что-то изменилось. Например, у вас автомобиль один на двоих. И тебе нужно вставать пораньше и везти ее на работу. Тебе же этого не хочется, потому что ты не привык просыпаться рано. Опять разногласия и конфликты. И так будет продолжаться до тех пор, пока вы не определитесь и не договоритесь, как вы живете.
Другой пример. Он с утра любил поспать. А она любила пробежки в парке. Теперь они живут вместе. И как-то они решили, что теперь "все должны делать вместе". Понятно, что конфликт интересов неизбежен, так как кому-то придется уступать…
Давайте сделаем небольшое
Упражнение
Ответьте на вопрос: есть ли что-то в вашей модели мира, в вашем уставе такое, с чем вы не готовы расстаться? Что вы не готовы менять? Каждый из вас может записать ответ отдельно на листе бумаги А потом вы можете обсудить это в паре.
Вы должны прийти к пониманию, что́ вы будете объединять в общее пространство, а что́ каждый из вас оставит в пространстве личном. Это естественно и нормально, когда вы что-то не хотите менять. Но, договорившись, вы сможете избежать конфликтов или снизить их вероятность.
– Я хочу оставить за собой пробежки по утрам.
– А я буду спать по утрам столько, сколько захочу.
– Хорошо, договорились.
А можете сделать по-другому. Попробуйте модели друг друга. Например, неделю вы живете по его правилам. А неделю – по вашим. И уже на этом этапе многие для себя определяют:
– Если по его правилам, это значит долго спать. Тогда пробежки… откладываются на неделю как минимум. Пусть он спит. А я буду бегать.
Когда вы это сделаете, вам станет понятно, что́ все-таки важнее. Ведь наша жизнь – это не только пробежки или сон по утрам. Ведь у нас есть много общего в других сферах. И это важно понимать. А в этом вопросе каждый может остаться при своем.
Тем более что спортом он тоже занимается. Он любит поспать с утра, а вечером ходит в бассейн или тренажерный зал.
Как уже говорилось, все наши проблемы возникают из-за неоправданных ожиданий. Что здесь можно сделать? Прежде чем делать выводы, обвинять партнера в невнимании или неуважении, спросите, правильно ли вы его поняли. Это одно из главных правил, выполнение которых позволяет значительно сократить ваши конфликты.
Если он ведет себя определенным образом, не нужно придумывать, что "он это делает специально, чтобы досадить мне". Следует выяснить причины такого поведения.
Так каким бы мог быть диалог в ситуации с годовщиной?
– Я правильно тебя поняла, что ты готовишь какой-то сюрприз к нашей годовщине? Мы куда-то поедем праздновать?
– Я не хочу тебе это открывать сейчас.
– Хорошо. Я тоже приготовила сюрприз.
– Мне очень приятно. Но давай отложим его на завтра.
– Будем праздновать два дня подряд? Давай!
Следует заметить, что здесь он не хотел идти навстречу. Он думал, что его сюрприз важнее.
Это первое. А во-вторых, он думал, что если он сейчас раскроет, то это не будет таким сюрпризом.