Таким образом, подавляющие замечания переносят на детей вину и ответственность за те проблемы, которые являются чисто взрослыми. Редкий ребенок способен правильно разобраться в ситуации и понять, что взрослый расстроен, а поэтому прав. Обычно это дети с позитивной самооценкой. Большинство учеников, к сожалению, имея неустойчивую или негативную самооценку, мучительно ищут хотя бы слабую поддержку своей значимости. Отрицательная оценка, звучащая в их адрес, укрепляет и без того низкое представление о себе. Человек в подобных обстоятельствах вынужден защищаться: ведь он воспринимает такое замечание как нападение. Поэтому он возражает, спорит, доказывает, что прав. Взрослый на это способен (и то не всегда), а ребенок часто не в силах защищаться. Он думает: "Мне все равно, продолжайте. Делайте все, что хотите!" Единственная здоровая реакция на подавляющее замечание – счесть его смешным и засмеяться. Но, к сожалению, слишком мало людей находят в себе силы идти на такую конфронтацию по отношению к тем, кто старше по возрасту или "по званию" [Петровская, 1996].
Косвенные замечания включают в себя высмеивание, поддразнивание, сарказм, отступления или развлекающие комментарии ("Никогда раньше я не учила класс обезьян"; "Не стоит ли подождать, когда наш маленький клоун закончит выступление?"; "Когда это тебя назначили директором нашей школы?"; "Я надеюсь, ты вырастешь, станешь учителем и у тебя будет сотня таких учеников, как ты").
Учителя прибегают к таким относительно мягким замечаниям, если знают: подавляющие и директивные замечания использовать рискованно. Но косвенные замечания редко работают: дети часто попросту не понимают их. А если они и срабатывают, дети все равно обижаются и считают взрослого человеком коварным, "жалящим исподтишка". Ведь смысл косвенных замечаний таков: "Если я пойду на открытый конфликт с тобой, могут быть неприятности" или "Слишком рискованно быть открытым и честным с тобой". Таким образом, ребенок получает основание чувствовать, что ему не доверяют.
Т. Гордон сделал примечательное наблюдение: оказывается, большинство используемых взрослыми замечаний, – это "Ты-замечания", т. е. они либо содержат в себе местоимение "ты" ("вы"), либо оно предполагается. "Прекрати это!" звучит как "Ты прекратишь это?" (приказ). "Вам лучше бы успокоиться, иначе…" (предупреждение). "Ты можешь сделать это, если постараешься…" (убеждение). "Ты ведешь себя как ребенок" (навешивание ярлыков). "Ты всегда был хорошим учеником…" (положительная оценка). "Завтра у тебя получится лучше…" (воодушевление). "Ты – второй Эйнштейн…" (сарказм).
Суть открытия Т. Гордона в том, что ни одно из этих "Ты-замечаний" ничего не говорит об учителе: все внимание сконцентрировано на плохом поведении ребенка. Если бы вы сказали о том, что чувствуете, когда ваш подопечный ведет себя плохо, замечание изменило бы форму: оно бы превратилось из "Ты-замечания" в "Я-замечание": "Меня расстраивает этот шум"; "Меня раздражает, когда дети толпятся в этой комнате"; "Я не могу работать в этой обстановке". Обратите внимание: "Я-замечание" сообщает о происходящем тому, кому это следует узнать; и ребенок узнает, что учитель переживает тревогу, испытывает трудности [Петровская, 1996].
Т. Гордон считает, что "Я-замечания" пробуждают ответственность. "Ты-замечание" не дает нам возможности сообщить наши истинные чувства нарушителю дисциплины. Если вы используете "Ты-замечание", ребенок, например, узнает, что он "невоспитанный"; но ведь в этой информации ничего, кроме осуждения, в сущности не содержится! А вот "Я-замечание" передает действительное положение вещей.
Информация "мне плохо" пробуждает (имеет целью пробудить) чувство сопереживания. Поскольку "Я-замечание" содержит в себе минимум отрицательной оценки, оно не причиняет обиды ребенку, не вызывает у него реакцию защиты. Ребенок свободен, и его энергия направлена не на то, чтобы обижаться, возмущаться, злиться, а на то, чтобы попробовать проявить внимание и заботу и исправить ситуацию. "Я-замечания" не портят доброжелательных отношений между "договаривающимися сторонами" и несут в себе высокую вероятность того, что ребенок захочет изменить свое поведение.
Как составляются "Я-замечания"?
"Я-замечание" обычно состоит из трех частей. Первая часть – бесстрастное описание неприемлемого поведения ребенка. Необходимо, чтобы в нем не было обвинения и осуждения, а лишь "фотография" того, что неприемлемо: "Когда я вижу бумажки на полу…", "Когда меня прерывают во время объяснения…", "Когда я вижу книги с порванными страницами…" В этих предложениях описаны причины беспокойства взрослого. Иногда нас беспокоит само поведение ученика, а не последствия такого поведения. Тогда появляется местоимение "ты" или "вы". Например: "Когда вы прыгаете…", "Когда ты толкаешься…", "Когда ты прерываешь меня…" Однако в этой части "Я-замечания" нет обвинения, осуждения или негативной оценки; мы только констатируем факты.
Обратите внимание, что все хорошие "Я-замечания" начинаются со слова "когда". Это дает возможность сообщить ребенку, что он не всегда нас огорчает, а лишь когда имеет место нежелательное поведение. Это помогает ребенку понять: взрослый обращает внимание именно на эти ситуации, а не на личность ребенка в целом. Неприемлемо только конкретное поведение в данный момент; самого же ребенка взрослый принимает, любит и ценит.
Во второй части "Я-замечания" представлено то, как именно на взрослого действует поведение ученика. Нам необходимо четко и ясно сформулировать, в чем, собственно, состоит зло, чем плохо поведение ребенка. "Я-замечание" до тех пор не будет иметь успеха, пока последствия неприемлемого поведения не предстанут в глазах нарушителя реальными и значительными. Например: "Когда ты оставляешь дверь незапертой (бесстрастное описание), мои вещи иногда пропадают (ощутимый эффект)".
Большинство детей не думают и не догадываются о последствиях своего поведения: они сосредоточены на том, что им нужно здесь и сейчас. Если ребенок осознает, что его поведение действительно имеет отрицательные последствия, у него появится желание измениться. Вставить вторую часть "Я-замечания" не так-то просто. Во-первых, трудно в нескольких словах сформулировать негативный эффект поведения ребенка и изложить его коротко и ясно. Во-вторых, мы часто склонны исправлять поведение, которое в действительности не очень-то и мешает, является само по себе вполне приемлемым. Т. Гордон советует разделить поведение детей на две категории: то, которое действительно имеет ощутимый негативный эффект, и то, которое такового не имеет. "Я-замечание" необходимо использовать только для первой категории. Если мы не сможем коротко и ясно дать понять ребенку, как и чем его поведение вредит другому человеку, ребенок не поверит нам. И не изменится.
Третья часть "Я-замечания" должна содержать информацию о чувствах, переживаемых взрослым из-за поведения ребенка. Например: "Когда ты вытягиваешь ноги (описание поведения), я могу наступить на них (ощутимый эффект), и я боюсь, что упаду и ушибусь (чувство)". Услышав такое, ребенок поймет, что его поведение может иметь ощутимые последствия, которые вызывают опасения. Согласование смысловых частей высказывания (поведение – эффект – чувство) указывает, что опасения вызваны возможными последствиями, а не самим поведением. Таким образом, ребенок защищен от унижения и чувства вины. Это логическое согласование важно, но не абсолютно. "Я-замечание" в любом порядке или даже без какой-то одной части воспринимается как честное, открытое сообщение о том, что происходит в настоящий момент и что может случиться.
Сделав "Я-замечание", мы изменяем ситуацию. Теперь проблема возникла у нашего партнера. Если при этом и появятся какие-то эмоции (ребенок все равно почувствует себя неловко: ведь взрослый громко объявил, что из-за его поведения возникли трудности), Т. Гордон советует оставить их без внимания и переключиться с конфронтации на активное слушание. Это поможет ребенку самому справиться с теперь уже его проблемой. Главное, он получает обратную связь [Петровская, 1996; Соловьева, 1992].
Таким образом, многие проблемы в социальных коммуникациях межличностных отношений ребенка и взрослого во многом могут быть разрешены уместным и корректным употреблением вербальных формулировок, минуя обвинительные и уничижительные формы высказывания, что защищает от возможных негативных последствий формирования чувства вины или унижения со стороны другого.
Завершая знакомство с подходом американского психотерапевта Т. Гордона, подчеркнем: предлагаемые технологии помогают овладевать продуктивными стилями межличностного взаимодействия в социальных коммуникациях, преодолеть затруднения в понимании смыслов вербальных высказываний и формулировок, шаг за шагом помогают научиться устанавливать доверительный контакт с ребенком, стимулировать его социальную активность.