Людям, подобным Джеймсу, не помогает тот факт, что наша культура видит в основе измены банальное отсутствие самодисциплины или моральной устойчивости, когда человек сталкивается с плотским искушением. На самом деле исследования показывают, что в подавляющем большинстве случаев измена вызвана отнюдь не похотью. Мимолетные сексуальные увлечения – часть человеческой природы. Даже супруги с наиболее высоким уровнем доверия и взаимопонимания не остаются безучастными, если кто-то привлечет их внимание. Если сложившиеся отношения удовлетворяют эмоциональные потребности обоих супругов, они ограждают себя от появления нескромных мыслей. Внутри прочных отношений необязательно предавать огласке те факты, что вы обращаете внимание на кого-то еще, помимо партнера. Но если уровень взаимного доверия низкий, об этом можно и нужно говорить, даже если кажется, что так вы лишь обострите ситуацию.
Чтобы показать, насколько разной может быть реакция, рассмотрим такой случай. Представьте себе, что на улице мимо супружеской пары проходит красивая женщина. Муж бросает на нее взгляд, жена это замечает и спрашивает его: "Она красивее меня?" Если между супругами существует мощная привязанность друг к другу, как сексуальная, так и эмоциональная, он может ответить: "Конечно, нет, ты гораздо красивее!" Вероятно, это не всегда правда, но один из случаев лжи во спасение. Даже если жена знает, что муж говорит неправду, она поймет, что тот покривил душой исключительно из любви и уважения к ней. С другой стороны, если удовольствие, которое супруги некогда получали друг от друга, отравлено взаимным недоверием, стремление мужа избежать обсуждения щекотливой темы даст разрушительный эффект. Я не призываю давать на подобные вопросы жестокий ответ типа: "Да, она гораздо привлекательнее тебя!" Это не поможет наладить отношения. Но если муж ответит: "Я действительно иногда обращаю внимание на других женщин, но, наверное, потому, что мы мало говорим о сексе (или "у нас мало секса"), и это начинает меня раздражать. Я скучаю по тебе и по тем временам, когда мы получали удовольствие друг от друга". Сказать такое трудно, но оно того стоит (в главе 9 вы найдете советы, как подготовить разговор на столь сложную тему).
Следующий этап: перестановка окон и дверей
Самая большая опасность для конструкции, которую я называю "домом хороших отношений", возникает, если какое-нибудь несчастье вынуждает одного из партнеров, такого, как Джеймс, излить душу чужому человеку. Он посвящает нового друга в свои семейные проблемы. Так вместо стены, окружающей двух партнеров, вырастает новая стена, отделяющая их друг от друга, а окно перемещается на место бывшей стены и распахивается между одним из партнеров и его новым другом. Именно это происходит с Джеймсом, когда он начинает делиться с Джун подробностями своей жизни с Мэрион. Но проблемы на этом не заканчиваются. Многие люди, оказавшиеся в подобной ситуации, не хотят терять нового человека, который дарит им утешение и общение. Они возводят стену вокруг своих новых отношений, чтобы отгородиться ею от предыдущего партнера.
Разрушение отношений с партнером
Обретение нового друга необязательно изменит ваши семейные отношения. Но когда вы внезапно начинаете ощущать преобладание отрицательного отношения (ПОО), пересматриваете историю вашей совместной жизни, заостряя внимание на отрицательных качествах своего партнера и не замечая его положительных свойств. Его забота о вас теперь воспринимается как ограничение свободы, глубокая привязанность оборачивается зависимостью, а застенчивость – надменностью. Вы дорожили отношением своего партнера к себе и не допускали возможности встречаться с кем-то еще. Теперь же вы пренебрежительно относитесь и к отношениям, и к человеку, с которым в них состоите. Раньше вы мечтали о совместном будущем, представляли себе совместное достижение разных целей и вообще считали, что вам чрезвычайно повезло найти того самого единственного человека в жизни. Отныне ситуация развивается с точностью до наоборот.
Когда происходит перестановка "окон и стен", которая обрушает дом отношений, они переживают своеобразную ироническую трагедию. Потенциальный прелюбодей перестает доверять своему партнеру. По логике вещей, должно быть наоборот, но когда я анализирую взаимодействие таких пар в лабораторных условиях, результаты становятся именно такими. Начиная что-то скрывать от партнера, вы отдаляетесь от него. И чем более одиноким себя чувствует потенциальный прелюбодей, тем меньше он доверяет своему партнеру. Он кажется не заслуживающим доверия даже в случае, если вина в ухудшении отношений не его.
Когда я провожу тренинги в "Лаборатории Любви" и прошу потенциальных прелюбодеев рассказать об их отношениях в семье, все они характеризуют своего супруга (супругу), как человека эгоистичного. Ни в чем не виноватый несчастный супруг видится им живущим только для себя. Самого же виновника создавшегося положения преследует мысль: "Я все еще женат, но чувствую, что влюблен в другую-". Чтобы избавиться от этого когнитивного диссонанса, неверный супруг часто решает, что в том, что он чувствует себя уязвимым и одиноким, виноват другой супруг: "Я не виноват", "Я не сделал ничего плохого" и "Я вынужден был сделать это от отчаяния".
Я исследовал случай одной дамы по имени Челси. Незадолго до описываемых событий у ее матери диагностировали рак, что совершенно выбило Челси из колеи. В тот день она попросила своего мужа Гранта отменить матч по регби, в котором он должен был участвовать, и провести время с ней. Но Грант хотел играть во что бы то ни стало, поскольку без него команда была обречена на проигрыш. С его точки зрения, участие в игре в тот момент не являлось неэтичным, так как не разочаровывало его товарищей. Челси же чувствовала горечь и обиду, тем не менее не настояла на том, чтобы Грант остался дома. Не проявив твердость характера и не продемонстрировав Гранту, что она чувствует на самом деле, Челси лишила его возможности остаться с ней и продемонстрировать, что он ставит ее интересы превыше всего. Состояние матери ухудшилось, и Челси нашла сочувствие, внимание и поддержку у своего тренера по теннису. Когда же их отношения из дружеских переросли в романтические, она убедила себя в том, что это произошло из-за падения уровня доверия к Гранту с ее стороны.
Представьте себе, что, для того чтобы построить "правильный дом" для своих отношений, нужно время. А теперь представьте, что вы засняли этот процесс на пленку и быстро перематываете ее в обратную сторону. Создается впечатление, что ваш дом рассыпается на части, во все стороны летят кирпичи. Это разрушение сродни тому эффекту, который мы наблюдаем, когда внутри супружеских отношений существуют опасные тайны. Любовь разрушается без всякого вмешательства извне.
Когда граница пройдена
Теперь неверный супруг готов вступить в сексуальные отношения со своим новым другом (подругой). Вероятно, путей к первому акту физической измены столько, сколько самих измен. Во время этого процесса люди склонны вести себя расчетливо. На протяжении длительного времени они выходят за более или менее значительные этические рамки: сначала разговоры на откровенные темы ("Не может быть, чтобы такой шикарной женщине не с кем было встречаться!"), потом долгие взгляды глаза в глаза; краткие, а затем все более продолжительные прикосновения; поцелуй в щеку на прощание, потом долгий поцелуй и фантазии, в которых присутствуют оба, воображая себя супругами, и т. д. Любовь к тому, кто был до этого, присутствует в ущербном виде. И происходит это до того, как отношения неверного супруга с его новым предметом обожания стали интимными. Ослабление эмоционального поля супругов сделало их "дом отношений" незащищенным от внешних воздействий.
4
Мужчины, порно и сексуальная активность
Знаменитый комик Билли Кристал как-то сказал, что женщинам для того, чтобы заняться любовью, нужна причина, а мужчинам – только место. Если мы, разбирая вопросы физической неверности, обойдем вниманием гендерные особенности, то, без сомнения, покривим душой. Психологические исследования подтверждают точку зрения Кристала. В среднем, мужчины больше уделяют внимания сексу, чем женщины, и каковы бы ни были биологические и культурные причины этого неравенства, его сложно отрицать. Исследования показывают, что в супружеских гетеросексуальных отношениях инициаторами секса гораздо чаще являются мужчины. Важные события, происходящие в жизни супругов, могут увеличивать эту диспропорцию. Когда я проводил исследования среди молодоженов и пар, у которых первому ребенку исполнилось три года, оказалось, что мужчины испытывали сексуальное желание около трех раз в неделю, в то время как женщины – только раз в две недели, то есть в шесть раз реже! Кроме того, выяснилось, что, согласно продолжающимся до сих пор ответам на вопросы специальной анкеты, около 70 % молодых родителей страдают от разлада дружеских отношений между ними, делавших сильнее их физическую любовь. Ослабление эмоциональной связи подобного типа делает партнеров по браку уязвимыми для разного рода отрицательных сравнений.
Относительно высокая сексуальная активность мужчин не делает их хуже и аморальнее, не является чем-либо неэтичным или греховным. Осознание гендерных различий действительно помогает уменьшить потенциальный вред, который она могла бы нанести супружеским отношениям. Согласно стереотипам, у мужчин может возникать больше соблазнов, но все больше результатов исследований свидетельствуют о том, что, с тех пор как женщины стали занимать важное место на рынке труда, количество женщин, имеющих интимные связи за пределами брака, не уступает количеству мужчин. Похоже, женщины, состоящие в браке, склонны к изменам больше, чем мужчины: согласно некоторым исследованиям, они начинают испытывать тягу к неверности через два-четыре года брака, в то время как у мужчин этот период составляет шесть-семь лет.