Весь матч футболисту "Зенита"
Кричали: "По мячику пни ты!
Ударь по мячу!"
А он, – Не хочу!
Ответил и пёрднул сердито
220
Защитник из клуба "Спартак"
Кого-то ударил в пятак.
Кого он не понял,
Но выкрикнул: "Кони!!!"
И стукнул его просто так.
221
Полузащитник "Рубина"
Был здоровенный детина,
Но по Волгограду
Как Данте по аду,
Ходил по ночам с карабином.
222
Защитнику клуба "Анжи"
Однажды приснились ежи
В виде мячей
И футбольных врачей
Прятавшихся за гаражи.
223
Как-то раз, футболист ЦСКА
На поле играл без носка.
Без носка одного,
Все из-за того,
Что знал, – Ведь победа близка.
224
Как-то раз, примадонна в "Ла Скала"
В этот день, неудачный, устала
И пирожное съела,
Но потом, если пела,
То весь вечер на сцене икала.
225
Однажды художник Куинджи
Оказался на острове Фиджи.
Он в отеле украл,
Там где спал генерал,
Пять рублей и роскошные бриджи.
226
Старый граф родом из корнеплодов
Всех иных почитал за уродов.
Вот снежинка, у ней, -
Говорил, – Нет корней.
Это просто ошибка природы.
227
Раз, младенец, что полз из утробы
Заорал на врачей, но без злобы, -
Мы забыли рубашку!
Что же я за дурашка!
Возвращаюсь… достать ее чтобы!
228
Счетовод, что страдал от бессонницы
Поступал очень просто, мне помнится, -
Он считал лошадей,
Превращал их в людей
И шагал впереди этой конницы.
229
Как-то ночью поэт из Гренобля
Потерял на конюшне оглобли.
И воскликнул поэт, -
Жалко рифм больше нет,
Бля, к словам и Гренобль и оглобля.
230
Важный чин по налогам и сборам
Восемь дней ночевал под забором.
И в вечерней тиши
Два бомжа и чижи
Для него про Байкал пели хором.
231
Старый джентльмен из Джезказгана
Ожидал каждый день урагана.
Как-то раз, по укуру,
Подошел к Байконуру
И стрелял в облака из нагана.
232
На кухнях Алма-Аты
Главенствовали коты.
У плит, словно боги,
Тёрлись о ноги
И почёсывали животы.
233
Журналистка откуда-то с Кубы
Говорила, – Эх, выпить чайку бы.
А то только ром,
Да похмельный синдром.
Чай потушит горящие трубы.
234
Как-то скромная мисс из Огайо
Купила себе попугая.
И с ним на плече
По ночам при свече
Ходила по штату нагая.
235
Два смешных джентльмена в Нью-Йорке
По ошибке хлебнули касторки.
И как дикие звери
Вышибли двери
И как мышки попрятались в норки.
236
Альпинист, что спустился с Эльбруса
Был известным отчаянным трусом.
– Как туда я забрался
Толком не разобрался,
Но напился там с Робином Крузо.
237
Два крестьянина из Виннипега
Собирали корабль из Lego.
Собрали и сели,
Грибочков поели
И уплыли до первого снега.
238
Старый джентльмен из Барнаула
Стукнул как-то психолога стулом.
И сказал, – Извините,
И, конечно, поймите –
Но меня укусила акула.
239
Дочь сказала шаману с Алтая, -
Папа, нос у тебя запятая,
А зрачок это точка.
– Гениальная дочка –
Крикнул он, – Или просто святая!
240
Как-то раз королева с Тянь-Шаня
Мне сказала, – Послушай, Мишаня,
Ты бросай города
И скорее сюда.
Словно горный орёл или няня
241
Землекопы, приехав в Карпаты,
Взяли в руки кирки и лопаты
И сказали, – Нас трое,
Но Карпаты мы сроем.
И хихикали, как психопаты.
242
Старый джентльмен с Килиманджаро
Утверждал, что конечно, не даром,
Не секрет для Европы,
Что земля в форме жопы
Об которую бьются Икары.
243
Написал старичок из Сванетии:
"Скучно жить мне на этом свете и,
Замечу, при том,
Будет скучно на том…
Поживу-ка пока в интернете я.
244
Как-то раз старику из Казбеги
Сон приснился, – исполненный неги –
Он большой баобаб
В окружении баб
И повсюду пускает побеги.
245
Раз директор "Канабис"из Бирмы
Отмечал восьмилетие фирмы
И курили в квартире
Сорок четыре
Хиппаря и вопили, – За мир мы!
246
Как-то два старичка из Киото
Заскучали в тот день от чего-то
И как принято у японцев
Улетели зачем-то на Солнце
Где смеялись, как два идиота
247
Однажды вождю ирокезов
подарили зубные протезы.
И стал он жевать
и постель, и кровать,
и комод и столбы из железа.
248
Нечестного мэра Анапы
Отправили вдруг по этапу.
И нам рассказали, -
На лесоповале
Медведя он цапнул за лапу.
249
Один старичок из Бангкока
Был страшный лентяй-лежебока,
Но пнул его Бог
Ногой в правый бок
И открыл деду тайну Востока.
250
По пыльным проспектам Пномпеня
Скитался известный всем Беня,
Ну, тот Беня Крик,
Безумный старик,
Кто украл у вдовы два пельменя.
251
Один старичок из "Сайгона"
Никогда не любил самогона.
Лишь кофе с портвейном
Он пил на Литейном,
Да пиво в плацкартном вагоне
252
Три парня из Каниболотки
С собакой катались на лодке.
И в Лондон приплыли,
Где сразу купили
Себе и терьеру колготки.
253
Всем известно, что Солженицын
не хотел на принцессе жениться.
Такое вот дело,
а она не хотела
за него и осталась девицей.
254
Престарелая леди из Гродно
Прослужила на лодке подводной
Восемь лет. Почему?
Да искала Му-му.
Очень леди была благородна.
255
Очень милая леди из Бреста
в полицейского бросила тесто
килограммов пол ста.
– На тебе нет креста!
Не боюсь ни тебя, ни ареста!!!
256
Злая барышня у ресторана
Ковыряла душевные раны
И кричала швейцару:
"Ты противный и старый
Павиан, но похож на барана!"
257
Очень юная леди с Байкала
Выпив вермута восемь бокалов
Всех послала в пис ду.
И по тонкому льду,
Как косуля во тьму поскакала.
258
Злые девушки с Альфа Центавры
Одевались в Париже, как мавры.
Иногда по ночам
Шли они к сволочам
И лупили зачем-то в литавры
Четвертая принцесса
Предисловие
Однажды (да-да, однажды, оно всегда приходит неожиданно) я проснулся и увидел сон. Но к этой сказке он не имеет никакого отношения, а к тебе, мой многоуважаемый читатель, тем более, поэтому я, как некогда некий Даниил Хармс, о нем говорить не буду. Может быть, потому, что и сам не помню, что это был за сон. И вот однажды после этого невразумительного случая я опять-таки проснулся и увидел прямо перед собой потрепанную рукопись, безнадежно испачканную белым пометом перелетных птиц и грязно-голубой кровью. Пойми, дружок, то, что я проснулся во второй раз после первого "однажды", не значит, что я продолжал спать в том первом очень странном случае. Просто однажды я проснулся и на столе, испачканном чьим-то сальным взглядом и черной тушью, увидел перед собой то, что теперь перед собой видишь ты, мой бедный, бедный читатель. Было это уже после того, как я однажды, которое всегда приходит неожиданно, проснулся и увидел сон.
Надеюсь, теперь понятно, почему ты "бедный-бедный" читатель? А ведь это только начало. Дальше будет вообще ой-ёй-ёй и ну и ну, и даже о-го-го, и боюсь, что, скорее всего, ай-яй-яй. Поэтому, пока не поздно, а кто знает, три часа ночи – это рано или поздно, и вообще, это ночь или утро, – захлопывай эту книгу и иди, иди отсюда, пока не поздно. Не скрывай зевоту, она оправданна, не обижайся, ты, наверное, хороший и очень умный, – это не для тебя.