Сейчас, в часы утренней побудки, наиболее "тертые калачи" и некоторые, ими предупрежденные, напряженно наблюдают развитие этой сцены и голову дяди Кости, пытливо ощупывающую свои лагерные владения и размышляющую над возможностями новых барышей… Сейчас что-то случится! И действительно, ровно в 6.00 радист для побудки на всю мощность "врубает" известную песню Сухарева и Берковского о собачке Тябе, причем сразу с куплета-припева:
У дяди Кости левых нет доходов!
Зато есть бак для пищевых отходов,
Зато у дяди Кости в этом баке
Всегда найдутся кости для собаки!
И лагерь "в лесу на Юном-су" просыпается легко и весело, вдыхая и свежесть горного утра, и запах сосен, и радостный шум этой шутки, ставшей со временем форменным "побудочным" ритуалом. А по словам некоторых, и "поблудочным" после сладкой ночи с пылкой, как рассвет, альпинисткой…
Жаль, этого лагеря больше нет, – его снесло селем. Но вместо него немного ниже по течению Адыр-Су на возвышении у моста возвели "Новый Джайлык", который сейчас живет и работает.
"Недоработочки" и "переработочки" Городницкого и Канэ
Про большого поэта Александра Городницкого и его напарника, замечательного исполнителя авторских песен, Михаила Канэ, в ленинградском клубе авторской песни "Восток" ходила забавная байка. Ее содержание удобно изложить в виде глубокомысленного разговора двух "знатоков":
– Вот ведь, Городницкий и Канэ двадцать лет поют вместе, а Канэ так и не научил Городницкого за это время играть на гитаре. А Городницкий не научился играть. Ну так, ну так прилично играть, на уровне Канэ…
– А Городницкий так и не научил Канэ сочинять стихи… А Канэ не научился сочинять. Ну так, так прилично сочинять, на уровне Городницкого!..
Вспоминаются и "переработочки" некоторых песен Городницкого. Например, как-то последний куплет песни "Над Канадой…" я услышал в таком варианте:
Над Канадой небо синее,
Меж берез дожди косые,
Хоть похоже на Россию,
Только все же не Россия! -
Над Канадой небо синее,
Меж берез дожди косые,
Хоть похоже на Россию,
Слава богу, не Россия!
Есть еще и такая перефразировка советских времен:
Над Китаем небо синее,
Меж трибун вожди косые,
Хоть похоже на Россию, -
Но немного не Россия…
Или вот не слишком "дипломатичный" вариантик песни "Жена французского посла", своеобразного гимна-размышления советских времен об интимных проблемах наших дипломатов-шпионов:
…В нем постель, распахнутая настежь
И жена французского посла, -
В нем жена, распахнутая настежь
От осла – французского посла!
Неисповедимы пути авторской песни, ставшей народной и терпящей вольные народные "переложения"! Удивительно, насколько просто хороший, отшлифованный песенный стих переделать "вариацией" в шутку с резким смысловым поворотом…
Доктор
(Рассказ походного врача-изувера, экстремала-циника и пошляка)
(Около литературная провокация)
Женщинам не читать (а коль прочтешь, идя на риск, то поумерь слезу и писк)
Меня в нашей турсекции "Доктором" зовут, правда, не "дипломированным", а "апломбированным". Но не от слова "пломба", а от слова "апломб". С ним, апломбом, под гитару пою. Ну, знаете, к примеру: "По тундре! По железной дороге! Где мчится экспресс Вор-Куда – Ленинград…" И сразу все бегут со мной прорывать "пистолетный заслон". Или вот:
Раз пошли на "тело"…
Я и Рабинович!
Рабинович выпить захотел!
Отчего не выпить бедному еврею,
Если он немножечко вспотел!
Лечу радикальными средствами! Меня особо зауважали "опосля-смысля" того случая, когда первый раз коллективно "лекарить" пришлось в долине Ванча. Тогда спустились в село, а у всех шоферов головы разболелись, так что ни один рульнуть не мог. Разве что с обрыва в реку. А у нас головы разболелись, как вылечить, – ведь вниз катить надо… Я и пожрать не успел, – а очередь на прием ко мне, как к СклиФАСОНскому, будто я что-то в медицине понимаю больше "Карманного справочника туриста"… Это когда он в кармане лежит…
Ну, я, как медик группы, достал аптечку, ремнабор, молоток скальный на всякий случай… Чтоб отмахиваться, если бить станут. Стал симптомы на голове руками щупать. Работу шей проверил. Прокрутил! Простучал головы, – не слишком ли пустые… И прослушал. Да, прослушал, что мне порассказали про вино, анашу и женщин… Эти сласти ведь быстро подтачивают самые богатырские организмы, потому про них и психоанализ устроил. И столько скажу мне интересного про эти вредности порассказали… Особенно про женщин и восточные соблазны! На таких знатоков гаремов нарвался, прям клад мудрости!
Один мне говорит: "Не могу, доктор, все болит! Куда пальцем не ткнешь – больно!". "Симптом верный, – говорю, – палец болит!". А он мне: "Не надо песен, доктор! Палец у меня всегда в порядке!.."
Или вот, другой рассказал.
Гюльчатай подняла юбочку и прикрыла личико. Образец восточной стыдливости и непосредственности! При полном отсутствии штанишек.
Или такой краткий рассказ о прекрасной любви:
Молодой врач-гинеколог принимает красивую девицу:
– Раздевайтесь!.. Да, совсем! Не спешите, помедленней – мы не в бане! Чудесно! Превосходно! Ой, не могу! Вот это да!.. Мама-мия!.. Ну, что сказать, моя деточка? Ты здорова, как корова! Единственное, что может серьезно повредить здоровью, – отсутствие усиленной физиологии с мужским полом.
– Так в чем же дело, доктор? Что нам мешает приступить к профилактике?
– Э-э-э-Этика врачебная! (сильно вибрируя уже без брюк).
– Ой, какая она растяжимая!.. Давай ее засунем поглубже, мой хороший!.. Да не торопись, – мы не на медосмотре… Восторг – дело тонкое! А где тонко, там и… Ой!..
Или так: мужчина и женщина танцуют в интимной обстановке. Она ему и говорит:
– Я чувствую, что ты скоро умрешь?
– Почему?
– Я чувствую твой конец!.. Но я могу его оттянуть.
– Ой, действительно, помираю!
Еще типично восточный анекдотец. Султан вернулся из похода и ему докладывают, что одна из лучших жен в гареме находится "в положении".
– Вызвать евнухов, сделать перекличку!.. По порядку номеров рассчитайсь!
– Первый! (Пискляво, по бабски).
– Второй! (Пискляво, по бабски).
– Третий! (Басом).
– Четвертый! (Пискляво, по бабски).
– Стоп! Третий номер, выйти из строя. Взять! Отвести! Заключить! Подлечить!..
Ночью красавица тайным ходом покинула гарем и проникла к заключенному:
Милый, бежим! Я подкупила охрану! Кони ждут!
– Уже поздно! (Пискляво, по бабски).
По части сексологии и психоанализа, как врач, здорово прибавил!
…И сказал один мужик: "В-в-в-в-вжиг!!!", – а девица отвечай: "Ай!.."
Открыл закон: с медицинской точки зрения между образцово-циничной пошлятиной и утонченной физиологией нет никаких перегородок!.. Мужчина и женщина общаются всегда на разных уровнях. Даже когда уровень общения чуть выше уровня кровати, у мужчин он несколько выше, – этот параметр во многом зависит от объема ее груди и бедер (какая глубина подтекста! – не меньше, чем на "докторскую"). А углубление отношений имеет физиологические ограничения, – оно доходит либо до "дна", либо до… проблем плохого танцора. Божий дар здесь от яичницы не отделишь… Кратко – суть трех диссертаций в этом абзаце. Мужчина всегда должен объяснить женщине, в чем состоит его приоритет… в мужских вопросах. А женщина должна ему ласково объяснить, в чем состоит ее приоритет в женских вопросах. Тогда вопросов уже не будет!.. Нормальная физиология когда? Когда на милой парочке от дрожи одежда не держится!
А лекарство всем "водилам" назначил одно: "По таблетке, "на тазик", и спать!"
Шеф тут наш, руководитель похода подходит, и так, со страхом говорит:
– Что ты им дал, Док? Что за дрянь?
– Как что? Хорошее лекарство! По таблетке "пургогена"! С "клизмоидом" пока повременим! Ну, "пупергят" немного и прочистятся…
Ведь по мне как? Все болезни в походе – они от желудка. "Как полопаешь, так и протопаешь"… "Плотненько пожрешь – здоровие пожнешь!"
Я, конечно, уважаю Сирано де Биржерака, но, извините, с медицинской точки зрения хороший "сирано" без "жирака" – это нонсенс!..
Физиология всегда оказывает влияние, иногда решающее… "Ей оды пел про свет из глаз, но пукнул так, что свет погас!", – это и про несчастную любовь и про проблемы "РАО ЕС Р" все сказано…
По мне, когда человек здоров? Три симптома есть: зверский аппетит, веселое настроение и полное отсутствие желания работать! Потому все лечения – к этим показателям притягиваю! Если надо, то и за уши, с поросячьим визгом.
А лучшее лекарство – это смех. На всякий форс-мажор есть свой "фарс" и "минор", над которыми можно посмеяться. Смех – явление не столько "логическое", сколько физиологическое. Как и здоровые секс, жратва и выпивка!
На следующий день все мои "паны-циентые" уже "хорошенькими были", с ясной головой и "зеленой прописочкой". "Пургоген" – верное средство, если поверишь в него и в Доктора, – что он, Доктор – "копенгаген"! Главное – чтоб в вас поверили, даже если вас "такого нет". Тогда все образуется!
И в группе зауважали все, но и побаиваться стали. Поняли: лучше под лечение и "пургоген" не попадаться. Это вам любой хороший врач всегда должен внушить: лучше самое хреновое здоровье, чем самое прекрасное лечение!
Ну, апломбировали? Не хотите двухлетний курс лечения пиявками от глупости? Или иголками от лени? Кому-то помогает!.. То-то!
Е.В.Буянов, 27.03.2001 г., 13.12.2006.