Лучшая резиновая подруга
Кабинет терапевта (В).
В: (разговаривает по телефону) Да, да, дорогая, не задержусь. Да ты что, какие друзья, я ж не пью. (кладет трубку, вздыхает) Эх… (громко) Следующий!
В кабинет заходит мужчина (М).
В: На что жалуемся?
М: Понимаете, раньше моя Оленька была бодрой, подтянутой. А теперь грустная, поникшая.
В: А где она сама?
М: Со мной. (бережно достает из сумки полусдутую куклу) Видите, доктор, совсем расклеилась. (у куклы болтаются конечности)
В: (закатывает глаза и вздыхает) Я думаю, вам нужно к психиатру.
М: Мы там были. Почему-то он меня пытался лечить, а не ее. Никто нас не понимает… А сердцу же не прикажешь. (обнимает куклу)
В: Но я лечу людей !
М: А чем моя Оленька хуже? Красивая, опрятная, легко и дешево меняет внешность, рот открывает только по делу, со всем соглашается. Не болеет, не ревнует, денег не требует – идеальная подруга. Доктор, только на вас вся надежда!
В: (крутит пальцем у виска) Хорошо, хорошо, я вам помогу, и вы уйдёте. ( В. надувает куклу) Вот глядите, как новенькая.
Неожиданно раздается женский голос куклы (К).
К: Мы вам очень благодарны, доктор! Дорогой, предлагаю отметить это с друзьями! Или сразу домой в постельку?
М: (обнимает куклу) Конечно, дорогая, только сначала порнушку посмотрим. (уходит)
В: (вздыхает) Везёт же людям! А я, дурак, женился.
Хорошо ли знать будущее?
В больничную палату НИИ психиатрии заходят две женщины-врача: молодая (Д) и старая (С).
С: Здесь у нас в психиатрии содержатся самые интересные экземпляры. Сегодня у тебя ночное дежурство, так что со всеми познакомишься.
Д: (тихо) А кто этот видный мужчина? (показывает взглядом на мужчину (М))
С: Предсказатель. Осторожно – все что говорит, сбывается.
М: (обращаясь к Д.) Девушка, вы сегодня вечером свободны? Пообщаемся.
Д: (смущенно) Нет, занята. Может быть позже?
М: Позже вы не сможете.
Д: Почему?
М: Завтра вас уволят.
Д: За что?
М: За интимные отношения с пациентом на рабочем месте.
Д: (округляет глаза) А?!
М: Да вы не переживайте, потом поженимся.
Д. удивленно смотрит на С.
С: Я тебя предупреждала: он что скажет, все сбывается.
Морг
Квартира Дракулы
Начальник морга (Н) беседует с жалобщицей (Ж) в секционной (где ящики-секции с трупами).
Ж: Жителям нашего района не нравится, что каждую ночь в вашем морге крики, музыка, женщины… Разберитесь, а то буду жаловаться в полицию.
Ж уходит. Н. выдвигает металлический ящик с трупом мужчины и тормошит его. "Труп" поднимается и мы видим, что это вампир (В) – плащ, клыки и пр.
В: Что пристал? Я исправно плачу за аренду этих двух квадратов (тыкает в ящик) больше, чем за квартиру.
Н: Ты мне клыки не скаль. Как ты только ухитряешься на эти "два квадрата" гостей принимать? Если такое повторится, ищи себе другое место!
В: Понял-понял. А может, просто надо было эту тетку того. (кусает воздух)
Н: С ума сошёл?! Чтоб ее снова сюда принесли? Спи уже, бомжара.
В. вздыхает и укладывается в ящик.
Крысиная смерть
В секционной канун Нового Года. (елка, гирлянды и пр.) Начальник морга (Н) что-то пишет. В полной тишине входит Смерть (С) – в черном балахоне с клобуком, в руке – коса.
Н: (бормочет, щелкая на компьютере) В этом году план вроде выполнили, будет премия. (замечает С.) Вы не по адресу. У нас уже все мертвые.
С: (медленным бесцветным голосом) Я знаю. Вы будете травить крыс?
Н: Да. Очень много их развелось.
С: Пожалуйста, начинайте быстрей. Тогда я успею выполнить план в этом году.
Н: (удивленно) У вас тоже план?
С: Да.
Н: И крысы идут в зачет?
С: Некоторые люди хуже крыс.
Н: Это да… Ну, раз вы помогли мне в этом году, я не останусь в долгу. (кричит куда-то назад) Василий, начинай травлю крыс.
Семья
Папа-маньяк
Детская площадка около многоквартирного дома. К маленькой (лет 10) девочке (Д) подбирается маньяк (М) – мужчина в глухом пальто.
М: (оглядываясь, дрожащим тихим голосом, протягивая шоколадку) Девочка, у меня дома щенки родились. Хочешь посмотреть?
Д: (спокойно и внимательно оглядывает М.) Дяденька, вы холостой?
М: Да-а. Я один живу, никто не помешает. Не бойся.
Д: А я и не боюсь. Пошли. (вцепляется в М.)
М: Мы же не в ту сторону идем, мой дом вон там. (показывает)
Д: А мы не к тебе домой идем, а ко мне. (М. пытается вырваться, но Д. крепко на нем повисла) Не бойся. Моя мама не замужем. Ей давно нужен хоть какой-то мужчина. А у тебя квартира и животных любишь.
Сын в химчистке
Муж (М) заходит в квартиру с сумками, его встречает жена (Ж).
Ж: Ну, на этот-то раз хоть все правильно сделал?
М: Все в точности, как ты велела. Я даже записал. (читает) Хлеб купил. (показывает пакет с хлебом) Детские вещи из садика забрал. (вытаскивает из сумки кучу детских вещей) Сына в химчистку сдал!
Ж. смотрит на него с недоумением.
М: А что не так? Надо было в химчистку хлеб сдать?
Как учатся на Избранного
Подросток (П) играет на компьютере.
П: (говорит в экран) Куда поперся, идиот?! Ну вот, опять Темного Властелина не убили…
Сзади раздается "потусторонний" голос "воина" (В).
В: Вот он, Избранный!
П. оборачивается и видит "воина", одетого в стилизованную кольчугу, в шлеме, с мечом и "эльфа" (Э) с луком.
П: (испуганно) Вы откуда?
В: Оттуда. (показывают на компьютер) Мы пришли, чтобы передать тебе великий артефакт, способный убить Темного Властелина – этот легендарный меч. (подает)
Э: (скороговоркой) Сто к силе, двести к ловкости и дырка для самоцветов.
П: Ух ты! Да я с ним всех боссов покрошу в капусту! (тянется к мечу)
Э: Но чтобы владеть такой силой, нужно много знать. В руках неуча он будет служить злу.
П: (отдергивает руку) Я понял, это квест! Что нужно сделать?
В: Выучить математику, физику и химию.
П: Я постараюсь!
В: Хорошо. Тогда мы вернемся.
В. и Э. уходят, П. чешет затылок, выключает компьютер и берется за учебники.
Кухня. В. и Э. переодеваются: "эльф" – мама, "воин" – папа.
Э: Надеюсь, хоть это заставит нашего сына взяться за науку.
В: Ради своего героя он пойдет на все.
Киллеры
Опереточный аукцион
На сцене театра фальшивят примадонна и тенор. Снайпер (С) на балконе ловит кого-то в прицел. Неожиданно в кадре появляется интеллигентный мужчина (М).
М: Извините за беспокойство. Кого вы хотите убрать?
С: А вам какое дело? (неохотно) Примадонну.
М: Отлично! (подает пачку денег)
С: За что?
М: Уберите еще и тенора – он в ноты не попадает! И за это я заплатил пять тысяч рублей! Убить мало!
С. смущенно берет деньги. Сзади слышны голоса: "Оркестр надо расстрелять в полном составе!", "Режиссера – к стенке!". С. оборачивается и видит, что к нему на балкон целая очередь зрителей с купюрами в руках.