Презентация настойки
Мерчендайзер(М) крупным планом – интеллигентного вида мужчина стоит за небольшим столиком, на котором расставлены бутылки с жидкостями и пластиковые стаканчики.
М: Для самых экономных наша фирма представляет тонизирующее средство для ванн "Малыш". (показывает бутылку) Пол литра всего 50 рублей! Для тех, кто предпочитает мелкую фасовку, предлагаем косметический лосьон "Осень". Сто грамм всего за 10 рублей! Наконец, для гурманов – "Настойка боярышника особая". Изумительный вкус, абсолютная безвредность и умеренная цена! Предлагаю желающим попробовать!
М. разливает настойку в стаканчики. Камера отъезжает, и мы видим длинную очередь алкоголиков – презентация происходит в аптеке.
За валидолом с пистолетом
В аптеке старушку (С) не пропускает очередь. Тогда она надевает маску и достает пистолет.
С: Всем на пол! ( Очередь послушно ложиться на пол. С. проходит к кассе. Обращается к лежащим) До чего дошли – без пистолета не выжить. (Прячет пистолет, к аптекарше) Валерьянку и валидол, пожалуйста.
Воры
Приходите еще
Вор (В) открывает дверь отмычкой и получает скалкой по голове от жены (Ж).
Ж: Ой! Извините, я думала, это муж-пьяница. (рассматривает В.) А вы ничего…
В: (поднимается, потирает голову) Почему вы не на работе?
Ж: Сегодня же воскресенье.
В: (смотрит на мобильный телефон) Да? Черт… Телефон сломался.
Ж: Ой, а у меня как раз есть новый телефончик. Вон там, на шкафчике лежит.
В: Спасибо. Завтра заскочу в это же время?
Ж: Да, будьте так любезны больше не ковыряться отмычкой в нашем дорогом замке. (подает ключ)
В: Спасибо. (уходит)
Как у себя дома
Двое воров (В) появляются с балкона. Темно, только свет фонариков.
В2: Наводка верная. Деньги, золотишко, и техника должны быть.
В1: (светит фонариком вверх) Люстра, как у меня. Хозяин, видать, небедный.
В2: (светит фонариком на телевизор) Слышь, Колян, тут плазма.
В1: Да оставь ты ее, сейчас копейки стоит. И ломается часто. (нажимает на кнопку включения) У него тоже не пашет.
В2: Смотри, подсвечник. Серебряный, наверное. (сгребает в мешок вещи со стола)
В1: Да брось ты, надо сейф искать.
В2: Нашел! (светит фонариком на сейф) Замок сложный, провозимся.
В1: (наводит на сейф фонарик, долго смотрит) Сложный, говоришь? (уверено набирает комбинацию, дверца открывается)
В2: Ну ты Колян, мастер!
В1: Мастер, мастер… Свет включай!
В2: Да ты чего?! (включает свет).
В2 разводит руками.
Врачи
Операция "Крестики-нолики"
Два хирурга (Х) склонились над операционным столом.
Х2: Сестра, скальпель!
Медсестра (С) подает скальпель (и далее подает им) и Х2 уверенно делает крестообразный разрез. (мы видим только движение скальпеля, т. к. камера сбоку)
Х1: Начало тривиальное… ( делает круговой разрез)
Х2: Классика вечна! (делает крестообразный надрез)
Х1: И где этой "классике" вас учили? Спорю, что в вашем Урюпинске даже хирургии нет. Ха! А мы вот так! (делает круговой разрез)
Х2: Не спорьте – проиграете. (делает крестообразный надрез)
Х1: (задумывается) Интересно-интересно… Необычный случай… Разве что так? (делает круговой разрез)
Х2: Я же говорил, что проиграете! (делает крестообразный разрез и резкий прямой разрез, как бы перечеркивая все операционное поле).
Х1 разводит руками и чешет голову.
С: (укоризненно) Опять крестики-нолики! Может, начнете операцию?
Х1,2: А мы уже начали. Зажим!
Как попасть к стоматологу без очереди
Длинная очередь к стоматологу. Подходит жена (Ж) с мужем (М), у которого перевязана щека.
М: (страдальчески) Сегодня на прием не попадем. Я с ума сойду от боли.
Ж: Спокойно. (говорит очереди) Я на минутку. (З аходит в кабинет, слышен ее голос) Как это у вас кончилась анестезия?! И бур тупой! Вы работать не умеете!
Из кабинета раздаются душераздирающие женские крики. Очередь быстро редеет – народ в страхе разбегается. Ж. выходит из кабинета.
Ж: (улыбаясь мужу, хрипло) Ну вот, ты следующий. А я к отоларингологу – голос подсадила…
Дартс, как тест на профпригодность
Две медсестры (М) в больничной палате держат шприцы с разноцветными растворами. Рядом главный врач (В), смотрит документы М1 .
В: Оценки неплохие, посмотрим, что у вас с практикой. Прошу!
М1 кидает шприц, как дротик. Мишень не видно.
В: Мимо. Следующая.
М2 бросает дротик.
В: Отлично. Вас берем на работу, а вам (обращается к М1 ) надо бы еще потренироваться.
Камера отъезжает и мы видим, что "мишенью" является попа больного. Он стоит на четвереньках на столе, к обнаженной ягодице прикреплена мишень с круглым вырезом посередине. Несколько шприцев воткнулись в мишень и только один – в тело.
Психиатры
Лучшее домашнее животное
Вариант 1
Женщина (Ж) на приеме у психолога (П).
Ж: Пару недель назад на публичном сеансе гипноза вы вызывали на сцену зрителей и делали из них домашних животных. Так вот, мой муж до сих пор считает себя собакой!
П: Какой конфуз, извините. Приводите его, разгипнотизирую.
Ж: Да нет, меня устраивает. Теперь никаких рыбалок, выпивки и торчания у телевизора. Только можно, чтобы он перестал таскать блох с улицы?
Вариант 2
Мужчина (М) на приеме у психолога (П).
М: Пару недель назад на публичном сеансе гипноза вы вызывали на сцену зрителей и делали из них домашних животных. Так вот, моя жена до сих пор считает себя кошкой!
П: Какой конфуз, извините. Приводите ее, разгипнотизирую.
М: Да нет, меня устраивает. В доме тишина, деньги на месте. Только можно, чтобы она прекратила вылизываться?
Антистрессовый центр
Реабилитационная палата дорогой клиники – мягкая мебель, приглушенный свет. Врач (В) дает интервью журналисту (Ж).
В: Возвращение в детство под гипнозом обладает великолепным антистрессовым эффектом. Каждый больной в нашем реабилитационном центре снимает напряжение, занимаясь тем, чем ему тайно хотелось. Это – начальник строительного треста. (мужчина ломает домик из кубиков) А это – глава банка. (мужчина с силой вытряхивает монетки из трехлитровой стеклянной банки и рассовывает по карманам) Этот работает регулировщиком. (мужчина сталкивает игрушечные машинки) А эта – моделью. (женщина отрывает куклам конечности)
Вдруг в комнату врывается солидный мужчина с игрушечным пистолетом. С криком "Отдавай все деньги!" он тыкает "оружием" в журналиста.
Ж: (в страхе) Это что, бандит?
В: Нет, из налоговой.
Раздвоение личности
В кабинет психиатра (П) заходит больной (Б).
Б: Доктор, у меня раздвоение личности.
П: Гм. И кто эти личности?
Б: Один – это я, второй – вы.
П: Я ?! Интересный случай. А вы его видите?
Б: (пожимает плечами) Вас? Конечно.
П: Если вы думаете, что вторая личность существует, вы точно больной. Ладно. А что я… то есть он, делает?
Б: Он говорит, я больной. И что второй личности, то есть вас, не существует.
П: Но ведь я же существую!
Б: Тогда нет меня.
П: Но я вас вижу!
Б: А себя?
П: (смотрит в зеркало) Тоже.
Б: Если вы видите двоих, то, следуя вашей логике, раздвоение личности у вас.
П: Да? (берется рукой за голову) Что-то мне нездоровиться сегодня.
Б: А справку, что я здоровый, выпишите?
П: Да. Приходите завтра. Оба.
Лечение по скайпу
В кабинет психиатра (П), сидящего у монитора, заходит его коллега (К).
К: Коллектив больницы беспокоит, что в последнее время вы не принимаете…
П: Я лечу по интернету. Про скайп слышали? И видно все и слышно, а деньги на кредитку принимаю. Много успешных случаев. Сегодня, например, шизофрению лечил и одного от суицида отговорил.
К: В этом-то вся проблема. Ваш компьютер месяц, как сгорел.