Рубашка, немного заляпанная пастой "Пародонтакс"
И слегка – промелькнувшая тень одонтоторма,
Зубастого голубя
"В детстве проглотил всего Пушкина и Толстого…"
В детстве проглотил всего Пушкина и Толстого,
кроме "Анны Карениной".
Что еще осталось от детства?
Голос Лермонтова в пустыне:
– Дайте сказать! Я же вас не перебивал!
"– Сыночек, а у тебя есть мелочь на метро…"
– Сыночек, а у тебя есть мелочь на метро?
– Какая мелочь, мама?!У меня – пенсионное удостоверение!
"Бумажные кораблики до изобретения бумаги – факт…"
Бумажные кораблики до изобретения бумаги – факт.
Оловянные солдатики в каменном веке – фиг-то!Тут не матерьял – строй!
"Мы – не полтора червя…"
Мы – не полтора червя,
Мы – два землекопа!
"Убил в себе дракона…"
Убил в себе дракона.
Разлагается
"Нет Бога, если жив…"
Нет Бога, если жив
телеведущий N
"Такова амплитуда…"
Такова амплитуда:
Оттуда и дотуда!
"– Мы были, кажется, знакомы?.."
– Мы были, кажется, знакомы?
– Припоминаю – по Аристотелю!
"– Попрошу кого бы то ни было!.."
– Попрошу кого бы то ни было!..
– Когобытонибыло – выбыло!
"Дамы с двойным дном…"
Дамы с двойным дном -
У да Винчи и Д. Линча
"Я тебе – Артемида…"
Я тебе – Артемида,
А ты мне – Артмедиа!
"С виду такой обаятельный…"
С виду такой обаятельный,
Матом кроет для виду
"Ты не тупи…"
Ты не тупи:
Ту би – не ту би…
"загадки века…"
загадки века
того
и этого
насчет того же
и этого
самого
"вчера мне снилось…"
вчера мне снилось
что нельзя
сегодня снится
всё что можно
"Всё, что не запрещено, – ложно!.."
Всё, что не запрещено, – ложно!
"Заточка ума – в руках мудреца!.."
Заточка ума – в руках мудреца!
"– Как живёте?.."
– Как живёте?
– Как у Родена:
Мыслитель – сидит,
А идущий – без головы!
"Догоню идею…"
Догоню идею -
Массами овладею!
"Шла Саша по шоссе…"
Шла Саша по шоссе,
А за ней – шахсэ-вахсе
"Как ни побреюсь – порежусь…"
Как ни побреюсь – порежусь.
Ясно:
Гляжу себе под руку
"Руку подниму – жмёт…"
Руку подниму – жмёт
9
Рассказ с изъяном
ДРОКИН (заметки преподавателя художественной школы)
КТО ГДЕ
Пишем этюды в городском парке. Докудовская из старшей группы говорит, что бог – это природа. Дрокин задумывается. Затем подбегает к берёзе и громко, подобно глашатаю, объявляет ей, что бог – это берёза. Таким образом он обращается к небу: бог – это небо, кустам: бог – это кусты, траве, машинке для стрижки газона, а когда я велел ему прекратить валять дурака, Дрокин крикнул, что бог – это Виктор Станиславович.
– Ну и дурак же ты, Дрокин! – хохочут учащиеся всех групп и тихонечко просят, чтобы Дрокин отмочил ещё что-нибудь.
И Дрокин прячется под садовую скамейку и орёт оттуда намеренно противным голосом, что никакого бога нигде нет.
ДОМЫСЕЛ
– Иду я по улице Шмита, – говорит Дрокин. – Вижу, ворона клюёт на помойке ученическую линейку. И никак она не может её ухватить. Стукает, а она не подпрыгивает. Тогда я ей карандаш кинул – "Конструктор 2 м". Ворона схватила его и полетела к себе гнездо строить. А линейка – вот она.
Дрокин достаёт из портфеля линейку, хватает её зубами и, сдавленно каркая, летает вокруг учительского стола.
– Дрокин, дурак, выплюнь линейку, – кричат дети, – она же с помойки!
Дрокин смеётся:
– Это я просто так сказал про помойку – ради красного словца!
МЫ
– Иду я по улице Шмита, – говорит Дрокин. Вижу, две тётки – тоже идут! У одной на воротнике лиса, а у другой – живая курица в авоське.
Дрокин показывает, какое у курицы надменное лицо.
– Ей в авоське неудобно, у неё нога провалилась и – по земле. И этой ногой она ещё ходить пробует.
Дрокин показывает – как.
– А за авоськой собака бежит, курицу нюхает. Дрокин показывает.
– А за этой собакой еще собака бежит, собаку нюхает. А я по другой стороне улицы иду, показывает, – но теперь уже не отдельно, а вместе с ними со всеми.
ДРОКИН-ОТЕЦ
– Его надо обрывать, – говорит Дрокин-отец, – останавливать. А то: пнул щепку в ручей и вместо того, чтобы домой пойти, пошёл вслед за щепкой. Нет, ничего он не начитался. Он у нас вообще не желает ничего делать. Но вы его по затылку не бейте – не поможет. Только за ухо! Берите его вот здесь и вот так, – Дрокин-отец показывает на себе. – Тут он цепенеет, понимаете, ну абсолютно оцепенивает.
И Дрокин-отец показывает, как он оцепеневает, – с какой-то непонятной для него мечтательной улыбкой на неизвестно чьих устах – его или сына.
ПОДКОЗЕЛОК
Недавно я узнал, что в человеческом ухе содержатся такие забавные точки и зоны, как, например, подкозелок.
Массируя эти точки, человек становится лучше, у него пропадает усталость, он сосредотачивается и может сделать больше, чем думает.
Я понял, что драньё за ухо имеет своей высшей целью не устрашение и не обрыв уха, но стабилизацию всего человеческого состава. Ухо при этом желательно иметь с особо чувствительным подкозелком, как у Дрокина.
72 СЛОВА
Когда в поликлинике мне крикнули в ухо: "Вы – к сурдологу?", я переспросил: "Какие сорок долларов?". Так я обрёл старый положительный опыт: понимать не то, что слышится, а то, что подразумевается. Например, слышу я голос диктора в метро: "За несанкционированное растление – штраф!" и понимаю: "расклеивание". Слышу: "граница жижи" и понимаю: "страница жизни". Слышу: "здесь и теперь" и понимаю: "надо терпеть". Слышу: "А чем прикажешь платить за квартиру?" – и ничего не понимаю. Абсурд какой-то!
РАССКАЗ С ИЗЪЯНОМ
Картина такая: сосед Володя возле нашего дома возится со своими "Жигулями"; я прохожу мимо. – Здорово, – здорово. – Дай, – говорит Володя, – закурить, – а то он завязал с этим делом, своих не имеет, – и далее продолжает говорить так, как будто бы речь шла о другом нашем соседе: – Обама тоже завязал, публично поклялся: "На этот раз – окончательно!"
Мы закурили. – И вот, мне интересно, где он после этого будет потихоньку покуривать? – спросил Володя. По его разумению, у него дома, в Белом доме – нельзя, потому что, во-первых, поклялся, а во-вторых – там все углы фэбээровцами просвечиваются – для его же, президентской безопасности. Видеокамеры, жучки. Конечно, он в своем доме – хозяин, но – компромат! Возможна утечка: дескать, вот он – президент – с сигарой в форточку покуривает – клятвопреступник. А на улице, говорят, теперь всем американцам курить запрещается. А где тогда – можно? Президенту-то? Представляешь?
Я задумался. – Страшное дело, – продолжал Володя, – влиять на судьбы мира в таком состоянии. Ведь человек, бросивший курить, становится нервным и неспособным принимать адекватные решения, – по себе знаю, – сказал Володя, – вот и курю втихаря, только, чтоб успокоиться, а ему, бедняге – негде. – Шучу, – сказал он затем и, по-моему, этим самым слегка испортил свой рассказ.
РАЗНЫЕ ПОДАРКИ
Шкура и скатерть. В 1945 году мой отец привез из Маньчжурии шкуру леопарда и китайскую шелковую скатерть – подарок генерала Чан Кайши в благодарность за совместную борьбу против японских захватчиков. Но одно дело – братство по оружию, а другое – политика. Тогда освобожденные от японцев территории мы передавали политическому сопернику Чан Кайши, но нам "социально близкому" Мао Цзэдуну, который, кстати, моему отцу ничего не подарил. Помню, скатерть мы расстилали только по праздникам, а шкура висела всегда, правда, со временем незаметно сокращаясь в размерах. Моя младшая сестра помнит её уже без головы, а моя дочь знает о них только по моим рассказам: на охристом фоне разбросаны черно-коричневые сквозные пятна неправильной формы и бело-золотистые фигуры императоров, вышитые по голубому полю, вписаны в темно-фиолетовый геометрический орнамент.
Автомобиль. Приятным для отца сюрпризом явилось решение нашего правительства выдать ему за заслуги перед Отечеством автомобиль. Но, увы, с такими оговорками, которые сделали этот подарок невозможным. По закону для получения автомобиля ("Запорожец" любого по желанию цвета) ветеран должен был "дослужиться" до такой группы инвалидности, после которой никакой другой группы нет, только вечность. Понятно, что в такой группе люди долго не задерживаются. Поэтому исполнители закона (негласно) с его исполнением не спешили. Время работало на них, и в результате – сработало. Те же чиновники из тех же лицемерных организаций звонили впоследствии и маме, такой же, как и отец, фронтовичке, дай Бог ей здоровья!