Духовная пустыня
Возрождающийся ныне интерес к духовности и всякого рода оккультным знаниям продолжает радовать. И если с каббалой все понятно (плоская рыба с двумя глазами на одной стороне), то по поводу Шамбалы существуют разные мнения. Серьезные исследователи не оставляют попыток отыскать вход в заветную столицу мира. С этой целью снаряжаются специальные экспедиции. То и дело появляются сенсационные свидетельства того или иного счастливчика, открывшего, наконец, местонахождение оккультной земли обетованной. Сначала, естественно, вспоминаются героические, но неудачные попытки других искателей – от глубокомысленного Рериха до истеричного Гитлера. После чего появляется современный герой на фоне полузаснеженных вершин каких-то гор, за которыми вроде как и расположена таинственная Шамбала. Что же касается меня, то я уже устал писать во все духовные и бездуховные инстанции: "Успокойтесь, господа-товарищи! Шамбала находится в другом измерении. Искать ее на земле бесполезно. Вы не найдете ее до тех пор, пока не перестанете искать. Будет нужно, она сама вас найдет. Только, вероятно, это произойдет, ну, очень нескоро".
Как-то гулял я по самому центру православной столицы. Внимание мое отвлек интересный персонаж, ранее здесь не наблюдавшийся. Недалеко от клоуна Валеры, который по выходным жонглирует мячиками, когда ему в коробочку бросят какую-нибудь денежку, на дереве сидел и проповедовал бородатый дядя. В одной руке он держал горящую свечку, другой держался за ветку, чтобы не свалиться на головы своей немногочисленной аудитории. Подобно своему коллеге-клоуну, который останавливался и замирал в ожидании очередного провинциала, готового оплатить продолжение выступления, проповедник оживлялся тем больше, чем больше зевак скапливалось вокруг него. Когда же люди расходились, он тоже как-то сникал и тух на глазах. По-моему, в это время ему даже становилось неловко, что он влез на дерево. Я остановился и решил немного послушать его выступление. Мало ли, а вдруг аватар какой-то явился! Сейчас вот возьмет, да и рубанет сходу истину, в поисках которой я бился бы без него всю свою оставшуюся жизнь. Но нет, не рубанул. За неимением других развлечений, я решил дождаться, когда он, все-таки, слезет со своего дерева, чтобы немного поговорить с чудаком. Аватар не аватар, а пришел на землю – будь добр, живи по земным законам. Природа рано или поздно должна ведь свое взять. Тем более, невдалеке заманчиво горела желтая буква "М", приглашающая всех желающих в бесплатный американский туалет, где, говорят, некоторые даже находят что-то съедобное, правда, уже за деньги (я, конечно, не верю этим сплетням). Так оно и случилось. Публика отправилась искать других утех, а проповедник спустился на грешную землю. А поскольку так нужный ему неподдельный интерес остался только у меня, он инстинктивно направился в мою сторону. "Странник", – представился он и протянул мне руку. Слушал я его не очень внимательно, но, в общем и целом, его концепцию я бы назвал "левославие" или на худой конец "правословие". Скучная мешанина из расхожих псевдорелигиозных банальностей. Чушь, одним словом. Да и слушал я его не очень внимательно. Во время нашего разговора больше всего меня волновало другое. Я опасался, чтобы воск от его свечки случайно не капнул мне на брюки или на мои новые ботинки. Странник все время пытался сократить безопасное расстояние, я с оглядкой отступал назад. Увлекательнейший диалог закончился тем, что уважаемый странник буквально заставил меня записать номер его мобильного телефона. На том и разошлись. Вообще-то, честно говоря, мне иногда нравится пообщаться с такими людьми. Им без всяких предисловий можно задать любой, самый несусветный вопрос, который обычного человека может вполне справедливо испугать. Подобные же странники, напротив, загораются настоящим энтузиазмом, начиная излагать свое мнение. Если бы еще не свечки у них в руках, да седые бороды – можно было бы их и послушать.
Духовный, прости, Господи, эксгибиционизм в наше время решительно заменил телесный, которым уже давно никого не удивишь. Расплодилось немыслимое количество наставников и учителей, остро нуждающихся в немедленной реакции толпы. Получив порцию очередного удовлетворения, они слезают с деревьев и прочих трибун и уныло разбредаются по домам, в ожидании следующего приступа похотливого вдохновения. Нет, что-либо написать они не могут. Сказать что-нибудь внятное – тоже. Для этого, кроме обычных органов нужен еще один, который есть далеко не у каждого. Это – мозг. Лишенные его, они на глазах скучающей публики лихо заваривают мутное варево из просроченных духовных истин и тухлых религиозных понятий и кипятят все это в своем раскаленном истерикой воображении, выпуская пар в сторону подвернувшихся добровольцев. Полученную пену, которую любая нормальная хозяйка соберет да выбросит, они выдают за квинтэссенцию истины, щедро выплескивая ее на головы тех, кто не успел отбежать.
В другой раз пришлось мне посетить международную книжную ярмарку. Слева от входа (или справа от выхода, не помню уже) на меня внезапно напали две чем-то озабоченные женщины. За символическую плату они предложили мне тут же обрести ключ к жизни, естественно, единственный и настоящий, чудом сохранившийся до наших дней. Из разговора выяснилось, что каббала – это не рыба, потерявшая букву "м", а целое учение, заменяющее собой все существовавшие когда-то и существующие ныне. А в качестве бонуса я получил диск с бесценнейшими рассуждениями одного из величайших учителей-каббалистов всех времен и народов. В общем, не успел зайти, как уже попытались закабалить. Мудрость эта была доставлена прямо из Израиля, исторического духовного центра нашей цивилизации. Следующий стенд был поскромнее. И женщина сидела всего одна, зато из Сибири. Она предлагала книгу великой сибирской мудрости – дорогой, эксклюзивный, подарочный экземпляр. Далее мне встретились слегка бородированные мужчины, которых я по ошибке принял за каких-то староверов-раскольников. Имидж тот же. Они представляли интересы малоизвестного мудреца, взявшего на себя благороднейшую миссию перебросить мосток от эзотерики непосредственно к православию. Представьте себе чакры и астральные тела вместе с православной атрибутикой. Крайне захватывающе. Минут на десять меня захватило. Для начала пытались мы договориться в терминах, но к счастью, безуспешно. В память об этой встрече мне торжественно вручили ксерокопию Великого Мудреца, лично заряженную им и освященную святой водой. Сила копии оказалась действительно мощной. Я с трудом донес ее до ближайшей урны. На этой же выставке я сделал еще одно открытие. Оказывается, Гарри Поттер сам уже пишет книги! Одно из местных издательств демонстрировало всем желающим это необыкновенное чудо. На ярко разукрашенных учебничках по магии и колдовству гордо стояло имя всем известного чародея. Как же так? Неужели знаменитая Джоан не удосужилась защитить авторские права на имя своего любимого сына? Ведь денег у нее столько, что давно уже можно было запатентовать не только юного волшебника со всеми его потрохами, но и весь черный цвет в придачу. Справедливости ради должен заметить: были и положительные впечатления. Я понял, что, как только на постоянный кризис духовный накладывается временный материальный, это положительно сказывается на книгопечатании. Людям становится не до духовной пищи, на пищу физическую – и то с трудом хватает. С полок исчезла почти вся американская и прочая "философская" ересь. Остались только проверенные временем и читательским спросом издания. И это, знаете ли, радует. Хотя мне кажется, во время кризиса каждый издатель-типограф нет-нет, да и подумает: "А не поставить ли мне где-нибудь между обычных станочков, парочку необычных, сразу печатающих деньги, и тем самым значительно сокращающих производственный цикл".
На обратном пути из трехдневной духовной Мекки случилось еще одно знаковое событие. Всем жителям столицы наверняка известна бородатая женщина, которая до недавнего времени несколько лет ходила по станциям и поездам метро в черном одеянии, напоминающем монашеское, призывая всех отказаться от "принятия на чело" печати Сатаны – индивидуального идентификационного кода. Мне давно хотелось перекинуться с ней парой слов, узнать ее поближе, так сказать. Видно ведь – человек неординарный. Но все не было случая. А тут случай представился сам. На очередной станции, после продавца гигиенического пластыря, появилась она. За несколько лет, в течение которых я этой женщины не видел, ее борода стала еще длиннее. В этот раз кроме проповеди о числе Дьявола, она говорила еще о чем-то. Говорила на глубоком украинском языке. В руках она держала черно-белые самиздатовские листы, похожие на какие-то коллажи: с текстом разного калибра и такими же картинками. Я был еще на некотором взводе после посещения ярмарки. К тому же, карман и совесть слегка жгла книжка по каббале вместе с диском. Этого вероятно оказалось достаточно, чтобы на какой-то миг оказаться на одной частоте с указанной женщиной. Закончив свой крестный ход по вагону, она остановилась возле меня. Я как-то неожиданно для себя протянул руку и взял одну из ее газет. Она же, даже не взглянув мне в глаза, на неожиданно чистом и правильном русском языке говорит: "У тебя грехов – бездна! Отбрось все и продолжай работать". И вышла себе из вагона. Интересно, как же все-таки впечатляет нас, когда кто-нибудь, совершенно случайно вдруг возьмет, да и скажет нам вдруг то, о чем и сами мы давно уже знаем. Почему-то эти слова поражают нас до глубины души. Мы готовы их воспринимать как некое откровение с Небес. Почему так? Наверное, всему виной отсутствие твердой веры. Других причин я не вижу. Из этой газетки я узнал много интересного о настоящих старообрядниках. Но об этом, может быть, в другой раз, хотя вряд ли.