Обычно клиенты отдают консультантам гонорар по окончании сессии. С точки зрения автора, не стоит брать с клиентов предоплату за индивидуальную работу, тем более за несколько сессий вперед. О том, как расплачиваться за терапию, консультант также договаривается с клиентом на первой сессии. Клиенту можно сказать: "Обычно оплата терапии происходит после сессии", а когда работа завершена, напомнить: "Теперь вы можете отдать мне мой гонорар". Иногда клиенты забывают заплатить за консультацию сразу по окончании сессии; тогда, провожая клиента, его можно спросить: "По-моему, вы забыли отдать мне оплату?". Консультанту нужно помнить: тот факт, что клиент забывает заплатить за консультацию, является важным признаком развития переносных отношений, поэтому напоминание о деньгах имеет еще и терапевтический аспект – таким образом консультант "разрушает" возникший перенос, как бы говоря: "Я не ваш родитель. Здесь я работаю психотерапевтом".
Иногда консультанты работают в долг или снижают цену терапии по просьбе клиентов. Такие ситуации возможны в исключительных случаях – например, в ситуации потери работы или неожиданной финансовой несостоятельности – и только для долгосрочных клиентов. Однако такая договоренность должна быть строго ограничена по времени: например, цена снижается на следующие 10 сессий. Не следует поощрять клиентов накапливать долги за терапию. Это способствует развитию взаимной зависимости клиента и терапевта и может серьезно повредить терапевтическому процессу.
Наконец, важным моментом финансовых отношений консультанта и клиента являются отмены и переносы сессий. Время от времени практически каждый клиент испытывает желание отменить или перенести сессию. Умение простраивать в таких случаях финансовые границы с клиентом является важным навыком консультанта и одним из показателей его профессионализма. Если клиент склонен к отменам и переносам, то с ним следует заключать более жесткий финансовый договор. Например, о том, что если сессия была отменена менее чем за два-три дня, то она полностью оплачивается. Что касается переноса сессии, то следует внимательно рассматривать причины в каждом отдельном случае. Если клиент не имеет уважительных причин для перенесения сессии на другой день или час ("проспал", "лень ехать" и т. п.), консультанту стоит твердо отстаивать свои временные границы: если клиент не приедет на сессию, ему придется оплатить ее. Простраивание финансовых границ с клиентом является не менее терапевтичным, чем и вся остальная работа.
Если консультации оплачивает не клиент, а кто-то из его близких (так бывает при консультировании детей, подростков, пожилых или неработающих людей), то финансовый контракт может заключаться по-разному. В случае детей и подростков контракт заключается с родителями или лицами, заменяющими их. При этом на первой сессии консультант отдельно беседует и с родителем, и с ребенком, исследуя их запросы и проясняя уровень конфиденциальности: о чем он сможет или не сможет сообщать родителям, на какие их вопросы будет или не будет отвечать, какие отношения они будут поддерживать, кто будет оплачивать каждую сессию. В дальнейшей работе с ребенком консультант должен сохранять означенный уровень конфиденциальности, но не избегать помощи родителям и поддерживать их в улучшении отношений с ребенком. Многие консультанты считают полезным вариант, когда родители дают детям деньги на терапию и те сами ее оплачивают, для того чтобы ребенок понимал, что консультирование оплачивается и что оплачивают его родители.
Если взрослый клиент самостоятельно не может оплачивать терапию, а это за него делает кто-то из близких, то эта тема может стать хорошим терапевтическим запросом для работы. Случается, что финансовые ограничения определяют временные границы консультирования: например, есть деньги на определенное количество сессий. В таком случае консультанту следует выстраивать стратегию своей работы исходя из существующего времени.
* * *
Итак, процесс обучения консультированию во многом представляет собой процесс овладения рядом навыков, необходимых для установления, развития и углубления отношений. Значительная часть из них совершенствуется и оттачивается уже во время практической работы консультанта, требуя при этом огромного количества часов и многих лет индивидуальной работы с самыми разными по возрасту, полу, социальному положению, национальности и культуре клиентами. Овладеть этими навыками – это не просто знать и понимать, где, когда и зачем их использовать в работе. Овладеть ими – значит ассимилировать их в себя настолько глубоко, что о них можно говорить уже не как о навыках, а как о свойствах личности, которые проявляются в человеке не на уровне знания и понимания, а на уровне интуиции, когда удачный вопрос звучит прежде, чем осознается мысль о нем; когда, рождаясь из персональной теории консультирования, верная интерпретация неожиданно связывает воедино все разрозненные кусочки из переживаний и поведения клиента; когда глубокая эмпатия пронизывает каждую реплику консультанта, оставляя у клиента ощущение, что его принимают и уважают.
Творческие задания к главе 3
1. Сделайте альбом с фотографиями и вырезками из журналов, изображающими различные непосредственные позы и жесты, мимику человека. Обсудите с коллегами возможное значение тех или иных невербальных сообщений других людей. Потренируйтесь перед зеркалом и в парах в выражении разнообразных чувств и переживаний. Попросите коллегу изобразить то или иное переживание и попытайтесь определить, что это за переживание, какие чувства коллега испытывает при этом.
2. Составьте список из 10 вопросов, которые вы могли бы задать к следующим ситуациям клиентов.
● Ольга. Мне 24 года. Уже почти пять лет мы встречаемся с Толей, сходимся и расходимся… В последнее время думаю, не выйти ли за него замуж… Ему 25 лет. Он живет с родителями и сестрой. Родители распоряжаются его временем, не учитывая, что у него уже своя жизнь. Мы оба работаем, в будни видимся редко, а выходные, естественно, хочется проводить вместе. Но в выходные родители начинают говорить ему: "отвези нас на дачу", "почини машину", "сделай ремонт на кухне"… А у меня тоже есть для него мужская работа, мне тоже помощь его нужна: починить что-нибудь, помочь с уборкой… В последнее время у него начались скандалы с родителями, однако он продолжает с ними жить. Снимать квартиру для нас он не хочет – жалко на это денег. Ему хочется уйти от родителей сразу в свою квартиру, накопив денег. Зарабатывает он не так много. Сейчас денег хватает только на еду, одежду, минимальные развлечения. Я ему говорю: "Может быть, ты только лет через десять квартиру купишь? Что – будешь все десять лет с мамой жить?!". Моя мама сказала, что Толик по психологическому типу "сын" и никогда не станет самостоятельным. Неужели это так? В таком случае мне надо уходить от него: я хочу нормальную семью, ребенка родить, жить отдельно. Не хочу, чтобы муж всю жизнь бегал к маме. Действительно ли мой парень "мамин сын"? И есть ли шанс это исправить?
Андрей. Мне 30 лет, Екатерине – 28. Я – инженер-компьютерщик, она – переводчица. Внешне я непримечателен, невысок. Она – красивая, стройная, длинноногая. Встречались по вечерам после работы. Однажды я спросил ее: "А ты осознаешь, к чему мы идем? Я привяжусь к тебе, я влюбчивый, как будем расставаться?" Она: "Да ты что, потом разбираться будем". После этого разговора была ночь страсти. Несколько месяцев были потрясающие: днем на работе, а вечером и ночью – только я и она. У меня квартира своя. В конце лета отправил ее в отпуск к родителям. Вернулась чужой. Призналась, что встретилась с первым мужем, ездили с ним на море. "Пойми, это мой бывший муж, я с ним до тебя спала и сейчас спала, что с того?" Начала встречаться с другими мужчинами. Я: "Если ты спишь с кем-нибудь, оставь меня". Она: "Ни с кем. Мне просто интересно общаться". Потом сказала, что хочет выйти замуж за иностранца. Начала показывать мне их письма, фотки. Я психовал, она смеялась: "Ты что, ревнуешь? Вот интересно, а ты мне кто?". Съездила на пару недель к кому-то во Францию. Вернулась мрачной, закрытой. На мой вопрос: "Зачем со мной живешь?" – отвечала: "Для здоровья". Я: "А обо мне ты подумала, я же живой человек!". После таких разговоров она обычно пропадала. Но редко надолго. Когда возвращалась – опять страстные ночи. И так семь лет. Наконец – очередное "ухожу". Я уже не спрашиваю, куда. Легла пораньше спать, опять страстная ночь. Утром приготовила вкусный завтрак. Говорит: "Я уезжаю, а ты женись на хорошей бабе, чтобы готовила тебе вкусно. А я буду в гости приходить". Через месяц заявляется: "Как дела?". Я вру: "Прекрасно". Она сразу мрачнеет и уезжает жить с вещами в общагу. Я ее отловил там, говорю: "Давай ребенка родим. Хочешь, квартиру на тебя перепишем". Она мне: "Пошел отсюда. Лох. Семь лет жизни с тобой потеряла. Наконец я нормального мужика нашла. Француз. Вдовец. Вилла на берегу моря, четверо детей…". Я в ауте. Понимаю: дурак, слепец. Сердце болит. Что-то нашептывает, что это не все, она может опять вернуться… Как все это осмыслить?