Консультант: Вы так быстро рассказали о том, что недавно вышли замуж, и при этом ничего не сказали о вашей свадьбе. Мне очень любопытно, как она прошла? Много ли гостей было на свадьбе? Какой невестой вы были? Были ли вы счастливы в этот день? Поехали ли в свадебное путешествие?
Клиент (после паузы): У нас была ужасная свадьба… Лучше бы ее не было… Мой отец алкоголик, и он все испортил… Я не могу вспоминать этот день без отвращения… (Плачет.) Я ненавижу своих родителей за то, что они устроили мне в этот день…
Конфронтация (франц. confrontation – противопоставление, противоборство, столкновение) – дипломатичное обращение внимания клиента на расхождение: 1) между тем, что он сказал раньше и что говорит теперь; 2) между тем, что он говорит и что делает; 3) между тем, что говорит клиент и что видит консультант (Коттлер, Браун, 2001, с. 192). Обычно через конфронтацию клиенту предъявляют неосознаваемые амбивалентные установки, отношения или стереотипы поведения, с тем чтобы их можно было осознать и проработать. Такое противоборство может помочь клиенту в развитии и интеграции, но может и ослабить его. Поэтому конфронтировать можно только в атмосфере доверия и заботы. Консультанту ни в коем случае нельзя выражать через конфронтирующие высказывания свой гнев или раздражение на клиента. Конфронтация уместна, к примеру, в ответ на такое поведение клиента, которое мешает ему увидеть и решать свои насущные проблемы: увертки, "игры", хитрости, извинения, "пускание пыли в глаза" и т. п. Цель конфронтации – показать клиенту, что способы психологической защиты, используемые им в стремлении приспособиться к жизненным ситуациям, угнетают и ограничивают становление личности.
Джордж и Кристиани выделяют три основных варианта конфронтации в консультировании.
1. Конфронтация с целью обратить внимание клиента на противоречия в его поведении, мыслях, чувствах или между мыслями и чувствами, намерениями и поведением и т. п., которых он раньше не замечал. В этом случае можно говорить о двух ступенях конфронтации. На первой ступени констатируется определенный аспект поведения клиента. На второй – представляется противоречие, чаще всего при помощи слов "но", "однако". В противоположность интерпретации при конфронтации прямо указывается на причины и истоки противоречий. Конфронтации такого типа клиенту помогают увидеть противоречие, которого он раньше не замечал, не хотел или не мог заметить.
Консультант: "Вы говорите, что очень любите, когда приезжает в гости мать мужа, но при этом сжимаете кулаки. Не означает ли это, что в глубине души вам это не нравится?".
2. Конфронтация с целью помочь клиенту увидеть ситуацию такой, какова она есть в действительности, вопреки представлению о ней клиента, искаженному в свете его неудовлетворенных потребностей. Часто клиенты видят события своей жизни через призму того, чего бы им очень хотелось, без всякой связи с реальностью. Задача терапевта – прояснить искажения в опыте клиента и помочь ему усвоить альтернативную систему представлений.
Консультант расспрашивает клиентку про ее отношения с друзьями, предполагая, что друзей у нее немного или совсем нет. Клиентка же уверенно заявляет, что у нее много приятелей и есть одна очень близкая подруга. "Как часто вы видитесь, общаетесь друг с другом?" – спрашивает консультант. "Ну мы давно не виделись…" – замявшись, отвечает женщина. "Почему?" – "Она живет в другом городе, очень далеко отсюда, за несколько тысяч километров. Последний раз мы виделись лет пять назад. Но мы регулярно созваниваемся", – говорит она. "Как часто вы это делаете?" – снова уточняет консультант. Клиентка задумывается: "Раз в полгода точно…" – "Не кажется ли вам, что этого слишком мало для очень близкой дружбы? – спрашивает консультант. – В моем понимании близкие друзья – это те, с кем я вижусь, встречаюсь, общаюсь, созваниваюсь несколько раз в неделю".
3. Конфронтация с целью обратить внимание клиента на его уклонение от обсуждения некоторых проблем или игнорирование обратной связи.
Консультант высказывает клиенту свое удивление: "Я заметила, что каждый раз, как только я спрашиваю вас об отношениях с матерью, вы отворачиваетесь и переводите разговор на другую тему. Это действительно очень болезненно для вас – говорить о ваших отношениях?".
Консультант: Когда вы позвонили мне, чтобы перенести нашу встречу, я очень сильно разозлилась на вас.
Клиент (бравируя): А мне это все равно. Ваша злость – это ваша проблема.
Консультант: Вам на самом деле все равно, какие чувства я испытываю к вам? Я потрясена вашим равнодушием ко мне! Я испытала сейчас желание уйти и с трудом нахожу силы, чтобы продолжать оставаться здесь. Мне очень больно находиться рядом с вами. Может быть, другие люди тоже чувствуют рядом с вами подобную боль?
Требующая большого мастерства в применении техника конфронтации создает определенное напряжение в ходе беседы и поэтому должна использоваться с особым искусством. Поскольку она способна вызывать ощущение давления, следует избегать излишней категоричности, обвинительного тона, оценочности суждений. Мягкость, нейтральность, некоторая эмоциональная отстраненность способствуют более эффективному воздействию этой техники (Бондаренко, 2001, с. 39–40).
Существуют определенные правила использования конфронтации в терапии. Конфронтацию можно применять:
● когда консультант хочет сблизиться с клиентом;
● когда уровень доверия клиента консультанту достаточно высок;
● если конфронтация опирается на подлинную заботу о росте и изменении клиента.
Конфронтацию нельзя использовать:
● чтобы наказать клиента за неприемлемое поведение;
● для разрушения механизмов психологической защиты клиентов;
● для удовлетворения потребностей консультанта или его самовыражения.
Р. Кочюнас обращает внимание на прерывание повествования клиента как отдельный вариант конфронтации. Не все сведения, которые сообщает клиент, одинаково важны для консультанта; некоторые темы и вопросы требуют углубления. Прерывание клиента, считает Р. Кочюнас, возможно, когда он меняет тему, "перескакивает" на другие проблемы, не исчерпав предыдущих. В этом случае консультант может вмешаться с замечанием: "Я заметил, что вы изменили тему. Специально ли вы сделали это?". Однако частое прерывание повествования рискованно. Если не позволять клиенту рассказывать так, как ему хочется, то сессия будет двигаться в сторону стремлений консультанта, а не клиента. "Большинство клиентов склонны поддаваться руководству консультанта, поэтому постоянное прерывание порождает зависимость, и тогда трудно рассчитывать на откровенность" (Кочюнас, 1999, с. 72).
Правильно проведенная конфронтация может помочь клиенту стать более целостным и последовательным в своем поведении и в отношениях с другими. Неправильное применение техники конфронтации может свидетельствовать о том, что психолог решает свои проблемы за счет клиента.