Терапевт: То есть вы никогда не могли сказать ему: "Приди и побудь со мной, потому что ты мне нужен, приди и побудь со мной…".
Маша: Нет.
Терапевт: Поэтому, думаю, когда вы чувствуете себя покинутой, чувствуете одиночество, вам ничего не остается, как выходить из себя (нормализация защитного поведения).
Маша: Да, когда выходишь из себя, безопасней. Так я себя лучше чувствую. Я никогда не могла сказать Марку, что мне нужно. Да я никому никогда не могла сказать о том, что мне нужно.
Терапевт: У вас никогда не было отношений, в которых вы чувствовали, что о вас заботятся…
Маша: Я должна сама о себе заботиться.
Терапевт: Всегда заботились вы, а не о вас.
Маша: Конечно, кто будет со мной носиться, я сама за себя отвечаю.
Терапевт: Вы можете повернуться к нему и сказать: "Мне слишком страшно показать тебе, как я нуждаюсь в тебе". Можете сделать это? (инсценировка).
Маша: …Это трудно. Марк, я не могу показать тебе, как я в тебе нуждаюсь. Терапевт: Что случится, если он узнает? Что тогда случится?
Маша: Я не знаю.
Терапевт: Если вы приблизитесь к нему и покажете, как нуждаетесь в нем, что случится? Вы повернетесь к нему и…
Маша: А там его не окажется.
Терапевт: Его там не окажется. Да.
Терапевт: Если вы решитесь приблизиться и покажете, как он вам нужен, его все равно не окажется там, куда вы повернетесь. И вы выходите из себя и бежите. Что еще остается? (Обратите внимание, терапевт работает "эхом", иногда дословно повторяя высказывания клиента. Казалось бы, терапевт не привносит ничего нового на сессию. Однако это не так. Эмпатическое присоединение к переживаниям клиента, работа на близкой дистанции, "глаза в глаза", сочувственный тон голоса – все это создает ощущение безопасности "здесь и сейчас" и способствует проживанию боли. И, вследствие этого, станут возможными новые события).
Маша: Если я ему все это покажу, он подумает, что я веду себя как ребенок, как маленькая… Не знаю. Мы должны быть независимыми. Его не окажется рядом. То есть, конечно, он будет там. Я знаю, ты будешь там. Я понимаю, что ты будешь.
Терапевт: То есть на сознательном уровне вы понимаете, что он там будет, так?
Маша: Да. Конечно.
Терапевт: Но каким-то образом этого недостаточно. Потому что на каком-то другом уровне, и мы как раз об этом говорим, на каком-то другом уровне, это не взрослые рациональные понимания, и иногда чувствуешь себя ребенком. И эта маленькая Маша говорит: "Я не могу, это слишком опасно. Я никогда не сделаю этого. Я повернусь к нему, а его не окажется рядом. И это так ужасно, я не переживу этого". И это несколько другое, чем рациональное осознание. Вы понимаете, о чем я?
Маша: Да. Но это безумно трудно, быть на этом уровне.
Терапевт: Да.
Терапевт: Как вы себя чувствуете, Марк, во время этого разговора?
Марк: Печально для нас обоих. Мы о таких вещах не общаемся друг с другом, о том, что нам нужно.
Терапевт: Можете сказать ей о том, что вы чувствуете?
Марк (обращается к Маше): Думаю, это грустно для нас двоих, что мы не говорим об этом.
Маша: Но я не могу об этом говорить! Просто не могу.
Терапевт: Вы хотели бы, чтобы Маша могла говорить о таких вещах?
Марк: О, да. И я буду с тобой. Терапевт: Я вижу, вы просите ее дать вам такую возможность, быть с ней?
Марк: Если ты дашь мне такую возможность, я буду с тобой. Уверен, что буду.
Маша: Я не уверена. Не знаю.
Терапевт: Вы слышите его, Маша? Маленькая девочка внутри вас слышит его?
Маша: Нет, потому что я взрослая, мы взрослые.
Терапевт: Вам не нравится эта детская часть, слабая, испуганная, нуждающаяся…
Маша: Нет, нет, это ужасно.
Терапевт: Вы не верите, что эту часть можно любить? Вы не можете представить, что Марк хочет позаботиться о ней и утешить ее? Эту маленькую девочку?
Марк: Я так давно хочу встретиться с тобой, почувствовать, что нужен тебе, я так давно скучаю по тебе. Эта та часть, в которую я влюбился, именно в нее. Раньше ты могла быть со мной такой. Я очень-очень хочу увидеть ее, и я буду с тобой.
Терапевт: Именно с этой ее частью вы хотите соединиться.
Марк: Да, именно ее мне и не хватает, так давно не хватает.
Терапевт: Да, да, так. Что происходит, Маша?
Маша: Мне так страшно.
Терапевт: Да. Что вы хотите от него, прямо сейчас?
Маша: Чтобы он меня обнял, и это все.
Терапевт: Можете попросить его? (инсценировка).
Маша: Нет. Терапевт: Попробуйте.
Маша: Ты можешь?
Марк: Да, конечно (супруги обнимаются).
Желательный результат к окончанию второго этапа терапии
1. Осознание каждым супругом собственного эмоционального опыта и своего поведения. "Я должна себя защитить. Кто еще обо мне позаботится, если не я сама? Никто никогда не делал этого, я и надеяться перестала. Но когда мы познакомились, я мечтала, а вдруг ты…, но…".
2. Восприятие этого опыта, как своего собственного, а не "наведенного" другим партнером. Супруг может сказать: "Мне так страшно. Я боюсь приблизиться к тебе. Я думаю, что, если я рискну, я сделаю это как-то неявно, и если мне покажется, что что-то не так, я убегу. Большую часть времени я за стеной. Неудивительно, что ты не можешь меня найти". А в начале терапии его слова могли бы быть такими: "Она все время меня критикует, вот я и прихожу домой все позже". Или супруг говорит: "Я знаю, я не мастер вести беседу о чувствах. Я говорю себе, а чего ты ждал? Ты не годишься для всех этих эмоциональных штук. Я чувствую себя во-от таким маленьким. Я даже не могу попросить ни о чем, потому что я не знаю, как это, быть близким. Я чувствую себя каким-то морально недоделанным. Поэтому когда она начинает говорить о своем разочаровании, а я не понимаю, что не так, это невыносимо. Я начинаю орать на нее".
3. Контакт между супругами становится более безопасным, они способны к более открытому диалогу, могут говорить о своих страхах и потребностях друг с другом.
Заключительный этап терапии: консолидация и интеграция
По мере того, как меняются позиции партнеров в отношениях (ранее отстраненный супруг становится более вовлеченным, а ранее критикующий супруг смягчается), им становится проще находить новые решения для старых проблем и обсуждать стоящие перед ними жизненные дилеммы. Почему так происходит?
Почему становится проще находить новые решения для старых проблем?
1. Супруги способны открыто говорить о существующих в их жизни проблемах, когда проблемы не ассоциируются с небезопасностью привязанности, и борьбы за определение себя в отношениях и самих отношений не происходит. Например, обсуждается вопрос о строительстве дачи. Раньше жена воспринимала тот факт, что муж в выходные стремится уехать за город, как невнимание к ней. Теперь она видит, что стройка дает мужу возможность почувствовать себя компетентным и отдохнуть от будничных стрессов. Она с пониманием относится к хобби мужа, признает, что муж старается не только для себя, но и для нее. Супруги договариваются о распределении свободного времени, находят устраивающий их обоих вариант – когда быть вместе, когда по отдельности. Каждый осознает, что занятие своими делами не является угрозой для их отношений.
2. Обстановка безопасности и доверия способствует исследованию разнообразных возможностей, и оба партнера вовлечены в процесс исследования. Теперь меньше энергии тратится на негативные эмоции и на защиту своих уязвимых мест. Способности партнеров находить и оценивать различные варианты преодоления трудностей не блокируются страхами привязанности и проявляются полнее. Если муж задерживается на работе, это уже не означает, что у него роман с работой, а не с женой. Это означает, что сейчас у него такая, требующая времени работа. Кроме того, мужу может понадобиться больше поддержки и внимания жены, о чем он в силах открыто сказать.
3. После поворотных событий пара начинает обсуждать жизненные проблемы, которые ранее были камнем преткновения из-за небезопасности привязанности.
• Часто речь идет о детях. Например, жена долгое время не хотела заводить детей, потому что считала, что не может положиться на мужа. Ее сигналы о том, что она не чувствует себя с ним в безопасности, воспринимались мужем как критика и отвержение. Муж замыкался, выпивал, дистанцировался. Жена в очередной раз убеждалась в ненадежности мужа. Порочный круг взаимодействия поддерживал проблему. При надежной привязанности пара обсуждает не свои отношения, и не друг друга, а ищет решение проблемы. С какими трудностями каждый столкнется, как будет с ними справляться, как они могут поддержать друг другу? Задача терапевта – помочь супругам в открытом обсуждении проблемы, и в исследовании себя в связи с проблемой.