Да, немного лирики, но если сложить, это экспромтом набежало, получится как-то так… Ниточки души очень-очень тонки. Правда, есть категория людей тонкокожих и толстокожих, чья кожа подобно крокодильей, в этом все и различие и все… Атак, в принципе, организменное устройство едино, если брать физиологию, только душевное и духовное различное. Вернемся к Риге: итак, первые сутки прошли, убедить мужа мне не удалось в неправоте его действий, что это просто меня убивает, и я не знаю, что будет дальше и что будет со мной. Его мало совершенно не волновало это. Только шкурный интерес, выгода. Какие чувства, о них речь совсем не шла только по принципу "Рыба ищет – где глубже, а человек…". Но – черт возьми! – неужели в этом бренном мире так все критично и совершенно очерствело?! И люди стали полным быдлом?! Скажите, а ВЫ это ощущаете? Или моя раненая душа только от обиды так говорит? Он был непоколебим: каменное лицо и полное безразличие. Какая я все-таки дура!.. Вторые сутки и в 4:30 полет в Москву, возврат. Маман в напряжении: молит у икон, чтобы ничего не сорвалось. Роняя скупую слезу, в мольбе у Высших сил и железные леди иногда плачут… У меня давление не спадает, сильная тошнота… Маман и папан решают его провожать в аэропорт, заметим: такой поддержки при встрече не было, как было описание ранее.
Итак: аэропорт, последние группки людей из Латвии эмигрируют в Англию, Швецию, Нидерланды, что весьма неприятно было для Нины и было высказано демонстративное "Фи!". Но она все-таки надежду не теряла, что и они будут там. Когда ехали в такси я, толком не понимая, от тяжелой головы и огромного стресса, своей наивности, когда Нинок цинично пальцами указывала на проезжающие здания, дома и говорила: здесь хороший район, недорогой съём. То есть, акцентируя и еще раз приводя аргументированные доводы для Петруччи.
Итак: посадка и отлет в Москву. Тем временем Нина звонит в Воронеж и пытается выстроить диалог с моей мамой. Сообщая, чтобы мы, женщины, не удерживали ее Петра, т. к. это бесполезно, потому что решение принято. Моя мама в полном недоумении и шоке, первым делом подумала, что будет со мной. Петя оказался прекрасным актером: для спокойствия и лишних вопросов принял иную позицию. Был сдержан, весьма тактичен. Единственное: по возвращении в Москву, принял непонятное для меня решение и столь деспотичное: "Пока не снимем деньги, не купим билеты на Воронеж – есть не будем!". То есть, примерно сутки я обязана была голодать. Мы смогли поесть лишь только после 16 вечера и покупки билетов. В целях экономии средств, т. к. все деньги, снятые с моей карты – это были лично мои деньги, – он их прикарманил. В поезде вел внимательно, нечего не предвещая. По приезде в Воронеж я не могла и подумать, что Петр быстро соберет вещи в течение буквально 5 минут, фотоаппараты, которые он коллекционировал, вся зарплата уходила на его забаву. Мне видимо "повезло", что ему надо было забрать технику. А то бы была выкинута и в таком жутком состоянии из совершенно чужой страны возвращалась одна. Я могла лишь только промолвить от полного бессилия: "Что ты делаешь со мной?..". Но жизнь жестока и очень жестока, а особенно, когда не подготовлен к ней. Начались мои длительные страдания. Резкое ухудшение физического состояния, скачки давления, что ранее не наблюдалось. Мне было очень больно осознавать: человек, которому я второй раз поверила, жила им, растворилась в нем, так бесчеловечно со мной поступил. Полное непонимание и безграничная боль. Внутри ощущала полную пустоту. Полное разочарование во всем.
К середине 2012 года появились задатки к стихосложению, но они были настолько сыры и корявы, и не совершенны. Этот горестный толчок череды страданий дал творческий, но пусть в начале и лирический, талант к написанию стихов. Итак, экспромтом:
Стихи я не пишу,-
Мне небеса диктуют.
Всю боль, прочувствованную мной,
Я в строки повествую.
Пусть чуточку, но сердце отпускает,
Когда душа от легкости вздыхает.
Не скрою, это не секрет: все эти страдания дали ухудшение и рецидив моего невроза и обсессивно-компульсивного состояния. У меня с Божьей помощью была длительная ремиссия – 5 лет. Да, пусть были ссоры – в любой семье бывает, – но я чувствовала эфемерное обманчивое ощущение в новом положении, статусе Жены… Но это был горький миф. Любой здравомыслящий человек понимает, что стресс для эмоционально лабильного человека не приемлем, стресс для человека со стержнем – это плохо. Долгие-долгие месяцы необходимы были для восстановления, прием горстями таблеток, кроме препарата, который я обычно принимаю. Все это меня вернуло в жизнь до этого стресса: развод, судебные заседания, чтобы выписать из квартиры, развод также через суд.
Дорогие мои, если Вы или Ваши родственники имеют диагноз – невроз, обсессивно-компульсивное состояние, старайтесь огородить его от столь глобальных потрясений. Укрыться от жизни и огородить невозможно, но как любой разумный человек, тут понятно из моего горького опыта, я уверена, и вы сами ранее знали что-то подобное. Дикий стресс невозможен и неприемлем при ОКР.
Благодаря главному редактору и мной уважаемой и любимой Эвелине Борисовне, я воплотила в жизнь свою идею и издала сборник стихов: "Истории длиной в стихотворенье", где Вы можете ознакомиться с подлинными историями из моей непростой жизни в стихотворной форме. Книга имеется на Литресе, Озоне и т. д. Опять навело экспромтом:
Я потеряла мужа,
Но приобрела талант.
Я заболела вновь,
Но научилась
Жить, имея то, что есть.
Не будет больше
Дней, ночей иных.
Под властью жизни Я и Ты.
Так научись так жить!
Итак, я заканчиваю, – свободно, с легкостью вздыхаем. Каплю позитива:
Все еще впереди, будет много хорошего.
Поверьте мне!
Вы верите?
Выздоровленье будет.
Только чуточку терпенья.
Придет к нам утром, а может днем.
Но оно все-таки придет.
Для всех тех, кто в ожидании выздоровления!
Для кого-то месяц все равно, что день.
Ведь, когда болеешь.
День становится длиннее.
Есть у каждого желанья.
И, конечно же, мечты.
У меня своя -
Это будешь Ты.
Жду я каждый день и утро,
Наступления его,
Чтоб проснуться утром.
В отражение зеркала,
с нетерпением я смотрю,
С легкостью вздохнувши.
Бог, спасибо!
Без болезни ведь теперь живу!
Рекомендую из личного опыта: побольше заниматься гимнастикой, физическими упражнениями, использование гантелей и различных комплексов, а также гимнастику направленную конкретно на лечение и профилактику неврозов. Ежедневно. Стараться минимизировать стрессы, по возможности. А, если и нагрянул невроз, любому началу есть конец, нужно иметь терпение и набраться его. Стараться больше в жизнь привносить позитива. Радовать себя разными приятностями и мелочами. Украшать жилище, особенно в зимнее время, а также больше использовать яркого света, так как известно: серотонин вырабатывается на солнышке, а тут пусть и не естественное, но все-таки создаем солнышко… Знать, что не следует, что-то выжидать, а стараться и действовать не с огромным насилием, пересиливая себя, по возможности, но преодолевать себя. Предпочтительнее делать, что более приятно: это – первоочередно. Пусть не четко, ошибочно, но делать и выполнять делать, как можешь на данный момент, не откладывая до лучших времен. Принять состояние и болезнь, как должное, не злиться на себя, не корить себя из опыта знаю, человек чувствует вину перед собой и окружающими, неполноценность. Жить здесь и сейчас, а не потом, в том ощущении, какое есть. Найти цель и мотивацию в жизни. Постараться найти в себе истинное увлечение (хобби). Но это однозначно должен быть не противоположный пол – из моего опыта видите, это глупая затея, нельзя искать смысл, растворяться в ком-то и находить смысл в нем.
А это – правда жизни!
Я не жалею в жизни не о чем.
Ведь, все, что было в ней -
В одночасье все прошло.
Спасибо тем, кто в ней бывал.
Тем самым частичку дав себя.
Но от себя скажу я так:
Возможно, чьих надежд не оправдала.
Но честно я старалась, как могла.
Но, есть как, есть и это – факт!..
Я душу, сердце Вам дала,
Заботу, нежность, доброту…
Но что дать больше Я могу?
Ведь, несомненно,
Многие из вас Все это ценят.
Но есть, кто это не принял.
Все было равноценно.
Не каждый в силе оценить.
Обидно в жизни, но это так…
Кто целый мир свой отдает.
Нас те не ценят.
И, как показывает жизнь,
кто есть совсем чужой -
становится родной.
Во мне пробудился небольшой природный талант – Поэзия. Мой сборник: "Истории длинной в стихотворенье". Это истории, написанные в стихотворной форме, основанные на реальных событиях из моей жизни и пережитых в ней. В сборнике Вы встретитесь далеко не с лирикой: там есть много позитива. Вот некоторые из них:
Время – истинный друг
Иннуля, мамочка, мамуля,
Ты самый близкий человек!
В жизни нет родней тебя.
Ты мне подруга и сестра
– Никогда ты не предашь меня.
В горе и радости
Ты за меня постоишь
И от всех бед и несчастий
Ты меня огородишь.
Своей заботливой рукой
И однозначно подбодришь,
Успокоишь и вдохновишь,
Родная моя ты моя!