Если бы вы только оставались на своих позициях предпочтений и никогдане переходили бы к жесткой необходимости, к долгу, то неужели же выстали бы ужасаться из-за того, что у вас что-то не получилось? Едва ли! Яубежден в этом. Ведь ваша формулировка предпочтения была бы следующей: "Мне нравитсявыполнять свою работу хорошо, но я не обязан выполнять еебезупречно. Если у меня что-то не получится, это очень плохо - но не ужасно ине страшно!"
Давайте теперь рассмотрим другой набор иррациональных представлений илимышления типа "все или ничего": "Если меня отверг любимый человек, это значит,что я все делал(а) совсем плохо Следовательно, я ничего не стою именя всегда будут отвергать те, кто мне дорог".
Такое мышление является иррациональным и разрушительным по следующимпричинам:
1. Вы могли все делать хорошо и правильно, авас все равно могли бы отвергнуть, потому что предмет вашей любви может иметьсвои собственные, особенные вкусы, пристрастия или антипатии и предрассудки. Насамом деле вы, возможно, делали все настолько хорошо, что ваш любимый(ая)решил, что вы слишком хороши для него и поэтому надо вас отвергнутьпрежде, чем вы отвергнете его сами.
2. Если даже вы что-то сделали плохо и былиотвергнуты по этой причине, то это не значит, что вы - нестоящий человек.Вы - человек, который в данном случае сделал что-то неадекватноеи которыйможет научиться в будущем не повторять своей ошибки.
3. Тот факт, что вас отвергли сегодня, неозначает, что вас будут отвергать всегда или что вы никогда неполучите одобрения от человека, которого любите. Если вы будете продолжать своипопытки, то подобный исход весьма маловероятен. Такое умозаключение является ввысшей степени глупым обобщением.
Итак, почему же такой разумный человек, как вы, приходит к таким дикимвыводам?
Совсем не потому, что вы просто хотите, чтобы вам отвечаливзаимностью. Ведь в этом случае вы подумали бы, что отвергнутое чувство - этобольшая и нежелательная неприятность, и попробовали бы добиться взаимности вдругой раз. Возможно, вы подвергли бы критике свои усилия, но вряд листали бы осуждать и проклинать себя, если предмет вашей любви отвергвас.
Но предположим, что вы начинаете с искренних иррациональных рассуждений отом, как "должно быть" "Я должен добиться любви и одобрения каждого человека,которого люблю. Меня никогда не должны отвергать!" Из этого легко и естественноможно прийти к следующему выводу: "Раз меня отвергли, - чего просто недолжно быть, - значит, я все делал неправильно, значит, я - незавидныйлюбовник(ца), значит, меня никогда не будут любить так, как должныбы были любить!"
РЭТ показывает, каким образом вы сами расстраиваете себя категорическимитребованиями "так должно быть". При этом требования, в которых оговариваются условияих исполнения, "должен" или "обязан" являются логичными и допустимыми:"Если я хочу прочитать эту книгу, то должен купить ее или одолжить"; "Еслия хочу получить диплом в колледже, то должен набрать соответствующие баллы поосновным предметам". Утверждения подобного рода на самом деле говорятследующее: "Если я хочу получить то-то и то-то, значит, я должен выполнитьопределенные действия, чтобы добиться своего". Такие требования являютсяреалистическими (хотя и не всегда) и помогают действовать разумно.
РЭТ признает ваши реалистические требования, но в то же время даетвам возможность разглядеть безусловные, нелогичные требования. Например:"Я должен прочитать эту книгу, даже если мне ее не достать". Или: "Хотяя и не сдал выпускные экзамены, мне все равно должны дать диплом, потомучто я этого хочу!"
РЭТ формулирует дополнительное правило к подходу № 3: Когда вы пытаетесьпонять, какие иррациональные представления (IBs)вызывают у вас эмоциональные расстройства, ищите слово "должен", ищитеслово "обязан". Ищите догматические требования.
С помощью РЭТ вы можете довольно легко обнаружить такиекатегорические требования и понять, что выподвергаете себя ненужным огорчениям из-за того, чтоистово придерживаетесь их. Конечно, если дадите себе труд внимательнопосмотреть!
Одна из моих пациенток, Сандра, настаивала на том, что прежде онапрочувствовала, насколько ужасно быть отвергнутой любимым, а уж потомпришла к выводу, что не должна больше переживать подобного. Ведьсначала, говорила она, у нее было только сильное желание быть любимой,но никак не категорическое требование.
Я отнесся к ее рассказу довольно скептически. "Хорошо, - сказал я, - давайтепредположим, что вы только очень сильно хотели, чтобы ваш друг любилвас, но не настаивали на том, что ни в коем случае не должны потерятьего. Ну и что же вы теперь думаете об отношениях с ним и о вашем разрыве?"
"Ну… мне очень хочется, чтобы он меня любил. А если он меня разлюбил - этоужасно, непереносимо".
"Но если бы вы лишь сильно хотели, чтобы он вас любил, а не считали, что он обязанлюбить вас, его уход, конечно, радости бы вам не принес, но не был бы такстрашен. Разве не так?"
"Да, вы правы, его уход действительно страшен для меня. Когда я понимаю, чтомои чувства не находят никакого отклика, я начинаю ощущать, как это ужасно".
"А теперь представьте, что вы думаете так: "Я очень сильно хочу, чтобыон любил меня, но он не обязан любить меня. Да и для меня его любовь неявляется жизненной необходимостью, несмотря на то что я очень сильно хочуэтого". Как, вы думаете, вы бы в таком случае чувствовали себя после егоухода?"
"Ну… если бы я действительно верила в то, что он не обязан менялюбить и что его любовь не является для меня жизненной необходимостью, мнекажется, я смогла бы обойтись и без его любви. Это все равно было бы оченьгрустно и неприятно - но, по крайней, мере, не было бы так ужасно".
"Вот видите! Если бы вы воспринимали его любовь не как жизненную необходимость,а просто как то, что стремитесь сохранить, то ощущали бы только разочарованиеи печаль. Чем сильнее ваше стремление сохранить его любовь, тем сильнеебудет и ваша печаль. Но если вы превращаете свою глубокую печаль иразочарование в беспросветный ужас, в страдание, то фактическипровозглашаете следующее: "Поскольку потерять любимого - это так ужасно,со мной не должно случиться ничего подобного. Если я так глубоко разочарована,-что совершенно недопустимо, - то все это ужасно и страшно!""
"Значит, вы считаете, что все мои ужасные переживания по поводупотери любимого на самом деле являются всего лишь должноманией по поводу"великой утраты"?"
"А разве это не так? Если бы вы, размышляя о своих отношениях свозлюбленным, думали только о том, какие варианты их развития были быдля вас более предпочтительными, то, скорее всего, сказали бы себе: "Яненавижу саму мысль о том, чтобы потерять любимого, но нет такой причины, покоторой это не должно случиться"".
"Да, наверное, я сказала бы себе подобные слова".
"А потом вы пришли бы к такому выводу: "Поскольку нет никакой причины,по которой я не должна потерять его, то утрата в высшей степенинеприятна, но не ужасна. Я все равно смогу быть счастливым человеком -разве что несколько менее счастливым"".
"Да, не исключено, я могла бы прийти к таким выводам".
"Я в этом уверен! Нагнетание ужаса произрастает из категорическоготребования, из убеждения, что такая потеря обязательно должна васминовать".
"Получается, что если я говорю: "Потерять его - ужасно!", то,значит, я требую, чтобы такая потеря не имела права на существование?"
"Не всегда. Смотря что вы подразумеваете под этим. Если вы применяете слово"ужасно", подразумевая всего лишь большую и болезненную потерю, то тем самым вывыражаете вполне уместную печаль и разочарование. Но, говоря себе: "Потерять его - ужасно", вы можете также подразумевать, что это "болеечем плохо, это не должно быть так плохо, это непереносимо". Ключевым словом здесь является слово "должно". Если невозможно получить то, к чему вы так стремитесь, - то есть любовь дорогого вам человека, - то это действительно очень тяжело, и по этой причине вы можете переживать глубокую печаль. Но убеждать себя в том, что такое положение не имеет права на существование, - значит, выйти за пределы реальности и вызвать у себя жестокую тревогу и депрессию. Вы видите разницу?"
"Кажется, вижу. Но осознавать все это очень тяжело"
"Да, это так! Более того, как только вы говорите себе, что не должны потерятьлюбимого, потому что это ужасно, вслед за этим наверняка последует мысльо том, что раз это так ужасно плохо, то этого не должно быть, чтоэто недопустимо. А после этого вы совершенно неразумно начинаете полагать, чтоваши требования произрастают из вашего страха У вас в наличии требованияпервого и второго уровня, с помощью которых вы создаете нежелательную ситуацию Ав результате начинают развиваться первичные и вторичные эмоциональные расстройства"
"И я сама вызываю их, потому что убеждаю себя в том, что"ужасные" вещи не должны случаться со мной, так?"