Сейчас вас мучает уязвленное мужское самолюбие, с одной стороны, и непонимание, как такое могло случиться в вашей жизни, – с другой. То, что касается непонимания, надеюсь, я смог внести какую-то ясность, но вам еще предстоит серьезный, по возможности доброжелательный и откровенный разговор с супругой. Что касается уязвленного самолюбия – эта проблема уйдет сама собой, когда вы поймете, что дело не в любовниках вашей супруги, а в том, что вы двое не смогли найти за эти 15 лет того языка, который бы гарантировал вам обоим настоящее, глубокое взаимопонимание.
Он признался мне в изменах…
...
Через 20 лет совместной жизни муж вдруг признался, что у него были связи с женщинами. Говорит, устал врать. Просит меня его простить. А я не могу простить его и снова верить ему… Измучилась вся… Что же делать, доктор? Расставаться или нет?
Валерия, Белгород
Дорогая Валерия, вы сможете мужу поверить только в том случае, если поймете причины, побудившие его к такому поступку – все рассказать. Если поступок действительно продиктован тем, что ему тяжело плодить эту ложь, то мы можем думать о том, что для него это и в самом деле большая проблема и он решил измениться. И если этот человек вам дорог, то, мне кажется, его надо поддержать, чтобы он понял, что вы его любите, готовы принять, готовы помочь ему. В этом случае вы сможете построить хорошие, полноценные отношения и остаток жизни прожить счастливо. Если же вы будете находиться в состоянии растерянности, обиды, делать вид, что не понимаете, что происходит, то вы контакта не наладите, и в конечном итоге ваш брак разрушится. Вы должны принять решение.
Простить предательство?
...
Мы с женой вместе 11 лет, сыну 10 лет. Наш брак был прекрасным. Но месяц назад жена призналась, что уже полтора года у нее роман с коллегой. Сказала, что в течение трех последних месяцев мучилась – уходить или нет из семьи. Я нашел в себе силы не скандалить, выслушал и дал ей право сделать выбор. Через неделю она рассталась с любовником и даже перевелась в другой отдел. И теперь настали черные дни для меня… Я ее очень люблю, простил, но сердце гложет тоска, боль и горечь. Ведь она пошла на этот шаг осознанно, как это бывает у женщин. Значит, я хуже, чем тот мужчина, и она меня больше не любит? Как жить с таким грузом терзаний?
Василий, Московская область
Дорогой Василий, то обстоятельство, что тоска, боль и горечь вас не отпускают, свидетельствует только об одном – вы пока не простили свою супругу. Да, формально, на уровне сознания, возможно, вы приняли случившееся как некий неприятный факт и решили закрыть вопрос. Но внутренне, психологически сделать это вам пока не удалось, а именно это и важно. В вашей голове крутятся мысли: "Почему она так поступила?", "Как она могла?", "Неужели я настолько для нее плох?", "Она лгала мне столько лет!" и так далее. В общем, переживаете то, что переживал бы любой другой мужчина, оказавшийся на вашем месте.
Но насколько это правильно? Тут ведь две проблемы: с одной стороны, ваши переживания ничего не изменят (по крайней мере, в лучшую сторону), с другой стороны, оказываясь в замкнутом кругу таких "темных мыслей", вы серьезно усугубляете тяжесть произошедшего. Вполне возможно, что мы имеем дело с ситуацией, по сути, куда менее драматичной. Да, в ваших отношениях с супругой наступил некий разлад, возникло охлаждение, отчуждение. Но она тоже живой человек, ей хочется радости, чувств, влюбленности. И вот в такой момент случился этот коллега. Он говорил ей приятные слова, дал почувствовать ей, что она красива, желанна и так далее. Вот и случилось. Да, неприятно, нехорошо, неправильно. Но с учетом того, что сейчас она выбрала вас, это вряд ли было предательством, расчетливым решением или чем-то еще в этом роде. Скорее всего, это была слабость уставшего, измучившегося рутиной человека.
Так поговорите же с ней. Попытайтесь понять, что ею двигало, что она чувствовала. И если увидите, что не было там злого умысла, вам легче будет по-настоящему ее простить, а главное – вы поймете, что необходимо делать, как необходимо жить и относиться друг к другу, чтобы семья была не "браком", а местом, где два человека хотят быть и душой, и телом.
Глава шестая Возможно ли расстаться без боли и обид?
Как забыть о бывшем муже?
...
Здравствуйте, Андрей Владимирович!
Мне 60 лет. С мужем прожили 35 лет. У нас взрослые дети, внуки. 10 месяцев назад мой муж ушел к другой женщине, моложе на 15 лет. Сделал он это некрасиво, с разделом имущества и т. д. Мне до сих пор плохо. Как изжить чувство одиночества? Как перестать думать о муже? В одних книгах пишут, что не надо гнать эти мысли, а в других – "дистанцируйтесь от проблемы"… Что же мне делать? Как жить дальше?
Маргарита Игоревна, Саратов
Дорогая Маргарита Игоревна, прежде всего нужно понять – дело не в разводе как таковом, дело в том, что вы чувствуете в связи со случившимся. Развод, особенно такой, после десятилетий совместной жизни, – это тяжелейший стресс. Женщина теряет не только мужа, но и само представление о своем будущем. Каждому человеку важно иметь в голове жизненную перспективу, представлять, что будет с ним завтра, послезавтра, через год. Раньше ваша жизненная перспектива всегда была связана с мужем. В ваши планы не входило остаться одной или встретиться с другим мужчиной, вы всегда думали, что будете с вашим мужем. А сейчас эта картинка будущего рассыпалась, и у вас возникает ощущение, что будущего нет. Но в этом ошибка. Разрушилось ваше представление о будущем, а не само будущее. Будущее еще будет, вам еще предстоит его строить. И поэтому сейчас очень важно думать не о прошлом, не о разрушившемся браке, но только о будущем, поскольку оно как никогда прежде требует вашего участия. Не знаю, какие книги о разводе вам довелось прочесть, но в моей книге "Как пережить развод?" есть рекомендации, которые, уверен, очень вам помогут. Желаю вам сил и удачи!
Жена изменила с лучшим другом…
...
Всего два года прошло с тех пор, как мы с Леной поженились, и однажды я застал ее целующейся у подъезда. И с кем? С моим лучшим другом! Я в тот же вечер выставил чемодан с ее вещами на улицу. Негодовал несколько недель и был уверен, что сделал правильно. Но тут услышал от знакомых, что они собираются в будущем пожениться, и потом увидел их, идущих в обнимку… Думал, сойду с ума. Я понял, что мне очень плохо без нее. Но не знаю, что делать. Добиваться ее вновь? Но гордость не позволяет. Она же изменила мне! Можно ли простить измену?
Евгений, Люберцы
Дорогой Евгений, не думаю, что это было правильным – вот так "выставлять чемодан", не разобравшись в ситуации, не поняв, что произошло, почему так случилось, как вам двоим лучше справиться со всем этим. Вы были взбешены, поддались аффекту – своим чувствам обиды и благородного возмущения. В общем, слишком были заняты собой, а не сложившейся ситуацией. Конечно, имело смысл поговорить с супругой, понять ее чувства, разобраться со своим отношением к ней и ее поступку, а потом уж принимать решение – расставаться вам или попытаться все начать заново, учтя, разумеется, ошибки прошлого. Но что сделано, то сделано.
Почему вы сейчас находитесь в столь удрученном состоянии? Тут срабатывает механизм, который я описал в книге "Человек Неразумный". Мы действительно не всегда настолько разумны, как нам кажется. Когда человек что-то теряет, а как жить дальше, то есть без этой своей пропажи, он не имеет представления, у него начинается паника. Тут-то и возникает желание все вернуть в исходное. Психика начинает рисовать в голове радужные картины прошлого и печальные перспективы будущего. В общем, склоняет человека к тому, чтобы он вернулся назад, хотя, возможно, уже и не вернешься, а если и вернешься, то не факт, что будет так же хорошо, как прежде. И самое главное – а было ли на самом деле так хорошо, как это теперь кажется? Скорее всего, нет. Постарайтесь понять это.
Евгений, вам не удалось стать для своей супруги тем мужчиной, который дает ей ощущение, что она полностью востребована как человек, как любимая женщина. Это не значит, что вы плохой мужчина. Возможно, вы просто не тот мужчина, который нужен ей, а возможно, вы просто неправильно строили с ней свои отношения. Примите это и оставьте в стороне свое самоуничижение.
Не могу забыть ее