Всего за 630 руб. Купить полную версию
Контакт глаз
Как часто мы смотрим на ребенка в гневе и раздражении, абсолютно не задумываясь над тем, что передает наш взгляд в этот момент. Именно в неприятных ситуациях, когда мы настаиваем на чем-то, с чем ребенок не хочет соглашаться, мы имеем привычку пристально смотреть ему в глаза, мы смотрим "выразительно", когда ругаем или упрекаем его в чем-то. Ведь именно так ребенок слушает нас наиболее внимательно, он как будто загипнотизирован нашим взглядом. "Когда родитель использует это мощное средство контроля преимущественно в отрицательном ключе, то и ребенок не может не видеть своего родителя в основном в отрицательном плане. Пока ребенок маленький, страх делает его покорным и послушным, и внешне это нас вполне устраивает. Но ребенок растет, и страх сменяется гневом, обидой, депрессией", – пишет Росс Кэмпбелл.
А ведь глаза, "зеркало души", – один из самых надежных каналов передачи наших эмоций, а значит, передавая ребенку раздражение, злость, мы подрываем его уверенность в нашей безусловной любви. Этот канал часто недооценивается, а тем не менее он очень важен для передачи именно теплых чувств, восхищения и любви, не зря про влюбленных говорят "насмотреться друг на друга не могут".
Росс Кэмпбелл убеждает: "Открытый, естественный, доброжелательный взгляд прямо в глаза ребенку важен не только для установления хорошего коммуникационного взаимодействия с ним, но и для удовлетворения его эмоциональных потребностей. Хотя мы и не осознаем этого, но используем контакт глаз как основное средство передачи своих чувств, в том числе и любви, особенно к детям. Ребенок использует контакт глаз с родителями (и другими людьми!) для эмоциональной подпитки. Чем чаще родители смотрят на ребенка, стараясь выразить ему свою любовь, тем больше он пропитан этой любовью и тем полнее его эмоциональный резервуар".
Ужасно, когда у родителей появляется при вычка не смотреть в глаза ребенку, если он провинился, если они обижаются на него и т. д. В этом случае мы используем отсутствие контакта глаз как суровое наказание. "Для ребенка куда мучительнее, когда родители специально и сознательно избегают смотреть на него, чем когда его физически наказывают. Это действует на него угнетающе и опустошающе, и может оказаться, что такие тяжелые минуты он никогда не забудет в своей жизни", – считает Росс Кэмпбелл.
Подумайте, какое мощное средство у вас в руках! Его можно использовать во благо, для установления контакта, для эмоциональной поддержки ребенка да и других членов семьи. Даже когда ваши руки заняты, глаза помогут выражать любовь. Не пренебрегайте этим средством и отучите себя посылать через взгляд осуждение и недовольство. Ведь старший ребенок, когда в семье появляется еще один малыш, через все "каналы" хочет получать информацию о том, что его по-прежнему любят. Это для него важно, как воздух.
Пристальное внимание
Одна из самых распространенных ситуаций в современных семьях – мы практически не можем безоговорочно сосредоточиться на ребенке. То звонит телефон, то кипит суп, то зашла соседка, то заплакал младший… Ребенок все время рядом, но порой он будто прозрачный. Нам не оторваться от любимого сериала, и мы рассеянно киваем, когда он рассказывает о делах в школе. Или мы настолько устали на работе, что единственное, чего мы хотим, – это вытянуться перед телевизором на диване. У нас просто нет сил организовать совместную деятельность с ребенком, от которой он мог бы получить мощный эмоциональный заряд. Нет времени выслушать его, а просто посидеть рядом, выключив мобильный телефон, – такое, наверное, вообще практически никому никогда не приходит в голову, мы выключаем телефон в крайнем случае на время совещания… Все дело в приоритетах? Что может нас отодрать от диванов и сериалов, телефонов и ноутбуков? Может быть, мысль, что мы можем их потерять, наших детей? Что в один прекрасный день наш ребенок окажется в компании наркоманов или преступников, где, возможно, его внимательно выслушают и смогут уделить ему пристальное внимание?
Что же такое пристальное внимание? Прекрасно ответил на этот вопрос Росс Кэмпбелл: "Когда мы уделяем своему ребенку пристальное внимание, это означает, что мы сосредоточиваемся на нем полностью, не отвлекаясь ни на какие мелочи, так, чтобы наш ребенок ни на мгновенье не сомневался в нашей полной, безоговорочной любви к нему. Он должен чувствовать себя важной и значимой личностью, которую умеют оценить по достоинству; он должен быть уверен в своем праве на нераспыленное внимание, заботливую сосредоточенность и подлинный глубокий интерес именно к нему, именно в эту минуту. Короче, пристальное внимание позволяет ребенку почувствовать, что он в глазах своих родителей самый важный человек".
Ребенку необходимо дать почувствовать, что он – единственный в своем роде. Как мало детей чувствуют это! Но если бы мы только понимали, как важно малышу ощущать, что он – совершенно особенный. Только пристальное внимание родителей дает ему возможность почувствовать и осознать это. Учтите, что такое знание жизненно важно для развития самооценки. А это глубоко влияет на способность ребенка взаимодействовать с другими людьми и любить их.
Лучше всего уделять ребенку пристальное внимание наедине, хотя бы несколько минут в день. Эти несколько минут в день творят чудеса. Причем чем старше становится ребенок, тем важнее эти минуты. Едва ли ребенок на лету поделится чем-то сокровенным с вами, нужно какое-то время, чтобы просто болтать, обнимать его, ласково смотреть, прикасаться к руке, может быть, что-то рассказать ему о себе. Только тогда ребенок расслабляется и может поговорить с вами по душам. Отлично подходит время перед сном, может быть, это общение наедине станет вашим ежедневным ритуалом.
Совсем непросто найти время для всех, когда семья большая, а детей несколько. Но может быть, вы договоритесь с домочадцами и продумаете "программу пристального внимания".
В эту программу могут входить также знаки внимания каждому из детей. Маленькие сюрпризы, открыточки с добрыми словами и т. д. Впечатляет пример в книге Кэмпбелла о том, что в одной семье для каждого члена семьи был сделан флаг, который поднимали, когда у него был день рождения или другие значимые события – победа в соревнованиях, поступление в колледж и т. п.
Дети особенно нуждаются в пристальном внимании, когда переживают трудный момент – неприятности в школе, ссору с другом, рождение брата или сестренки и пр.
В "программу пристального внимания", конечно же, входит время, которое мы проводим вместе с ребенком – желательно совершая совместные действия. Это по-настоящему драгоценные минуты, которые порой поддерживают нас не одномоментно, а в течение всей жизни.
Что вы можете делать вместе? Да что угодно, а главное, практически с любого возраста. Вместе кататься на велосипедах (а если ребенок маленький, можно прикрепить к большому велосипеду специальное сиденье) или готовить обед. Пусть ребенок выполняет то, что ему по силам, параллельно вы можете научить его делать тысячу полезных, развивающих его вещей: раскатывать тесто, просеивать муку, аккуратно насыпать ложечкой соль или сахар и т. д. Но главное, вы научите его гордиться своей работой и испытывать удовлетворение, когда кто-то с удовольствием съел этот обед. Вот еще примеры:
• заберитесь вместе с ребенком под стол или под кровать, давненько вы не видели, как выглядит мир оттуда;
• посадите вместе цветок (пшеницу, лук и т. п.), наблюдайте вместе с ребенком, как он прорастает, как распускается бутон. Хорошо, если у малыша есть своя леечка и он может сам заботиться о растении;
• послушайте несколько минут "тишину", а потом поговорите о том, кто и что услышал;
• принесите зимой снег или заморозьте лед и понаблюдайте, как он растает.
Похвала и добрые слова
Думаю, не ошибусь, если скажу, что большинство из нас впитали с детства следующий "стереотип воспитания": хвалить ребенка умеренно, а ругать и отчитывать практически по любому поводу. Причем родители прекрасно видят, как реагируют дети и на то и на другое. От похвалы ребенок словно оживает, весь расцветает, у него появляется желание и дальше делать что-то хорошее, а от наших замечаний и ругани он словно сжимается, сникает и опускает руки. Но даже это не позволяет нам избавиться от прочно засевшего стереотипа "детей легко испортить".