Когда в семье появляется еще один ребенок, старший находится в не простой для него ситуации. Он переживает стресс, а родители, которые обычно в трудной для ребенка ситуации увеличивали тактильные контакты, старались его приласкать (например, если он заболел), по необъяснимым для ребенка причинам действуют теперь иначе. Это, конечно, усугубляет страдания старшего. Вместо поддержки он получает отвержение. Особенно остро это переживают маленькие дети (многих из них мамы отказываются брать на руки уже во время беременности) и дети-кинестетики, для которых тактильный контакт – основной при взаимодействии с миром. Что же делать? Стараться если не увеличить, то хотя бы поддержать тактильный контакт с ребенком на прежнем уровне.
Придумайте некие ритуалы, это поможет вам не забывать об этом. Например, обняв ребенка, ежедневно читать ему книжку или играть в "щекоталки", делать легкий массажик перед сном, обниматься после обеда, завтрака и ужина.
Придумайте специальные тактильные знаки, например два быстрых пожатия руки могут означать: "Я люблю тебя", а четыре пожатия: "Ты самый лучший". Будьте изобретательны, разработайте свой собственный "язык любви", лучше, конечно, заранее, пока вы не погрузились в заботы о младшем.
Запомните, что мальчики и повзрослевшие дети нуждаются в нашей ласке не меньше. Для них, возможно, подойдут другие способы выражения нашей любви и нежности. С парнишкой-подростком, к примеру, отец может заниматься "борьбой", а мама – по-дружески приобнимет или похлопает по плечу. Хорошо, если тактильный контакт поддерживается с раннего возраста, тогда даже мамин поцелуй вполне приемлем.
Когда разница между детьми маленькая, старшему может категорически не нравиться ситуация, что вы много держите младшего на руках. Не вините его за это, не ругайте. Если младшего некому передать на ручки или по каким-то причинам невозможно, постарайтесь разрядить ситуацию. Можно взять старшего на другое колено, руку (хоть ненадолго) или посадить его к себе на колени, а младшего сверху (старший при этом "держит" маленького). Можно затеять игры: "Я заворачиваю маленького, даю сосочку, а ты заворачивай свою "лялю" – куколку, дай ей соску, давай их покачаем, покатаем в колясочках, поносим на руках". Это особенно хорошо, если старшая – девочка: "Мы две мамы!", но полезно и для мальчика, не бойтесь, что это не мальчишеская игра, ведь когда-нибудь он станет папой.
Держите маленького на руках и бегайте за старшим. Делайте это под музыку, получатся своеобразные догонялки, старший не чувствует себя обделенным. Вы играете все вместе!
Когда кормите младшего грудью, приобнимите старшего, почитайте ему книжку, расскажите сказку. Изо всех сил старайтесь передавать ему свою любовь через тактильный контакт.
Очень помогает слинг – руки остаются свободными, можно гладить старшего, делать ему массаж, тогда он не будет настолько остро соперничать с младшим за ваше "тело".
Если вы берете младшего к себе в постель или спите с ним вместе, не прогоняйте старшего, позвольте ему тоже прибегать к вам "греться" или спать вместе с вами. У меня сохранились забавные фотографии, где дети спят вместе, причем старшая положила ноги на младшую, которой в это время было месяцев пять, и им определенно хорошо. Это тоже развивает и укрепляет контакт между детьми, сглаживает их соперничество.
Правило седьмое: Сохраняйте со старшим ребенком тактильный контакт, найдите время, чтобы потискать его, не проходите мимо, даже если он занят чем-то в данный момент; обнимите покрепче…
Глава 8. Маленькая, но очень важная
Помимо снижения уровня тактильного контакта со старшим ребенком, происходит еще один, практически неуправляемый, неосознаваемый большинством родителей процесс, который я назвала бы "повышение планки" по отношению к старшему ребенку.
Если сравнить двух матерей, у одной из которых единственный трехлетний ребенок, а у другой – трехлетний старший и недавно родился малыш, их поведение будет кардинально отличаться.
Для первой мамы ее трехлетка все еще малыш, он, конечно, постепенно взрослеет в ее глазах и глазах окружающих, но совсем не так, как трехлетка у другой мамы. Для нее, да и для всей семьи старший ребенок в одночасье повзрослел, стал "уже большим", "старшим братом", и он как будто "должен помогать", "все понимать" и т. д. А он к этому совершенно не готов и, более того, не понимает, почему, если у него "ножки устали", на ручках его уже никто не понесет, он ведь уже "большой". Его капризы, слабости воспринимаются совершенно иначе, без снисхождения, без ощущения, что он "еще маленький". А ведь он ничем не заслужил такого резкого скачка в требованиях к нему, это мама снова стала мамой, вынашивала малыша, родила его, и теперь у нее есть кто-то младше него.
Правило восьмое: Остановите себя, если хочется поднять планку, пресекайте разговоры знакомых и родственников о том, что "ты уже большой теперь", "уступи младшему", "отдай маленькому, ты же старший" и т. д. Да и сами так никогда не говорите. Лучше чаще повторяйте: "Ты у меня тоже маленький", "Ты мой малыш, такой любимый!".
Подчеркивайте преимущества "взрослости" совсем иначе: "Какой он маленький, беспомощный, мороженое ему нельзя, в гараж с папой работать не пойдет", "А ты вот что сам умеешь, а завтра пойдете с бабушкой в цирк (маленьких-то туда не пускают), но ты-то ведь уже большой!", "Помоги, пожалуйста, какой ты у меня молодец, настоящий мамин помощник".
И смотрите иногда на своего старшенького глазами той первой мамы – это ваши требования к нему изменились, потому что вы изменились, но не он сам… Он остался таким же маленьким, как и раньше, к тому же у него сложный период и он очень нуждается в вашей поддержке.
Глава 9. Как еще выражать свою любовь ребенку?
Росс Кэмпбелл, известный психиатр и глубоко верующий человек, в своей книге "Как по-настоящему любить своего ребенка" пишет: "Считается, что родители естественно выражают, передают свою любовь ребенку. Это величайшее заблуждение на сегодняшний день! Большинство родителей не проявляют свою любовь, спрятанную в их сердцах, главным образом потому, что они не знают, как это сделать. Следовательно, многие дети сегодня не чувствуют, что их искренне, безусловно, безоговорочно любят и принимают такими, какие они есть… Если у родителей нет с ребенком отношений, основанных на любви, все остальное (дисциплина, взаимоотношения со сверстниками, успехи в школе) строится на неверной основе, и тогда неизбежно возникают проблемы".
Росс Кэмпбелл вводит очень важное понятие эмоционального резервуара (резервуара любви, я бы его назвала): "У каждого ребенка есть эмоциональный резервуар. Конечно, это фигуральное выражение, но понятие совершенно реальное. У каждого ребенка есть определенные эмоциональные потребности, и то, как они удовлетворяются (через любовь, понимание, дисциплину и т. д.), определяет многое: прежде всего как ребенок себя чувствует, доволен ли он, зол, подавлен или полон радости. Во-вторых, это определяет его поведение: послушный или непослушный, плаксивый, игривый, веселый, замкнутый. Естественно, чем полнее эмоциональный резервуар ребенка, тем положительнее его эмоции и тем лучше его поведение.
По-моему, эта простая и гениальная идея позволяет нам понять многое во взаимоотношениях с ребенком. Во-первых, дети "плохо ведут себя", только если их резервуар любви пуст, а значит, прежде чем ждать от ребенка спокойного и доброжелательного отношения к тому же млад шему, необходимо позаботиться об "уровне" любви. Во-вторых, наполнить, поднять "уровень", соответственно и настроение, и поведение ребенка могут сами родители. Этот навык ох как пригождается, когда появляется еще один ребенок в семье.
Думаю, что такой резервуар есть не только у детей, но и у взрослых, с той только разницей, что взрослые научились сами наполнять его, они достаточно независимы в отличие от детей. Представьте непростые жизненные обстоятельства или мелкие неурядицы (отругал начальник, кто-то наступил на ногу в трамвае, сорвалась намеченная поездка). Все это опустошает наш резервуар, понижает уровень любви в нем, но человек взрослый вполне может себя поддержать: съесть вкусный обед, заняться шопингом, посмотреть любимый фильм, поболтать с приятельницей, сходить к психотерапевту и т. д.
А теперь вдумайтесь: дети еще не научились сами наполнять свой эмоциональный резервуар, чем младше ребенок, тем больше он зависит в отношении этого от родителей и взрослых, которые его окружают. "Давайте осознаем, что этот резервуар всегда должен быть полон, и на самом деле только мы, родители, можем добиться этого. Только если резервуар полон, ребенок может быть счастлив, ему удастся достичь своего наивысшего потенциала в развитии и соответствующим образом реагировать на требования дисциплины. И дай нам Бог найти в себе силы удовлетворить потребности наших детей в эмоциональной пище".
Как же наполнять "резервуар любви"? Как передавать нашим детям нашу любовь?
Росс Кэмпбелл перечисляет очень простые способы, которые работают именно для детей. Контакт "глаза в глаза", физический контакт (о котором подробно написано в одной из предыдущих глав), пристальное внимание. Я бы добавила еще – добрые слова и похвалу.