Вывод 1. Если (допустим) за вашим стремлением отказаться от собственного образовательного, карьерного и финансового пути (или свести все это к минимуму) ради того "чтобы помочь выбиться в люди любимому человеку (мужу, жене)" все-таки скрывается ничто иное как неверие в собственные силы или элементарное нежелание много учиться и работать, искренне советую НЕ ВРАТЬ САМИМ СЕБЕ, а называть вещи своими именами. Психологи – это не моралисты, нам важно, чтобы психологически комфортно было каждому человеку. Поэтому, если вам удастся образовать такой любовно-семейный симбиоз, где вы двигаете кого-то наверх (или хотя бы имитируете этот увлекательный процесс), а человек расплачивается за вашу моральную поддержку своей благодарностью и верностью вам, и вам хорошо именно обоим – то данная схема вполне имеет право на существование. (Оглянитесь вокруг – как много таких пар!)
Просто в этом случае очень советую вам не строить иллюзий и не расслабляться! Как я уже сказал, ваш близкий человек, во-первых, вполне может вас "просчитать" и "попользоваться" вами раньше, чем вы сами планировали получить дивиденды от своей "половины". А во-вторых, становясь более успешным, ваш близкий человек обязательно будет задирать вверх планку требований по отношению к тем, кто его окружает, в том числе и по отношению к вам тоже (я бы сказал – особенно по отношению к вам. И здесь важно так старательно удовлетворять все основные прихоти и запросы вашего "перспективного" партнера, чтобы не проиграть более умелым игрокам на этом поле (а их много).
Вывод №2. Стараясь не потерять того человека, на кого вы "поставили", стараясь удовлетворять все его(ее) основные прихоти и запросы, вы должны быть готовы к тому, что очень сильно будут страдать и ваше самолюбие и ваше чувство ревности. И все дело в том, что:
В начавшейся по определенным правилам игре
правилам подчиняются все игроки без исключения.
Поэтому в семейной игре "ставим все на партнера" ваш партнер обязательно будет дружить и заигрывать с теми людьми, по отношению к которым вы станете испытывать или неприязнь или чувство ревности (или и то и другое сразу). В конце концов "все это же нужно для дела, ты же понимаешь…" И вам скрепя сердце придется это понимать, принимать, или хотя бы делать вид, что вы понимаете и принимаете то, что вашего партнера по семейным отношениям очень часто вечерами нет с вами рядом. То планерка, то совещание, то конференция, то корпоративная вечеринка, то гости из вышестоящей структуры, то пикник с руководством за городом, то стажировки, то командировки. А вы все терпите и грустите…
Имейте в виду: лично ко мне на прием приходило и приходит так много женщин и мужчин (особенно женщин), кто поставив все на своего партнера, затем просто не выдерживали морального напряжения и временами были сами готовы "бросить к чертовой матери этого чересчур занесшегося и много чего о себе возомнившего муженька-начальника", или "отправить подальше эту выдру, которая так заигралась, что играет в босса даже дома!".
Поэтому, если вы все-таки осознано желаете не тратить на прорыв в жизни свои собственные силы, мозги и знания, а стремитесь быть "прицепом" к кому-то, кого вы всячески поддерживаете в его стремлении "подняться наверх", то сразу желаю вам на этом пути запастись очень-очень-очень большим запасом терпения и даже иметь моральную готовность, что в итоге вас не только не отблагодарят, но откровенно бросят. И потому исходя из той реальности, что во время своих психологических приемах я вижу, чуть ли ни каждый день, советую вам прочитать пункты №2 и №3 этих практических рекомендаций.
Второе. Поддерживайте уровень образованности в вашей паре на одном уровне.
Надеюсь, что мои уважаемые читатели (и конкретно вы – тоже!) уже смогли убедиться в том, что:
Самый лучший способ быть уверенным в благополучной жизни –
это быть уверенным в самом себе.
И тогда вам не нужно будет выпрашивать какую-то там благодарность и нервно вздрагивать от мыслей, что все хорошее завтра может неожиданно закончиться. Отсюда следует вполне логичный вывод:
Создав пару, следует стремиться к тому, чтобы она была как гантеля –
с такими супругами, которые бы уравновешивали бы друг друга
по большей части личных параметров и человеческих характеристик.
А поскольку большая часть браков все-таки заключается сейчас в возрасте 20-28 лет, а именно этот возраст является возрастом для учебы в техникумах, институтах и университетах, настоятельно советую:
С момента принятия решения о том, что вы желаете быть вместе и создать семью с понравившимся вам человеком, вы должны постоянно думать о том, каким наилучшим образом сможете соответствовать друг другу, как вам достичь примерно одного уровня в оценки событий и мира вокруг, подогнать свои фантазии и представления о будущем под одну "семейную гребенку".
Самым же простым способом для этого является достижение одного уровня в образовании. Поэтому, если ваш(а) супруга имеет высшее образование, а вы – нет, ваш святой долг и обязанность его получить. Если, напротив, уровень вашего образования выше – тяните за собой вашу "половину", тяните, как бы он(а) не сопротивлялся(ась)! Не пребывайте в счастливой эйфории, что, дескать, "наша любовь сама по себе все уровняет и подтянет". Как профессионал в сфере именно семейной психологии, авторитетно вам заявляю:
Не очень ощущаясь в возрасте примерно до 30 лет,
разница в образованности супругов почти гарантированно
ведет семьи к кризисам и разводам в возрасте 35-40 лет.
Почему так? Все, очень житейски, понятно. Именно с возраста 30-35 лет мужчины и женщины обычно начинают получать административные посты, как говорится, "становиться кем-то". И именно в этот период времени хрупко-иллюзорное семейное равенство рушится, словно небоскреб с плохим фундаментом. Успешная женщина-администратор, привыкшая руководить на работе, вдруг понимает, что она не может позволить, чтобы дома ей командовал необразованный мужик с неясными (а скорее наоборот – чересчур ясными) жизненными перспективами. А успешный мужчина, привыкший общаться в кругу очень расчетливых, прагматичных и воспитанных коллег неожиданно осознает, что ему просто не о чем разговаривать с этой женщиной только со средним образованием, которая (куда смотрели мои глаза!) когда-то сумела стать его женой.
В силу наличия всех этих нюансов и обстоятельств очень советую молодым супругам (особенно до 30-35 лет), не расслабляться и не надеяться, что подобные семейные проблемы обойдут вас стороной. Если в вашей паре имеется разница в уровне образования – немедленно идите учиться! И если вам 35-45 – это тоже не такая большая проблема: заочное образование и экстернат придуманы как раз для таких как вы! А если вдруг стесняетесь учиться (а что я туда пойду как дура(к)?!), знайте:
Не страшно, если над вами будут смеяться когда вы учитесь!
Гораздо страшнее если будут смеяться над вашим разводом или тем,
что вы прожили жизнь и так и ничего не смогли в ней добиться!
И это уже будет скорее не смешно, а действительно страшно…
В общем, приводите уровень образованности в вашей паре к одному знаменателю, учитесь (а если об этом не знаете, заодно и узнаете там, что такое "общий знаменатель"), и сохраняйте вашу семью в целости и сохранности.
Третье. Растите по жизни вместе.
Жизнь ежедневно доказывает:
Самые крепкие семейные пары –
это такие пары, где супруги гордятся друг другом.
Самый же простой способ добиться этой взаимной гордости (что является основой и для взаимного уважения) – это делать карьеру, как говорится "расти по жизни" вместе.
Разумеется, реальная жизнь далека от эталонов и полное соответствие постов, назначений и должностей супругов друг другу встречается по моим наблюдениям только примерно в одной паре из четырех-пяти. Но полное соответствие здесь и не требуется: важна, прежде всего, динамика! Важно, чтобы каждый из супругов знал, что его "половина" востребована в обществе, что муж или жена ценятся в своем коллективе, а раз так, то и дорожить таким близким человеком хочется и еще раз хочется. На такого уважаемого другими людьми человека уже не поднимется рука, и лишний раз не вылетит изо рта бранное слово. И как мне кажется, все это – немаловажно.