Отвечу на это следующим образом: "Действительно, таких пар с приобретенным существенным образовательным, карьерным или финансовым "перекосом" в сторону кого-то из супругов, на самом деле много. И вы вполне можете знать и дружить с такими парами, сами являться одной из них. Однако, у меня, как у семейного психолога с большим стажем работы есть одно важное преимущество: исходя из специфики моей профессии, мне приходится наблюдать жизнь сотен и тысяч семей в динамике, в развитии, в их эволюции, то есть иметь те возможности анализировать и сравнивать, которых лишен обычный человек, замкнутый в довольно узком кругу общения. И, увы, нередко я вижу, что "перекос" в развитии супругов вдруг проявляет себя только через десять, а то и двадцать и тридцать лет совместной семейной жизни!
Проще говоря, если бы вы могли бы заглянуть в будущее всех тех семей, что вы знаете лично, можете не сомневаться: какая-то часть из них, к сожалению распадется именно потому, что кто-то из супругов начнет считать, что он(а) "перерос(ла)" свою половину, станет откровенно ее стесняться, уверует в то, что он(а) "достойна лучшего и более развитого и перспективного человека" и имеет полное моральное право выбросить "надоевшую игрушку" из своей жизни.
Поэтому авторитетно вам говорю: не нужно быть столь уверенными в том, что именно у вас-то как раз все будет совершенно великолепно и имеющийся в вашей паре "перекос" в образовательном, интеллектуальном, карьерном или финансовом статусе не скажется на судьбе вашей семьи каким-то неблагоприятным образом! Поверьте мне, как раз именно таких семей, несчастье которых свалилось словно гром среди ясного неба, лично я насмотрелся предостаточно. И потому очень не желаю, чтобы в числе моих клиентов, однажды, оказывались и вы, мои уважаемые читатели и читательницы.
Давайте вспомним, с чего мы с вами начинали эту главу. Правильно, с вопроса о семейной благодарности за то, что кто-то вольно или невольно притормозил свое развитие ради перспективного развития своей половины. И говорили мы о том, что слишком часто бывает так, что развитие ваше собственное или вашего партнера… в конечном итоге достается совсем другому человеку. Тому самому "третьему лишнему", который(ая), как оказалось подходит вам или вашему(ей) супругу(е) гораздо лучше, чем вы. В итоге то, что вы выращивали для себя, начинает приносить плоды для кого-то другого. И все это потому, что вы забыли следующее:
Чтобы иметь возможность снять плоды с выросшего дерева
Необходимо иметь лестницу такой же длинны.
Проще говоря, следует соответствовать этому выросшему рядом с вами дереву. выросшему, кстати сказать, благодаря тому, что поливали его именно вы… И вот этой самой пресловутой лестницей является ваше соответствие тому, кто растет рядом с вами, соответствие вашей развивающейся семейной половине. Ну, а если растете вы лично, значит такого же соответствия вам необходимо требовать от своего партнера. А если вам удастся реализовать эту схему, можете не сомневаться: будущее вас не обманет!
Впрочем, хватит сентенций. Ситуация ясна, пора переходить к практическим рекомендациям.
Практические рекомендации.
Первое. Умейте разбираться в самой(ом) себе!
Разбираясь в хитросплетениях семейных конфликтов, я очень часто встречаю следующую ситуацию.
Многие мужчины и женщины специально создают семьи с более
развитыми и успешными партнерами, чтобы… не развиваться самим!
То есть, мужчине или женщине лень получать высшее образование, лень добиваться успехов на работе, лень зарабатывать приличные деньги, и именно поэтому они создают такие любовные и(или) семейные альянсы, чтобы можно было жить "не напрягаясь". Именно, в такого рода парах, я чаще всего встречают горестные вздохи, всхлипы и плачи по поводу того, что: "Я всего(всю) принес(ла) в жертву этого человека, помогал(а) ей(ему) во всем, был(а) рядом, учил(а) как правильно себя вести, направлял(а) по жизни, сам(а) отказался(ась) от карьеры… и вот надо же быть таким(ой) неблагодарной скотиной и бросить меня как раз тогда, когда у самого(ой) начался пик успеха! Ну, разве же это не скотство и не свинство?!"
Когда спрашиваешь таких "пострадавших от семейной неблагодарности" мужчин и женщин: "По вашим словам, вы решили принести себя в жертву своему мужу(жене). А сам ваш партнер вас просил об этом? Может быть он(а) как-то обговаривал(а) эту ситуацию, говорил(а) вам о том, что сейчас главная задача поставить все на кого-то одного из семьи, а вот затем все обернется сторицей и т.д.?". То обычно получаешь стереотипный ответ: "Вы знаете, никаких таких разговоров мы не проводили. Я решил(а) принести себя в жертву совершенно добровольно, из чувства большой любви. И разве в таких случаях нужно что-то обговаривать? Ведь есть некие неписанные правила, по которым все и живут…".
Вот что я хочу сказать по этому поводу. Конечно, неписанные правила есть. Есть они и в любовных и семейных отношениях. Однако вы прекрасно знаете, что нарушение даже официально писанных правил доказать, а тем более исправить до невероятности сложно. Что ж тогда требовать от правил неписанных! Но самое главное заключается в том, что:
Многие мужчины и женщины, якобы "делая ставку на свою "половину"
на самом деле просто находят красивый фиговый листок
… для своего собственного паразитизма
и отсутствия собственных способностей бороться за хорошую жизнь.
Увы, этот "фиговый листочек" нередко и на самом деле оказывается… фиговым, во всех многообразных смыслах этого слова. А происходит это в том числе и потому, что наши близкие люди – не слепые! Многие мужчины и женщины, безусловно давая должное тем своим "половинам", кто "добровольно приносит себя им в жертву", тем не менее, отдают себе отчет в их некотором паразитизме, в стремлении "жертвуя малым", а на самом деле НИЧЕМ НЕ ЖЕРТВУЯ (так как большинство этих "добровольно жертвенных" мужей и жен ВСЕ РАВНО бы так и не получили бы престижного образования или не сделали бы сами карьеры) оторвать от жизни большой кусок счастья и материального благополучия. И как вы сами понимаете, это существенно снижает уровень их человеческой и семейной благодарности, снижает тот самый уровень "ответного принесения себя в жертву", на который рассчитывают "добровольно отказавшиеся от собственного карьерного и финансового взлета" их "партнеры-прилипалы".
Что отсюда следует? Следует то, что никогда не следует считать окружающих глупее и менее проницательнее себя любимых. Нужно отдавать себе отчет в том, что та самая расчетливость, который мы нередко так гордимся, имеется и у наших близких, жен и мужей (и даже детей). И потому в жизни нередко возникает и такая ситуация:
Житейская расчетливость и прагматизм одного человека почти всегда
наталкивается на расчетливость и прагматизм другого человека.
А тут уж, кого как кривая вывезет…
Кто-то из супругов, правда, сделав головокружительную карьеру, будет до конца своих денег искренне считать, что его(ее) половина "принесла свой собственный личный успех в жертву общего успеха", обеспечивать ее материально и торжественно отпраздновать "золотую свадьбу".
Кто-то мысленно скажет себе самому(ой): "Ладно, я до поры до времени потерплю эту прилипалу, которая сам(а) не хочет ни учиться, ни работать, а только болтается везде за мной как хвост и оказывает различные мелкие услуги. В конце концов, мне это пока удобно… А вот когда я добьюсь чего-то значимого, вот тогда я от него(нее) автоматически и избавлюсь…".
А у кого-то карьера может оказаться "головокружительной" в прямом смысле этого слова. Тогда этот неожиданно вознесшийся наверх человек бросит того, кто с ним рядом не очень-то даже не очень-то и заметив, как и когда это произошло. Причина же этого также будет полностью понятна мне как психологу:
Чем выше уровень карьерной и финансовой лестницы
тем более талантливые там прилипалы и паразиты.
То есть уровень мышления и поведения того, кто так старательно "приносил себя в жертву" и всячески "выталкивал наверх" свою половину, может элементарно оказаться недостаточным, чтобы конкурировать с теми более хитрыми и матерыми мужчинами и женщинами, что "плавают" на том самом более высоком уровне жизни, куда так хотел вытолкнуть свою "более перспективную половину" тот(та), кто так напрасно ждал(а) простой человеческой благодарности.
Что из всей этой описанной мною ситуации мы выносим? Выносим следующее: