Игорь – вообще нормальный парень. Умный. Системный администратор в администрации нашего района. Средняя зарплата, выпивает только по выходным, все время с семьей, работает как вол на даче, любит ребенка. Но реально он настоящий тюха-матюха, никогда не примет ни одного решения самостоятельно. Что ни коснись, приходится делать мне самой. Все эти сантехники, слесаря, ремонты, смены окон и дверей в квартире – все на мне, а это ведь общение с нашими мерзкими алкоголиками и грубиянами. Нести взятки врачам или устраивать дочь в детский сад – опять все на мне. Договариваться привезти домой мебель и строить глазки грузчикам, чтобы донесли до седьмого этажа и не поломали – снова на мне. И мой Игорь, бывает, меня за это не только не ценит, но еще и ругает: мол, я бы и сам сделал, зачем ты полезла в мужское дело! Но я то уже знаю его мужское дело: бывало целый месяц жду, когда он мне масло в двигателе машины поменяет, а в итоге плюну на все и сама еду по сервисам договариваться, опять терпеть чужие заигрывания…
Честное слово, никогда не была какой-нибудь там "бой бабой", или как сейчас модно говорить "стервой", не рвалась в главные. Но, чувствую, что стервой уже становлюсь. У меня меняются складки на лице, хмурятся брови, уже командный голос и глаза смотрят уже как-то по-другому. На работе стали поручать самые сложные дела, начала быстро двигаться по карьере. Как говорится, не было бы счастья на работе, да дела дома фиговые… Но, поверьте: я не стерва и не хочу ей быть! Муж меня уже реально боится, а я психую и бывает не хочу уже его целыми неделями. Я всегда презирала своих институтских подруг, которые западали на мальчиков на дорогих машинах, и были сразу готовы переспать с ними, но сейчас эти с виду такие решительные и обеспеченные мужики начинают нравиться мне самой и это меня пугает. При этом, я уже даже начала с одним перезваниваться и иногда с ним обедаю. Я не дура, и понимаю, что все кончится сексом и уже настраиваюсь, что мой муж будет просто номинальным, вся его роль в моей жизни сведется к роли няньки для ребенка. А на самом деле так всего этого не хочется... Ведь мне уже все понятно – как пройдет моя жизнь, и тут тоска, хоть волком вой!
Скажите, Андрей Викторович, есть ли шансы сделать моего мужа лидером? Или он обречен скоро начать ходить с большими ветвистыми рогами? Мои подруги говорят – "Радуйся! Ты хозяйка в своей семье"! А мне – противно! Ругаю его на чем свет стоит, гоню в спортзал, один раз потратила все семейные деньги на золотой браслет, специально, чтобы его разозлит его мужское самолюбие. А с него – как с гуся вода… Что делать: разводиться, "спать с настоящими мужиками", или что-то еще???
Лина, 25 лет.Уважаемый психолог, дайте мне дельный совет. Я – очень спокойный и мирный человек и ни на что не претендую. Работаю товароведом, в звезды не рвусь, из плохих привычек только одна – люблю вкусно поесть и все время борюсь за снижение лишнего веса. Муж у меня как муж, но есть у него дурная привычка, как он говорит, меня периодически "осаживать". Вот, например, покупаем мы недавно мягкую мебель. Он заехал, забрал меня с работы, сказал, что без меня не выберет. Я начала давать советы, он тут же возмутился, сказал, что я считаю себя чересчур умной, в итоге купил именно то, на что я указала, но зато потом дома "дрессировал" меня еще часа два, орал на весь подъезд, что не допустит, чтобы я ему указывала, да еще при всех. Мне все это давно привычно и просто молчу. Хотя и это ему не нравится, может орать на меня еще и потому, что я как раз молчу. Мол, что молчишь и всякую ерунду про меня думаешь.
А ведь я и вправду, ни на что в семье не претендую. Мама меня воспитала, что муж – главный и я не спорю. Не руковожу им, утром делаю бутерброды, веду хозяйство и в его дела нос не сую. Помогите мне, пожалуйста, подобрать такие слова, чтобы он на самом деле успокоился, не ругался на меня из-за выдуманных причин, и не думал, будто я хочу быть главной в семье и его учить.
Такие вот письма, такие вот ко мне вопросы по теме лидерства в семье… Как вы понимаете, данная подборка сделана автором вовсе не случайна. Что мы из них видим? Видим то, что наиболее острых проблем, связанных с лидерством в семье, как минимум пять. Это:
Пять основных проблем связанных с лидерством в семье
Проблема №1. Прежний лидер не сдается, или "два капитана"!
Ситуация описывает нежелание того супруга, кто был лидером изначально, отдавать власть в семье той "второй половине", которая со временем приобрела также сильный характер (или даже еще более сильный). Лично я данную ситуацию называю "два капитана на одном корабле" или просто "два капитана".
Проблема №2. Новый лидер заявляет свои права.
Ситуация описывает нежелание этой второй постепенно усиливающейся (а иногда попросту повзрослевшей или сделавшей карьеру) "второй половины" смириться с тем, что бывший лидер не уступает ей (ему) власть в семье.
Проблема №3. Вынужденное лидерство.
Ситуация описывает нежелание кого-то из супругов быть (или становиться) лидером в семье в то время, когда "вторая половина" объективно не справляется с ролью лидера семьи, "не вытягивает" данную миссию и потому для решения элементарных бытовых вопросов этот статус нужно кому-то на себя принимать. А иной раз не хочется…
Проблема №4. Собака на сене.
Ситуация описывает нежелание того супруга у кого объективно не получается быть лидером в семье давать возможность стать этим лидером той "половине" у кого это явно получается, и кому судя по всему, все-таки придется таковым стать. Ситуация как в известной народной басне про собаку на сене, когда "сам не ам, и другим не дам!"
Проблема №5. Лидер борется с выдуманной угрозой своему лидерству.
Просто превентивное, упреждающее агрессивное поведение супруга(и)-лидера, когда он(а) демонстративно подавляет ту свою "половину", которая на самом деле даже и не рвется в лидеры, делает это словно по принципу "на всякий случай", как бы заранее (причем, особого смысла в этом даже и нет). В данном случае психологическое давление супруга(и)-лидера совершенно не оправдано и часто приводит к психологическим стрессам второго члена семьи (а то и детей) и увы, даже может сопровождаться угрозами и побоями…
Разумеется, на самом деле проблем связанных с лидерством в семье гораздо больше. Но как я уже сказал, данные пять семейных проблем связанных с внутрисемейной борьбой за лидерством, на самом деле основные, наиболее часто встречающиеся. И в вашей семье, скорее всего, имеет место как раз что-то из этого списка.
Спрашивается, что делать, если в вашей семье есть что-то из данных типичных проблем молодых семей? Разумеется, в каждой семье исходя из специфики ее проблемы, рецепты правильного поведения будут различными. Но прежде чем дать свои советы, сначала хочу сделать одно небольшое замечание, а затем такой же небольшой очерк по проблеме.
Одно небольшое авторское замечание:
Прошу моих уважаемых читателей и читательниц не верить распространенным бытовым россказням и понять одну принципиальную вещь:
Проблема борьбы за лидерство в семьях
вовсе не является борьбой между мужчинами и женщинами!
И не следует сводить ее к тому, кто главный в доме и кто имеет право повышать голос и поучать свою "половину". Как психолог-практик, я осмелюсь сказать вам, что борьбы за лидерство в семьях – это даже не столько борьба характеров! Точнее – это не только борьба характеров. Стержнем этой борьбы на самом деле является выбор такой наиболее правильной семейной стратегии, которая позволит семье максимально успешно решать все основные свои проблемы. В данном же случае уже не принципиально, кто дает правильные советы – мужчина или женщина, и каким – громким или тихим голосом отдается то или иное распоряжение. Принципиально, чтобы данная семья не отставала от других, не чувствовала себя обойденной и обделенной, не испытывала материальных и моральных неудобств. Поверьте моему опыту семейного психолога:
Само возникновение проблемы борьбы за лидерство в семье
является верным признаком неблагополучия данной семьи.
Это неблагополучие может иметь самую различную причину – нехватку в семье денег, секса, взаимного внимания, нормального семейного быта или отдыха, образовательного или карьерного роста супругов и т.д. и т.п. Главным в данном случае является следующее:
Возникновение в семье любых проблем означает:
имеющийся в этот момент времени семейный лидер
совершает какие-то ошибки.
Отсюда совершенно логичным становится и борьба за власть в семье. Вспомните: когда корабль вот-вот налетит на рифы, у команды лопается терпение и она из страха и понимания что капитан не компетентен, отбирает у него штурвал. Вот и в семейной жизни все ровно так же: Если в семье начинаются какие-то проблемы, тот(та) супруг(а), что находится внизу иерархической пирамиды и, соответственно, когда-то вверил(а) себя, фактически доверился(ась) семейному лидеру, тут же начинает паниковать и, если он(а) видит некую более правильную линию поведения (стратегию), как раз стремится получить власть. Причем, получить ее вовсе не из-за самой власти, а для того, чтобы устранить те или иные проблемы, ну или поменять курс семейного корабля в целом.