Пятое. Будьте готовы к монологу!
Конфликты с "молчунами" лучше всего изживать сразу же. МГНОВЕННО. Еще одним средством для этого является ваш монолог. Пока внезапно погрустневший "молчун" развернувшись с полдороги назад, везет вас домой на машине, пока вы просто вместе трясетесь в автобусе или метро, пока вы идете домой (сидите дома и т.д.), вы выступаете с короткой авторской речью. В ней вы должны очень корректно и миролюбиво изложить свое видение ситуации, прояснить свою позицию по конфликтному вопросу и призвать к примирению. Лейтмотивом выступления должно быть следующее: "Милая(ый), эта ссора у нас не первая и явно не последняя. Все это время мы всегда мирились. Мы оба знаем, что мы помиримся и в этот раз. Резонен вопрос: Так стоит ли терять время на пару дней совершенно банальной "молчанки"? Если ты можешь пообщаться по проблемной теме – давай пообщаемся! Если не хочешь, давай мириться!!!".
Даже если вам кажется, что ваши слова улетают куда-то в глубокий космос – все равно говорите! Как показывает практика, для многих "молчунов" монолог партнера ОБЯЗАТЕЛЕН.
При кажущемся безразличии, на самом деле, "молчуны" всегда внимательно слушают.
Более того: они внутренне млеют от такого внимания к себе, постепенно гасят в себе раздражение, и, в итоге, могут подумать примерно так: "Зачем же мне обижаться на того, кто уже сам понял, что совершил ошибку, кто так ко мне хорошо относится… Не буду! Стоит обняться и простить друг друга…".
Помните: Для "молчуна" очень важно всегда чувствовать себя правым и самым умным. Именно "молчуны" очень любят до чего-нибудь докопаться, вывернуть все наизнанку, извратить исходный смысл, сделать за вас такие выводы, какие вам и в голову-то прийти не могли. Поэтому, никогда не оставляйте ему(ей) такой возможности! В ходе своего монолога сделайте любую ситуацию максимально простой и не оставляющей возможностей для различных многозначительных толкований. Пусть "молчун" делает вид, будто он вас не слушает. Не смущайтесь! Говорите, говорите и еще раз говорите! И когда он(а) начнет хмыкать и фыркать, а также ядовито комментировать вашу версию случившегося – радуйтесь: это верный признак начала примирения. Ваша взяла!
А если вы еще скажете, что любите "молчуна" таким, каким он(а) есть, даже несмотря на нынешнее молчание – сердце "молчуна" начнет оттаивать вдвое быстрее обычного.
В общем, не боритесь с "молчуном" его же оружием – молчанием. Это совершенно бесперспективно. Разговаривайте с ним(с ней). Это – ключ к успеху.
Шестое. Учитывайте подозрительность "молчунов".
Если вы поссорились со своим "молчуном", другом или подругой – никогда не просите отвезти его(ее) вас к подругам или друзьям (в клуб, в бильярдную, в кино, к друзьям и т.д.). Из-за своего болезненного самолюбия и склонности "надумывать", "молчуны" – почти всегда очень подозрительные существа с ранимой психикой. Поэтому ссору с "молчуном" лучше всего пересидеть в своей квартире или дома у родителей, чтобы он всегда мог позвонить туда и удостовериться, что вы вовсе не спровоцировали ссору для того, чтобы воспользоваться перерывом в общении и куда-нибудь улизнуть…
В период ссоры, "молчуны" почти всегда звонят вам на домашний телефон или очень любят, когда вы звоните им именно с домашнего!
В общем, в период ссоры с "молчуном" вы просто обязаны быть мальчиком или девочкой-"паинькой". Если же вам этого вовсе не хочется, лучше всего решите эту проблему радикально: ни в коем случае не начинайте серьезных отношений с "молчунами". Если никого из вас не переделаешь, эмоциональный взрыв и потеря отношений будут вам гарантированы!
Седьмое. Периодически разряжайте своего "молчуна"!
Если вы осознано решили связать свою жизнь именно с "молчуном", конфликтуя с ним(ней) – всегда оставляйте для него(нее) некую лазейку. Помните: отходные пути для него(нее) очень важны. Для "молчуна" очень важно, чтобы он(а) сам(а) чувствовал(а) себя хозяином положения. И если у вас с самолюбием все в порядке и вас это не смутит – поддакивайте "молчуну" почаще и признавайте его правоту по мелочам. Мирясь в мелочах (даже притворно и даже там, где и не было ссоры), вы своевременно выпускаете из "молчуна" опасный эмоциональный пар, не даете ему (ей) времени для накопления опасной энергии конфликта. В итоге, проигрывая по мелочам (причем, по сути дела, просто играя в поддавки), на самом деле, вы выигрываете по крупному! Ну и что, что вы признали, что ошиблись в прогнозе погоды или купили вчерашний хлеб! Зато ваш "молчун" довольно улыбается и сегодня уже точно не замолчит или не будет пичкать вас нудными поучительными монологами на тему, как жить правильно.
"Молчуна" нужно периодически "разряжать", ведь истинный "молчун" только и ждет, на кого бы ему обидеться и таким образом реализовать себя.
Так что, давайте не будем давать для этого шанса. И поверьте мне – "молчуны" на нас за это не обидятся.
Восьмое. Не миритесь с молчунами сексом!
Не смотря на то, что в этой книге я буду много раз призывать мириться с помощью секса, использовать эту технологию примирения в случае с "молчунами" я совершенно не рекомендую. Как показывает практика, этого они очень не любят... (То есть, секс они, конечно же, все-таки любят! Но они не любят, когда им его навязывают, когда человека "покупают" на секс. И вот тут-то буря негодования будет вам обеспечена! Не так ли, милые "молчуны"?).
"Молчуны" как правило, сторонники принципиальных решений по схеме "или – или". Поэтому принятие глобального решения, кто же прав, а кто виноват в сложившейся ситуации, для них гораздо важнее плотских утех. А вот когда вы утрясете с ними вопрос о лидерстве и о том, кто же из вас умнее, тогда, пожалуй, можно и в койку и даже на люстру… Все будет зависеть только от вашей эротической фантазии…
Ремарка
Молчание – очень неприятная вещь. И если вы – "молчун", отдавайте себе в этом отчет и хоть как-то старайтесь облегчить участь того, кого жизнь завязала с вами в один тугой любовный узелок. Не отворачивайтесь от протянутой вам руки, не отталкивать того, кто прижался к вам после ссоры всем телом и нежно засопел своим носом вам в ушко! Всегда отвечайте на дружелюбные звонки и эсэмески, вовремя миритесь и не доводите своего любимого человека до слез!
Ну, а те, кто любит кого-то из великого племени "Молчунов" – пожалуйста, НЕ УЧИТЕСЬ У НИХ МОЛЧАНИЮ. И тогда все у вас будет хорошо…
Глава 20. Надо ли делиться личными проблемами со своими родственниками и друзьями?
Миф о любовных ссорах №10 звучит так: "Самый лучший способ легко перенести любовную или семейную ссору – это поделиться ею со своими близкими и родственниками. Тогда и на душе легче и ссора быстрее позабудется…". Но, так ли это?!
Не буду томить уважаемых читателей долгими рассуждениями (Цигель! Цигель!) и сразу же скажу:
Делиться с близкими своими личными проблемами и посвящать их в тайны своих ссор не просто вредно, а исключительно вредно!
Конечно, в обществе бытует мнение о том, что если с милым(ой) "что-то не так", вас обижают, игнорируют или даже терроризируют – следует немедленно бежать к маме (как всем известно, пап лучше не беспокоить!), друзьям-подругам, рассказывать в красках все ужасы происходящего, плакаться в жилетку и просить помощи и совета на тему: "Как жить дальше?". И, казалось бы, действительно: "А к кому же бежать-то еще?". Однако, мои психологические наблюдения четко показывает: бегать никуда не надо!
Так же, автор категорически не рекомендует девушкам и женщинам рыдать дома у себя в комнате в то время, когда дома находится мама, а юношам и мужчинам, после ссор с любимыми и женами идти на ужин к маме, или в баню с друзьями.
Почему, так? А все дело в том, что, поплакав и пообижавшись, спустя какое-то время вы все равно помиритесь со своим другом или подругой (мужем или женой), а вот у тех, кому вы пожалуетесь – как говорится, на душе ОСТАНЕТСЯ ОСАДОК.
Каждый раз, когда вы "в слезах и в губной помаде" или с озлобленно-перекошенным лицом будете приходить к своим родственникам или друзьям и рассказывать и что-нибудь на тему: "Представляете, что сегодня этот(эта) учудила(а)?!", у этих людей, закономерно, будет возникать своеобразный "эффект накопления негативной информации".
Суть "эффекта накопления негативной информации", со состоит в том, что хорошую-то информацию о том, что вы делали вместе, вы, обычно, не рассказываете. Все, что происходит хорошего, веселого и счастливого между вами и тем, кого вы любите, как правило, остается только в ваших совместных воспоминаниях. Люди, вообще, редко делятся своим счастьем. Но, зато, своими проблемами и невзгодами мы готовы буквально завалить всех окружающих. Особенно родных и близких…
Вот и получается, что в процессе вашей любви и дружбы (или семейной жизни) – ваши родственники и друзья, обычно получают ОДНОБОКУЮ информацию, касающуюся, прежде всего, всевозможных проблем и размолвок. То, есть, негативную информацию о вашей "половинке". А вот позитивной информации о ваших отношениях у них – минимум…