Знайте старую латинскую пословицу: "Молчание рождает молчание". А я ее дополню словами: "Молчание сначала рождает молчание, а затем ответную обиду, а потом и ярость…". Ваше самолюбие, которое вы пытаетесь защитить своим молчанием, на самом деле, пострадает еще больше, когда однажды никто не пойдет вам навстречу, и мириться, в конце концов, придется все-таки вам самому(ой). А ведь еще один из выявленных мною законов конфликтов любви гласит: "Людям не надоедает ссориться! Людям надоедает мириться".
Подумайте еще и об этом…
Теперь перейдем к практическим рекомендациям для тех кто любит, дружит или живет с "молчуном" или "молчуньей".
Практические рекомендации
Первое. Не подыгрывайте молчунам!
Некоторые партнеры "молчунов" грешат тем, что когда после некоторых ссор с ними отказываются разговаривать, они поступают совершенно также и принимают навязанные им правила игры в молчанку. При этом, некоторые из таких людей с откровенным интересом ждут: "Интересно, насколько его(ее) хватит в этой ситуации? Больше чем в прошлый раз, или нет?". Другие желают отомстить и показать, что они могут и имеют право поступать точно также: "Да и вообще, если они захотят, то смогут промолчать и продержаться и побольше него(нее)!". Третьи просто обреченно плывут по течению и терпеливо ждут, когда же их светлость возжелает что-нибудь у них спросить.
Сразу скажу следующее: все эти варианты – неправильные! Поступая таким образом, на самом деле, вы просто подыгрываете "молчуну", создаете для него(нее) комфортные условия – даете возможность молчать. Своей терпеливостью и ожиданием "Ну, сколько еще он(а) продержится?" вы по сути заставляете его(ее) надуваться как мыльный пузырь, каждый раз все больше и больше. Но, как известно, любые пузыри, рано или поздно лопаются. И чем больше размер пузыря – тем больше брызг и негативных эмоций. И брызги летят во все стороны. И мокрыми становятся абсолютно все.
Те кто поддерживает "молчанку" партнера своим ответным молчанием – так сказать, "ответным огнем", на самом деле методично подкладывают дрова в уже затухающий костер любовной ссоры.
Подумайте сами: Когда вы их не трогаете, "молчуны" оказываются в своей тарелке, играют на своем поле, отсиживаются в своем монастыре. И даже если вам иногда удается порадовать свое самолюбие и "пересидеть" их по длительности ответного молчания, ваша победа скорее всего окажется пирровой, победой над самими собой: вы просто внесете свою лепту в разрушение отношений.
Мои опросы совершенно явственно свидетельствуют:
Чем пассивней ведет себя партнер "молчуна", тем все длиннее
и длиннее становятся периоды игры в "молчанку".
А иной раз они достигают таких величин, что однажды количество плавно перерастает в качество и мелкая ссора становится катализатором кризиса отношений и даже расставания…
Правомерен вопрос: "Стоит ли при таком раскладе играть в ответную "молчанку" и подыгрывать "молчунам"? С учетом того, что эта игра ведет к охлаждению отношений и расставаний, не проще ли расставаться с "молчуном" сразу же, как только вы его(ее) выявили?".
Отвечаем окончательно: "Не стоит! Не стоит ни играть в молчанку, ни расставаться с молчуном! Стоит лишь изучить некоторые особенности повадок "молчунов" и знать, что с ними делать.
Об этом – ниже.
Второе. Придумайте совместное дело!
На практике, сами "молчуны" проявляют инициативу в примирении в трех основных случаях:
- тогда, когда доводят до слез своего партнера (считают это большим достижением и очень собой гордятся);
- тогда, когда начинают испытывать чувство вины за свое собственное поведение (случается довольно редко);
- тогда, когда у поссорившихся появляется такое дело, которое требует совместного обсуждения и общего решения.
Поскольку автор – человек более или менее милосердный и не склонный ждать милости от Природы, первый и второй варианты я оставляю для любителей. Самым практичным и эффективным вариантом примириться и вовремя оборвать "молчанку", является третий вариант совместной деятельности. Так что, не нужно падать перед "молчунами" ниц и начинать сразу плакать тогда, когда они насупятся. Нечего их баловать и стимулировать развитие их и так болезненно увеличенного самолюбия. Нужно просто придумывать общие дела. И чем их будет больше – тем лучше для вас обоих.
Помните:
Надувшись на вас и сурово замолчав, на самом деле "молчун" только и ждет благовидного предлога, для того чтобы помириться.
Ваша задача – как бы невзначай создать ему для этого условия, дать вполне естественную возможность для этого. Поступая именно таким образом, вы своего любимого "молчуна" просто переиграете. А он(а), даже если поймет, что вы ему подыгрываете, отнесется к таким "поддавкам", которые с виду являются обычной просьбой, с благодарностью. Пусть это и не будет сказано вслух, но это будет точно.
Технически, варианты совместных дел можно условно разделить на перспективные и сиюминутные. О них – ниже.
Третье. Всегда имейте в запасе перспективные мероприятия!
Если вы дружите или живете с тем человеком, кто является классическим "молчуном" со сложным характером и регулярно портит вам нервы игрой в "молчанку", но тем не менее, любите этого человека и не желаете с ним(ней) расставаться, советую всегда иметь в запасе перспективные мероприятия, то есть такую запланированную деятельность, о которой вы договаривались еще задолго до возникновения ссоры. Прежде всего, это походы в театры, кино, различные выставки, спортивные или оздоровительные мероприятия.
Если в среднем вы ссоритесь один раз в неделю или в две, наличие у вас заранее купленных билетов на то мероприятие, на день проведения которого выпадает игра в "молчанку" дает великолепный повод помириться так, чтобы не страдало самолюбие никого из партнеров. Поскольку билеты в театры, выставки или музеи могут приобретаться заранее и не стоят очень больших денег, в случае отсутствия ссор, вы можете и не посещать эти мероприятия. Однако, в случае ссоры, лежащий дома билет нередко может явиться "счастливым билетиком" для вашего примирения. Самое приятное в этой ситуации состоит в том, что ваш партнер-"молчун" никогда не подумает, что этот билет приобретен исключительно для возможности примирения.
Поступая таким образом, не забудьте заранее договориться, что посещение всех мероприятий с заранее (за неделю или за месяц приобретенными билетами) является обязательным при любом настроении.
Эта технология много раз предлагалась автором тем, кто страдает от тяжелого характера любимого "молчуна" и всегда давала хороший результат. Она значительно сокращает время "молчанки" и упрощает саму процедуру примирения. Вполне возможно, что она поможет и вам.
Четвертое. Создавайте ситуации для сиюминутного примирения с "молчуном".
Как только вы увидели, что ваш любимый "молчун" обиделся на вас, замкнулся(ась) в себе, замолчал(а) и начал(а) собираться домой, вам следует немедленно предложить сделать что-то из следующего списка тех дел, которые помогают преодолеть ситуацию буквально сиюминутно, по схеме "здесь и сейчас":
Список дел, позволяющих примириться "здесь и сейчас"
- Вы вспомнили, что вам нужно сходить в магазин и притащить домой несколько тяжелых пачек риса, гречки, макарон или сахара (и т.д.). И без помощи своего близкого человека вам совершенно не обойтись.
- Украдкой позвонив со своего мобильника на свой же домашний телефон (можно наоборот, можно выдать за важное сообщение любую случайную эсэмэску от знакомых), вы заявляете, что вам необходимо срочно буквально на минуту заехать к кому-то домой на другой конец города. И опять-таки, это лучше всего будет сделать именно вместе! (Вы можете зайти домой совершенно к кому-либо или даже просто на минуту посетить подъезд совершенно неизвестного для вас дома. Главное, чтобы рядом с вами находился "молчун"!).
- Вы просите надувшегося "молчуна" помочь вам переставить дома вещи, очистить от хлама балкон, побыть рядом с вами, пока вы проводите генеральную уборку на кухне, помочь разобрать накопившиеся залежи видеокассет, DVD или CD-дисков, подшивки журналов, выгулять вашу собаку и т.д. и т.п.
- Вы неожиданно вспоминаете, что сегодня (якобы!) в одном из кинотеатров последний день идет тот самый фильм, о котором сегодня с таким восторгом рассказывали одни ваши знакомые.
- Вы можете попросить помощи в приготовлении того блюда, которое вы вычитали в одной поваренной книге (держите эту книгу на кухне и тыкайте пальцем в совершенно любое блюдо).
- Вы просто спрашиваете совета в том вопросе, в котором хорошо разбирается ваш "молчун": например, по какой-то (можно совершенно мифической) контрольной, дипломной или курсовой.
- Вы предлагаете немного погулять вокруг вашего дома, чтобы успокоиться, а затем зайти к вам на чашечку ни к чему не обязывающего фруктового чая (который вы вместе же и купите по дороге)…
Суть всех этих мероприятий проста:
Поскольку "молчуны" всегда крайне самолюбивы, им очень нравится, когда возникает такое ощущение, будто без их помощи совершенно невозможно обойтись. И это – точка примирения!
Поэтому, не бойтесь переборщить! Чем жалостливей и зависимей вы будете в этот момент казаться, тем быстрее вы растопите сердце своего "молчуна". На самом деле, оно не такое уж и ледяное…