4. Какое-то время после разделения семьи или развода отец регулярно навещает ребенка. Во всех случаях это очень глубоко волнует малыша. Если отец проявляет к нему любовь и великодушие, развод окажется для ребенка еще мучительнее и необъяснимее. Кроме того, он с недоверием и обидой будет смотреть на мать. Если же отец держится сухо и отчужденно, ребенок начнет спрашивать себя, почему, собственно, он должен с ним видеться, и в результате у него может зародиться комплекс вины. Если родители охвачены вдобавок желанием мстить один другому, они заполняют сознание ребенка вредным вздором, ругая друг друга и подрывая тем самым психологическую опору, которую обычно малыш получает в нормальной семье.
5. В этот период ребенок может, воспользовавшись расколом семьи, сталкивать родителей друг с другом и извлекать нездоровые преимущества. Заставляя их оспаривать свою любовь к нему, ребенок будет вынуждать их баловать себя, а его интриги и агрессивность со временем могут даже вызвать их одобрение.
6. Отношения ребенка с товарищами нередко портятся из-за нескромных вопросов, сплетен и его нежелания отвечать на расспросы об отце.
7. С уходом отца дом лишается мужского начала. Матери гораздо труднее прививать мальчику чисто мужские интересы, например водить на стадион. Ребенок больше не видит столь же отчетливо, какую роль в доме играет мужчина. А что касается девочки, то ее правильное отношение к мужскому полу может легко исказиться из-за нескрываемой обиды на отца и несчастливого опыта матери. Кроме того, ее представление о мужчине сложится не на основе естественного, изначального знакомства с ним на примере отца и потому может оказаться неверным.
8. На малыше так или иначе отражаются страдания и переживания матери. В новом положении женщине, конечно, гораздо труднее выполнять свои материнские обязанности" [12] .
Вышеуказанные обстоятельства в сочетании с ошибками, которые допускают матери в воспитании детей в разведенной семье, могут привести не только к нарушениям психического развития ребенка, но и к деформации его личности в целом. Чтобы не допустить этого и помочь ребенку справиться с неожиданно свалившейся на него неразрешимой проблемой расставания самых близких для него людей, снизить переживания тревоги и страха в ситуации формирования новой системы отношений с родителями, разводящиеся супруги должны совместными усилиями помочь ему в формировании нового образа семьи. Для это им необходимо придерживаться следующих психологических рекомендаций.
1. Нельзя скрывать от ребенка ситуацию развода, таинственность и отсутствие информации многократно усиливают тревогу.
2. Необходимо сообщить ребенку в четкой и ясной форме, что оба родителя остаются для него любящими мамой и папой, они всегда будут оставаться рядом с ним и заботиться о нем.
3. Сообщать о разводе должны оба родителя – ребенок должен быть уверен в своей ценности для обоих и отсутствии между ними разногласий в том, как будут строиться их отношения с ним после развода.
4. Нельзя ставить перед ребенком вопрос, с кем он будет жить, вплоть до старшего подросткового возраста. Если в семье не один, а двое или трое детей, то родители часто начинают их "делить". Общих правил в отношении того, с кем останется ребенок, нет, но принимаются во внимание следующие обстоятельства:
• Степень привязанности сиблингов друг к другу . Если разлучают братьев и сестер, привязанных друг к другу, то второе событие может оказать еще более психо-травмирующее воздействие, чем сам развод.
• Планы каждого из родителей. Если кто-то из них предполагает создать новую семью, то решать вопрос о том, с кем останутся дети, необходимо всем вместе, включая потенциальных отчима и мачеху.
• Степень привязанности ребенка к родителям. Безусловная любовь матери и привязанность к ней ребенка заведомо перевешивают на чаше весов материальный достаток и экономическое благополучие отца. Материальные условия можно создать разовым усилием – любовь и чувство безопасности нужны ребенку как воздух ежечасно и ежесекундно.
5. Необходимо предоставить ребенку возможность свободно обсуждать проблему развода с каждым из родителей, пока у него существует потребность в этом.
Одной из проблем послеразводного периода является противодействие матерей, их негативизм и сопротивление попыткам отцов сохранить отношения с детьми после развода. Необходимо знать основные принципы , которыми должны руководствоваться родители при достижении договоренности об участии отцов в воспитании детей. Их несколько: 6. Необходимо сохранять доброжелательные отношения между супругами, не ставить ребенка перед необходимостью выбора, избегать подозрительности, не расспрашивать ребенка о супруге, его новой семье, если она существует, не комментировать поступки, подарки, высказывания бывшей "второй половины", помнить о том, что бывший партнер – значимый и важный для ребенка человек.
1. Формирование нового образа семьи у детей. Основная проблема развода для ребенка – сепарация с эмоционально значимым родителем, страх потерять его любовь и заботу, чувство потери безопасности. Не менее важной для постразводной стадии становится задача формирования новой системы отношений с родителями. Страх и тревога ребенка усиливаются в тех случаях, когда взрослые оставляют его в неведении или табуируют тему развода. (Психологические рекомендации по формированию нового образа семьи у ребенка см. выше.)
2. Оптимизация детско-родительских отношений. Достаточно часто развод влечет за собой изменение типа семейного воспитания в сторону гипопротекции (недостаток внимания и заботы о ребенке), повышенной моральной ответственности, возрастания неустойчивости и противоречивости воспитания. В этом случае возникает необходимость коррекции типа семейного воспитания в сторону более близкого и равноправного общения и сотрудничества.
Другим видом искажения детско-родительских отношений может стать максимальное сближение ребенка и родителя по типу эмоционального "слипания", симбиоза матери и ребенка. Так, недифференцированность личностных границ матери и дочери-подростка представляет собой искажение детско-родительских отношений, приводящее к трудности личностного самоопределения. Мать может проецировать на сына ожидания любви, тепла и принятия, компенсирующие потерю супруга. Стремление ограничить независимость и самостоятельность подростка часто приводит к бунту, протесту и разрыву отношений.
3. Ребенок должен быть уверен в том, что он любим и дорог обоим родителям. Надо постоянно подкреплять уверенность ребенка в любви, принятии и уважении его как отцом, так и матерью. Если родитель, проживающий отдельно, длительное время не общается с ребенком, нужно суметь найти для ребенка возможные объяснения этому факту, не подвергая сомнению чувства к нему такого родителя.
4. Образ каждого из родителей должен быть позитивным. Ребенок должен быть уверен в том, что его мама и папа – достойные люди, заслуживающие любви и уважения.
5. Разведенным супругам нужно принять нынешнее семейное положение как естественное и сформировать такую же установку у ребенка. Не стыдиться развода, не говорить о разводе как постыдной недостойной ситуации и не умалчивать о нем. Объяснить ребенку, что неполная семья – ничем не хуже любой другой семьи, что существуют такие отношения, когда отцы живут отдельно, но продолжают заботиться о детях.
7. Надо работать над тем, чтобы отношения ребенка с родителем, проживающим отдельно, были систематичными и предсказуемыми, не должно быть долгих неожиданных разлук и прерывания контактов. Если невозможно очное общение, можно использовать письма, телефонные переговоры. Родитель, проживающий с ребенком, должен в случае необходимости проявлять инициативу и настойчивость в восстановлении и сохранении контактов ребенка с другим родителем. Если родителя – постоянного воспитателя ребенка что-то не устраивает в форме, содержании и месте общения, он вправе предлагать свои варианты его организации и настаивать на них.
8. Семейная история не только не должна прерываться с разводом, она должна иметь продолжение. Семейные фотографии и видеозаписи, семейные реликвии и рассказы, в том числе "история любви" родителей, должны сохраняться в семье, иметь позитивную эмоциональную окраску, быть для ребенка "лучшими и любимыми страницами" летописи его семьи. Это правило является важной мерой профилактики нарушения семейно-брачных отношений в будущей семье самого ребенка.
9. Нельзя ограничивать и прерывать отношения ребенка с бабушками и дедушками из семей обоих родителей. Естественно, что на бабушек и дедушек распространяются все вышеуказанные правила.
10. Создание новой семьи ни в коем случае не должно стать основанием для ограничения общения и сотрудничества ребенка с родителем. Отчим или мачеха не должны претендовать на то, чтобы занять в сердце ребенка место отца или матери. Друг, опекун, защитник, доверенное лицо, авторитетный воспитатель – далеко не полный перечень возможных ролей, которые может играть новый член семьи в жизни ребенка.