Обсуждайте правила совместной жизни. И будьте готовы их менять. Как правило, начав вместе жить, пары проходят этап так называемой притирки друг к другу. И ссоры, и обиды, и непонимания - все зарождается в тот момент, когда два разных человека пытаются жить вместе. Наша разность, кроме личных особенностей, талантов и пр., связана с отличными правилами жизни. Свои правила мы вырабатываем, наблюдая жизнь родителей, учась дружить, "недружить" и любить в садике, в школе, во дворе, в книгах и фильмах. И вот два человека, живших в разных семьях, с разным семейным укладом, начинают друг к другу свои правила прикладывать.
У Лены обувь всегда чистил папа. Вечером, после ужина, он шел в коридор, раскладывал свои щетки, тряпочки, кремы и всем приводил обувь в идеальное состояние. А у Валеры всем было до лампочки: у них обувь вообще не чистили исходя из принципа: лучше новую купить, чем старую отмывать. И вот утром Лена собирается на работу, спешит, опаздывает, хватает сапожки - а грязь на них с вечера засохла, въелась во все щели… Утро для такой пары будет не очень радостным.
А вот Андрей привык, что муж должен отдавать все деньги на сбережение жене. Так надежнее, так было заведено у них - и все оплаты, план бюджета и пр. делала мама. А Катя никогда вообще к деньгам, бюджетам, счетам никакого отношения не имела. У нее папа все контролировал. Угадайте, как долго они будут разбираться со счетом за электроэнергию?
Коля знает точно, что муж должен вечером прийти с работы и накатить сто грамм водочки, которую жена перед этим поставит в холодильник и вынет как раз перед ужином, чтоб запотела бутылка. А у Вали папа был алкоголик, и один только вид пьющего мужчины вызывает у нее страх.
Проблема не в самих правилах, так как они не плохие и не хорошие. Они просто есть. Проблема в том, что чаще всего мы их не обсуждаем, не озвучиваем и даже зачастую не догадываемся, что это - только правила. Часто кажется, что только так и до́лжно. Если у вас есть такие "до́лжно" - это они, правила!
С правилами жизни есть два способа сделать так, чтобы они не мешали жить:
1) обсуждать их;
2) менять их, если нужно.
Обсудите правила своей совместной жизни. Озвучьте свои правила, выслушайте правила партнера. Подумайте вместе, что можно оставить; что лучше забыть вообще; в чем стоит измениться. Конечно же, менять правила, добавлять к ним исключения, ограничивать сферу действия должны оба, иначе нарушится баланс взаимных изменений. И у кого-то будет повод потом сказать: "Да я ради тебя… (научился чистить обувь, разобралась со счетами за воду и газ, перестал пить кофе утром)".
Помните, что правила - это не железобетонные конструкции. Их можно и нужно менять, главное, чтобы вы оба от этого становились ближе и счастливее.
Говорите о своих переживаниях. "Он же мог догадаться", "Она что, не видела, в каком я состоянии?!" Не мог, не видела - мы не умеем читать мысли и догадываться о переживаниях другого. Да и не должны.
Попробуйте несколько дней особую форму поведения - говорить другому о своих переживаниях, о мыслях и чувствах, о желаниях и потребностях. И по поводу друг друга говорите и по "третьему" поводу (события в стране, прочитанная книга). Девушка не будет знать, что вы ее любите, если вы не скажете ей об этом. Жена не будет знать, что вы все еще влюблены в нее, если вы не будете хоть иногда об этом говорить. А муж не узнает, какой шоколад вам нравится, если вы не скажете. А уже тем более, если у вас проблемы на работе, что-то болит, чего-то особенного хочется, о чем-то переживается, чего-то боитесь или на что-то надеетесь. Попробуйте…
Очень важно использовать при этом технику "я-высказывания". Обратите внимание, как мы друг с другом разговариваем? "Ты меня обидел", "Ты это плохо сделал", "Что ты натворил!" Это "ты-высказывания", в них мы оцениваем другого человека. А ведь это так важно - пробовать жить без оценок. Кто дал право оценивать? Кто решил, что вы можете это делать? Помните: "Кто не без греха…" И даже если вы ну просто уверены в своей правоте, попробуйте не оценить другого, а рассказать о себе: "Я себя чувствую униженным", "Я думаю, это будет неэффективно, потому что…", "Я радуюсь из-за того, что…" Это особый стиль разговора, особый способ отношений, поначалу непривычный, местами кажущийся наивным, но опять же опыт показывает, что пары, переходящие на этот стиль, лучше и быстрее находят общий язык.
Спрашивайте о переживаниях и мыслях. Важно не только говорить о себе, но и спрашивать другого о нем. Что он чувствует, что переживает, что происходит в его жизни, что он думает? Спрашивайте, и вы получите ответ! Как ни странно, но это самый простой способ узнать что-то. Спрашивая, мы узнаем что-то важное, можем на этой основе по-другому себя вести с человеком. Кроме того, мы даем очень важное послание: "Ты мне интересен, мне интересна твоя жизнь, твой внутренний мир, твой способ жизни, ты мне важен".
Не знаете, о чем говорить с девушкой на свидании? Спрашивайте о ее жизни, о ее увлечениях, о ее мыслях, о ее взглядах. А в ответ расскажите о своих. Так, открываясь, мы строим отношения. И слово "строить" тут не просто так. Отношения складываются из мелочей-кирпичиков, и искренний интерес к другому человеку, выраженный в вопросах, - один из таких кирпичиков.
Не знаете, что случилось с мужем? Спросите у него. Не знаете, что происходит в жизни ваших родителей? Спросите. Возможно, не всегда получите ответ. Все-таки они должны привыкнуть к тому, что вы задаете вопросы. Но рано или поздно вам ответят.
Проявляйте и принимайте заботу. Заботьтесь о том, кто рядом. Иногда оказывается недостаточно всего лишь спросить: "Как ты?" Нужно после ответа "Так себе" что-то сделать. Заварить чай, укрыть пледом, налить коньяку, устроить выходной, подарить цветок, убрать в квартире, приготовить обед, набрать ванну с пеной, купить билеты в кино, поехать в горы на выходные, да и просто обнять и посидеть рядом. Это могут быть мелочи, но помните, что именно из них состоит жизнь вдвоем.
В вашей картине мира забота может быть чем-то бо́льшим: заработать много денег, купить или построить дом, стать президентом компании, чтобы потом, когда появится время… Но пока вы зарабатываете, строите, становитесь - вас нет рядом, вы далеко, вы не вместе! И пока вы не вместе, отношения постепенно подтачиваются. Вы отдаляетесь, потому что каждый из вас меняется по своей траектории, без учета другого. Так между близкими людьми возникает "эффект встречи одноклассников", когда и поговорить-то не о чем.
Дайте возможность позаботиться о вас. Это может быть непросто, но тоже важно. Нарушая баланс "брать - давать", вы постепенно подтачиваете энергию ваших отношений. Если один только заботится, а о другом только заботятся, то в первом рано или поздно проснется червячок и спросит: "А обо мне кто-нибудь когда-нибудь позаботился?! Почему всегда я должен?!", а второй рано или поздно привыкнет, и, когда первому понадобится забота (а она точно понадобится), ничего не получится сделать: "Я не знаю, как…"
Просите о помощи, если нужно. Чтобы кто-то знал, что вам нужна помощь, о ней нужно попросить. С этой точки зрения спасение утопающего - дело рук спасателей, если утопающий хоть как-то намекнет им, что он тонет, а не весело бултыхается в воде.
"Я?! Просить о помощи? Нет, я что… (не мужик, слабак, неудачник и пр.)" Это - ваше правило жизни. Только правило, и можете попробовать от него отказаться или хотя бы немного переиначить. Вместо "никогда не просить о помощи" попробуйте, например, "просить о помощи можно человека, которому доверяю" или придумайте свой вариант. И попробуйте.
Просьба о помощи, обращенная к близкому человеку, - это не признак вашей слабости, это знак вашего доверия! "Я доверяю тебе, поэтому прошу", - вот что вы говорите на самом деле.
Иногда просить о помощи сложно, потому что нет веры в способность близкого человека помочь. Не потому, что нет доверия, а потому, что проблема слишком сложна, слишком тяжела. Но послушайте, это же то же самое недоверие! Почему вы решили, что никто вам не поможет и никто с этим не справится? Иногда помощь может прийти из самых неожиданных источников: новый взгляд на проблему человека, в ней не искушенного; новые знакомства, о которых вы и не подозревали; а может, он что-то подобное уже делал? Иногда, всего лишь рассказывая кому-то, по-новому начинаешь смотреть на ситуацию и уже видишь выходы.
Ко мне часто обращаются люди с ощущением, что их проблема уникальная и никто им не может помочь. И им становится намного легче после того, как они узнают, что это не так, что я каждую неделю принимаю минимум одного нового клиента с депрессией, паническими атаками, проблемами в семье из-за измены, непониманием супруга (супруги).
Спрашивать, прежде чем что-то дать. Давать не спрашивая - это грабли, наступая на которые страдают очень многие отношения. Давать исходя из своих представлений о том, что кому-то что-то очень нужно, - плохая привычка. Избавляйтесь!