Мы обязательно следим за тем, чтобы не только в младенчестве ребенок как следует высыпался. Для этого все средства хороши: прогулки, физические нагрузки в течение дня, тихая сказка, чтение перед сном или укачивание на руках, теплое молоко с медом или фрукты и, конечно, тихая, добрая, теплая атмосфера в доме.
И вот если мой спокойный, умиротворенный ребенок проспал урок, он испытывает некоторый дискомфорт, объясняясь на эту тему в школе. Естественно, в следующий раз он постарается избежать подобной неловкой ситуации – а значит, скорректирует свой режим, ляжет с вечера пораньше, чтобы к школе быть выспавшимся и бодрым.
А главное – он сделает это САМ: сам проанализирует ситуацию (я разве что деликатно наведу его на правильную мысль), сам примет решение и осуществит его. И на мой утренний вопрос: "Ну, как ты сегодня, сынок? Может, тебе лучше еще отдохнуть?" бодро воскликнет: "Нет-нет, я в школу! Все отлично!"
Вы заметили, как легко и ненавязчиво мы добились желаемого? А в подарок за доброту и выдержку получили целый букет радостей: ребенок берет на себя решение своих проблем и прекрасно с ними справляется, учится организовывать свое время умно и эффективно, и нам уже можно сбросить с души груз этой заботы. Из "подгонялки" и "напоминалки" мама превращается… В кого-то вроде доброй феи.
Наверное, уже понятно, что и в других случаях именно доброта и понимание – самый короткий и естественный путь к преодолению трудностей: конечно, нужно оставить малыша дома, если ему нездоровится. Конечно, нужно пожалеть его и помочь, если он не хочет идти в школу из-за несложившихся отношений с детьми или учителями.
Знаю немало случаев, когда семья переезжала в другой регион, родители меняли профессию и образ жизни, чтобы перевезти ребенка в благодатный климат, укрепить его здоровье или спасти от "плохой компании".
И такое, на первый взгляд, самоотверженное поведение родителей мне кажется не только абсолютно нормальным, но и единственно правильным. Присмотритесь к живой природе: большинство симпатичных нам живых существ спасает свое потомство любой ценой. Прислушайтесь к себе: как часто хочется просто прижать к себе свое чадо, "прикрыть собой" от невзгод и неприятностей! Но что-то мешает нам довериться этому чувству. Мне кажется, это ложно понимаемое нами чувство долга. Опять пресловутое "надо"! А надо ли?
Я осмелилась подвергнуть этот постулат сомнению и вот что заметила. Оказывается, если ребенка постоянно хвалить, уважать его интересы (и заботливо выращивать их) и не давить на него своими требованиями, он становится не избалованным, как думают многие, а… самостоятельным и ответственным!
А мы, дорогие мамочки, опять получаем только радости. Во-первых, это же очень приятно – говорить ребенку хорошее о нем. Во-вторых, большое облегчение нашей многотрудной жизни – плыть по течению добрых отношений, не беря на себя детских проблем и забот, а всего лишь эпизодически помогая (если ребенок попросит об этом).
А благодатная почва, на которой и произрастает эта "беспроблемность", – именно доброта в самом душевном, искреннем понимании этого слова.
Надеюсь, мамочки хорошо меня понимают и уже обнаружили в глубине души этот благодатный настрой – чтобы быть доброй, надо просто разрешить себе это!
Сложнее с папами. Нередко их бывает трудно убедить в том, что, например, физически наказывать ребенка стыдно. Почему-то многие считают, что воспитать настоящего мужчину можно только через насилие и унижение.
В действительности все эти "безобидные", на первый взгляд, шлепки, подзатыльники, да и детские драки совсем небезобидны. Это насилие по отношению к слабому и унижение младшего, проявление истерии, недостойное настоящего – тем более взрослого – мужчины. Наказывая таким образом ребенка, мы учим его обижать другого – и больше ничему!
Знаю немало случаев, когда много лет спустя выросший малыш вспоминает о подобном наказании с негаснущей обидой. Давно забылся сам проступок, а оскорбление запомнилось на всю жизнь. Результат – порой неисправимая трещина в отношениях с взрослым, которая долгие годы вредит обоим, делает невозможным настоящее взаимопонимание родных людей…
Конечно, и мамочке стать постоянно, искренне, "хронически" доброй может быть не так просто. И причиной этому – наша усталость, постоянное переутомление, которое оборачивается повседневной непреходящей раздражительностью. Вторая причина – физиологическая. Но есть управа и на нее.
Итак, начнем с физиологии. Что греха таить, при неважном самочувствии мир нередко кажется недоброжелательным, близкие – равнодушными, мелкие неприятности – великими проблемами… Это стоит заранее осознать и принять меры, занявшись собственным здоровьем.
Стоит отказаться от взгляда на болезнь как на некую неизбежность. Наше физическое состояние – результат в огромной мере собственного поведения. Натуральная гигиена, природные оздоровительные методики дают ошеломляющий результат.
Во всяком случае нужно четко разделить в своем восприятии реальность и физиологию. Для этого следует раз и навсегда себе внушить: ребенок никогда и ни в чем не виноват. Виноватыми можем быть только мы, взрослые. Если ребенок капризничает, вредничает, "треплет нам нервы" – значит, мы не обеспечили ему правильного режима дня, полноценного достаточного отдыха, не позаботились о том, чтобы у него было вдоволь любимых занятий… Иначе говоря, ребенка не в чем упрекнуть – упрекать можно только себя. Ну а если все-таки душит обида и раздражение – осознаем, что это чистая физиология и на детей выплескивать это настроение никак нельзя. Надо перетерпеть, отвлечься, отдохнуть.
Хроническая усталость обычно создает замкнутый круг раздражительности и нерешенных проблем. Но ведь наша задача – оградить от этого ребенка.
В жизни так получается далеко не у всех. Присмотритесь к мамам, гуляющим с малышами на детской площадке. Примерно пятьдесят процентов из них обращаются с ребенком довольно напряженно: короткие резкие фразы, причем часто без обращения, энергичные повелительные глаголы, преобладание запретов и отрицания в высказываниях.
Вот несколько простых приемов, которые помогают преодолеть эту дурную привычку (ведь все мы очень "добрые внутри").
Первое. Стараемся не забывать ни при каких обстоятельствах, что нам невероятно, удивительно повезло – у нас есть наш ребенок.
Второе. В речи (и мысленной тоже!) всегда и обязательно называем своего малыша ласковыми словами. "Радость моя, солнышко, зайчик милый…" Слово действительно обладает великой силой. Говоря ласковые слова, мы невольно настраиваемся на спокойный лад, приятное тепло растекается в нашей измученной душе, и теперь даже указание или замечание ребенку звучит как похвала:
– Солнышко мое, ты еще не собрался?
– Как бы нам не опоздать, рыбка ты моя золотая!
Третье. Есть смысл на каждую ситуацию посмотреть глазами ребенка и действовать в ЕГО интересах. Помните притчу о споре солнца с ветром – кто скорее заставит человека снять пальто? Как ни налетал ветер – путник только плотнее кутался в одежду. А стоило пригреть солнышку – и человек сам с удовольствием разделся под его ласковыми лучами.
Точно так же и в наших отношениях с ребенком. Нам проще и спокойнее быть добрыми, понимающими и терпеливыми – тогда мы добиваемся желаемого без проблем, скандала и нервотрепки.
Я, например, предпочту, чтобы малыш тихо вывалил все белье из ящика, наигрался им и отправился дальше в путешествие по комнате. Я так же тихо незаметно все соберу – и все. Если же начну запрещать, закрывать ящик, объяснять, каких трудов мне стоило все перегладить, – дело затянется надолго, обернется слезами и ссорой. То, что ребенку действительно нельзя трогать, нужно просто заранее убрать так, чтобы оно было для него недоступным.
Четвертое. Стараемся избегать негатива в своей речи (а значит, и в мыслях).
– Не беги – упадешь! Зачем камни собирал? Смотри, руки теперь грязные! Ну, что ты кричишь?
Но ведь нормальный ребенок и должен бегать, в меру падать, собирать камни, щепки и прочую, с нашей точки зрения, дребедень! А где еще и покричать, как не на детской площадке – не в квартире же вы согласитесь слушать такие вопли индейца?
Поэтому ясно, что все подобные высказывания бессмысленны. К тому же они недоброжелательны по форме – вы заметили, что в предложениях нет ласковых обращений? Они вредны и по содержанию: в них нет конкретной полезной информации, они лишь создают общее впечатление неясной угрозы ребенку и его осуждения.
Поэтому самое лучшее, что вы можете делать на детской площадке, – радоваться, что у вас такой замечательный ребенок, помогать ему во всех его начинаниях (кроме опасных для жизни), а также петь или сочинять стихи – в общем, жить в свое удовольствие, а не превращаться в брюзгу.
Чтобы применить перечисленное на практике, понадобится слушать себя как бы со стороны и в то же время контролировать свой внутренний настрой. Но эти усилия компенсируются с лихвой той благодатью, которая воцаряется в душе, когда вы ПРИВЫКАЕТЕ БЫТЬ ДОБРЫМ.
И удивительное дело: вы обретаете как бы большую степень свободы! Вы просто больше не раздражаетесь, не гневаетесь и не обижаетесь, потому что научились понимать и прощать. Иначе говоря, по-настоящему любить своих близких и создавать для своих детей самое главное – атмосферу доброты и понимания.
Предвижу возражения: к какой же жизни вы готовите своих тепличных детей? Разве справятся они с проблемами нашего сурового времени, если не закалять их невзгодами сызмальства?
Отвечу просто: а вы присмотритесь, что происходит в теплице. В благодатных условиях вырастает и крепнет прекрасная рассада. Растению с такими корнями потом не страшны ни пересадка, ни засуха. А ради этого стоит "поработать над собой".