Дочке 2 года и 8 месяцев. Ходим в группу адаптации к детскому саду. Это такое нововведение – дети ясельного возраста ходят в садик несколько раз в неделю на несколько часов, вместе с родителями. Занимаются по обычной ясельной программе (лепка, рисование, музыка, физкультура). Девочка умненькая, дома и рисует, и лепит, и читать уже учится, кучу стихов наизусть знает, поет очень хорошо. А в садике воспитатель предлагает сесть заняться, например, лепкой, все садятся, а она идет в противоположную сторону. Потом дождется, когда остальные детишки переключатся на что-то другое, и идет лепить, и так во всем: видит кучку детей и идет в противоположную сторону. В песочницу, где есть несколько детей, никогда в жизни не пойдет. Хотя с детками, которые приходят к нам (двоюродная сестра и дочка подружки – обе ровесницы), общается и играет прекрасно, вспоминает, ждет в гости, сама хочет к ним ехать. В садике никто ее не принуждает, не хочешь заниматься со всеми – не надо. Но мне кажется, это надо корректировать, только не знаю как. Боюсь, что в этом она абсолютно в меня, я тоже в детстве всех ровесников сторонилась, ничего хорошего в этом для меня не было. Как-то, видимо, подсознательно я ей эту модель поведения передаю, хотя понимаю, что это неправильно, ничего, кроме проблем, от этого у ребенка не будет. Для справки: семья у нас полная и вполне дружная (я, муж, бабушка, дедушка и собака-такса). Заранее спасибо за ответ.
Ольга
Не торопитесь с выводами. Возможно, у ребенка еще просто не закончился адаптационный период по привыканию к новым условиям. Дайте ей время. Ни на чем не настаивайте, но поддерживайте любой ее шаг "в сторону" других детей. Я уверена, что любопытство должно со временем пересилить недоверие к другим детям.
Нашему сыну 2,10 года. Боится оставаться со сверстниками – как в группе детского сада, так и на улице, на занятиях, даже в присутствии родителя. Уговоры и строгие требования не воспринимаются. Приходя в детский садик, планет, постоянно повторяет "Пойдем домой". Так продолжается уже три недели. Посоветуйте, что делать?
Оксана
Скорее всего эта реакция связана с психологической неготовностью ребенка к детскому саду. Оказавшись впервые в коллективе сверстников, ребенок запаниковал и теперь уже не хочет быть с детьми нигде – ни в саду, ни на площадке. Если эта реакция закрепится, то никакой полезный для себя опыт ребенок от посещения детского садика не приобретет. Наверное, стоит отложить посещение садика еще на год. И весь этот год водите ребенка на какие-то развивающие занятия, чтобы он привыкал к коллективу сверстников.
Моему сыну 2 года, собираемся отдавать его осенью в детский сад. Слышала, что в некоторых садах существуют разновозрастные группы, то есть в одной группе все дети разных возрастов – от 2 до 7 лет. Не знаю, какую группу выбрать: ясельную или разновозрастную? Где будет лучше маленькому ребенку? Среди больших или детей своего возраста? Помогите, пожалуйста, с выбором.
Айгуль
Разновозрастные группы хороши тем, что ребенок может найти себе среди детей старшего друга, помощника и защитника. За старшими он будет тянуться, осваивая навыки самообслуживания, к примеру. Однако в случае, если дети постарше агрессивны или ведут себя неподобающим образом, младший ребенок будет копировать их. Выбрать нелегко. Я думаю, что при выборе важно, какая воспитательница будет у ребенка, насколько вообще вам нравится атмосфера в саду, а уже потом – какие дети окажутся в группе.
Сыну 2,4 года. Я вышла на работу, когда ребенку было 8 месяцев, и его отвозили к бабушке. Сейчас хотели отдать его в детский сад. Пробуем водить уже 4 недели. По программе я должна была ходить с ним неделю в группу. После этого ребенок отказывается оставаться в группе один – только с мамой. Воспитатель требует сейчас оставить его, но он так плачет, что его даже бьет озноб. Хотели забрать его и попробовать через полгода. Воспитатель говорит, что лучше не забирать, что он вскоре успокаивается, забывается. Но когда мы приходим за ним через несколько часов (спать он тоже отказывается), он опять плачет. Стоит ли забирать сына из садика или оставить, как советуют воспитатели, пусть привыкает.
Оксана
Период адаптации к садику длится в среднем первые месяц-два. Правда, иногда родителям пережить эти два месяца бывает так же сложно, как самому ребенку. На мой взгляд, программа, предполагающая совместное посещение садика мамой и ребенком в первую неделю, не очень удачная, потому что потом ребенку сложнее отпустить маму, он понимает, что в принципе мама может остаться. В нынешней ситуации я вижу два возможных варианта для вас: сейчас забрать ребенка из садика, а после лета или еще и осени начать водить его снова. Только будьте готовы к повторению ситуации, быть может, в несколько сглаженном виде. Можно оставить ребенка в саду и посмотреть, меняется ли что-то к лучшему день ото дня. Если положительная динамика просматривается – все в порядке.
Спросите воспитателя, что делает ребенок после того, как слегка успокоился, "забылся". Подходит ли он к другим детям? Играет ли с ними? Если контакт с детьми есть (пусть даже пока в виде столкновений по поводу игрушек) – это положительный фактор. Болел ли ребенок за этот месяц? Если нет и все обходится только плачем, это тоже к лучшему. Можно попробовать сделать перерыв в середине недели, обязательно договорившись с ребенком, что "сегодня у нас выходной, а завтра ты снова идешь в садик". Если после однодневного перерыва ребенок идет в садик легче, значит, адаптация к садику происходит.
В два года мы отдали ребенка в детский сад. Полгода он отходил, стал реже болеть, но тут я устроилась на работу, и стало сложно вовремя забирать его из сада. Ребенка взяли к себе бабушка с дедушкой, которые тоже работают, но их график позволяет вовремя забирать ребенка. Они живут в другом городе, поэтому мы виделись только по выходным. Они его тоже отправили в детский сад, и он снова стал болеть. Через два месяца я забрала его домой, и пока с ним сидит прабабушка. Я вижу, что у него сильный стресс, он очень капризничает, все стал делать назло. Проблема в том, что с января мы хотим снова попытаться устроить его в детский сад, так как прабабушке тяжело с ним сидеть, а мне очень не хочется терять работу, которую я с таким трудом нашла. И вопрос мой заключается в том, успеет ли он психологически восстановиться дома за оставшиеся полтора месяца до Нового года? По большому счету я готова уволиться и посидеть снова с ним хотя бы до следующего сентября, но есть ли в этом смысл? Тот садик, в который мы хотим его устроить, – от работы мужа, он (так скажем) на хорошем уровне, и потом вряд ли придется еще что-нибудь менять. И теперь у меня такая дилемма: восстановится он или нет, увольняться мне или нет? И как ему помочь? Я даже не знаю, имею ли я право сейчас его наказывать после такого стресса, в котором считаю себя виноватой.
Ольга
Стресс у ребенка мог начаться не из-за адаптации к новому детсаду, а из-за вынужденной разлуки с вами. Жизнь у бабушки с дедушкой – это новые правила для ребенка, новые требования к поведению, а любимая мама осталась где-то далеко. У малыша может возникнуть мысль: "Может, она стала меньше меня любить?" А тут еще и детский сад с его ограничениями и трудностями. Что же касается вашего вопроса, "успеет ли ребенок психологически восстановиться до Нового года", то это во многом зависит от вас, от того, сможете ли вы убедить его в своей любви. Начнет ли он снова верить вам, верить в то, что вы придете ему на помощь в трудную для него минуту, и пр. Сидение дома само по себе ни в чем ребенка не убедит, а вот качество вашего общения, когда вы дома, может сыграть какую-то роль. Но тут нужно терпение. Быстрых результатов не ждите, а капризов может быть много. Да и капризничать ребенок может для "проверки": любите ли вы его, капризного, вредного и пр.? Отказываться от работы или нет – можете решить только вы. Не надо приносить себя в жертву ребенку, профессиональная состоятельность мамы тоже важна. Ищите такой вариант, который уравновесит ваши потребности и потребности ребенка.
Заключение
Я думаю, эта книга еще раз доказывает, что быть родителем – нелегкая работа. Хорошей мамой, равно как и хорошим папой, не рождаются. Ими становятся в результате постоянной работы над собой. Никто из нас не идеален, и даже самые лучшие родители подчас совершают серьезные ошибки. Воспитание детей, как никакое другое дело, требует постоянной полной самоотдачи. Неудачи, сомнения, вечные поиски верного пути – неизбежные составляющие этого труда ума и сердца.
Благодаря появлению психологов-консультантов родители могут сэкономить силы и время, получив помощь и поддержку – то, чего так недоставало нашим родителям и родителям наших родителей.
Я буду бесконечно рада, если мои советы пригодятся читателям. Конечно, приведенные в книге примеры не исчерпывают затронутые темы, представлены лишь наиболее яркие и часто встречающиеся вопросы. И несомненно, в каждой семье, сталкивающейся с одной из описанных проблем, картина хоть и похожая, но в чем-то уникальная. Повторюсь: не все советы надо воспринимать буквально. Помните, что иногда лучший совет – не пробовать сразу переделать ситуацию согласно данным рекомендациям, а, наоборот, перестать акцентировать свое внимание на проблеме, по возможности снизить степень ее значимости.
Если вы запутались и не уверены в том, что идете верным путем, если результат ваших психологических "инноваций" совсем не тот, на который вы рассчитывали, не стесняйтесь обратиться к психологу за консультацией. Разговор с глазу на глаз всегда полезнее самого "умного" текста.
И конечно, я готова помочь вам чем смогу. Вы можете задать мне вопрос на сайтах www.mama.ru и www.happymama.ru, мой электронный адрес – zajigina@atom.ru.
Желаю всем огромной удачи в деле воспитания детей! Пусть новое поколение будет счастливее нас с вами, и пусть отношения мамы, папы и малышей будут надежными и радостными.
Всего вам самого доброго!
С уважением, Марина Зажигина
Примечания
1
Автор книги, Зажигина Марина Анатольевна, проводит индивидуальные и групповые занятия с детьми и родителями. Более подробная информация об авторе, а также разбор случаев из практики психологического консультирования представлены на сайтах www.mama.ru/club/psy и www.happymama.ru. Там же можно найти материалы по темам, связанным с внутрисемейными отношениями, – проблемам в семье после рождения ребенка, отношению мамы к материнству, способам самоподдержки для мам, профилактике послеродовой депрессии и т. п.
2
См. книгу И. Бауэр "Жизнь без подгузников! Нежная мудрость естественной гигиены малышей" М.: Генезис, 2006
3
Добсон Дж. Ч. Не бойтесь быть строгими. М.: Центр общечеловеческих ценностей, 1996.
4
Захаров А. И. "Как преодолеть страхи у детей". М.: Педагогика, 1986.