Svetlana
Конечно, малышка ревнует. И это совершенно нормально. Понятно, что она доставляет много хлопот своей ревностью и агрессивностью в адрес брата. Но это во многом неизбежно, поскольку на сознательность двухлетней малышки рассчитывать вряд ли приходится. Какие комментарии можно дать в этом случае? Хорошо, что мама отдает себе отчет в своих чувствах. Здорово, что она ищет конструктивные пути преодоления конфликта в отношениях между детьми, отвлекает и развлекает старшую, уделяя ей тем самым должное внимание – есть движение в правильном направлении. Но заметна и растерянность мамы. Она пока не нашла подходящих средств, которые позволили бы ей справиться с реакцией старшей дочери на малыша.
Перед тем как обсудить конкретные приемы, с помощью которых родители могут пытаться изменить ситуацию к лучшему, сделаем промежуточный вывод. Очень важно не осуждать старшего ребенка за проявление ревности и уж тем более не отстранять его от себя в "наказание" за его поведение . Тогда старший ребенок будет чувствовать себя лишним, нелюбимым, ненужным. Как следствие, может проявиться агрессия в адрес младшего, в адрес родителей. Исправить ситуацию довольно сложно, а усугубить ее очень легко.
Ясно, что старшему ребенку необходимо время, чтобы привыкнуть к перемене в своем положении, и еще больше времени, чтобы увидеть положительные стороны совместной жизни со своим "конкурентом". Вот почему очень важно, чтобы родители не торопили своего первенца и не требовали бы от него любви к младшему просто по факту их кровного родства. Чем лояльнее и терпимее будут родители к проявлениям ревности у своих детей, тем больше вероятности, что эти чувства постепенно изживут себя.
И теперь о том, что конкретно могут сделать родители, чтобы уменьшить проявления ревности у детей. Замечу, что эти рекомендации в основном относятся к критическому периоду "привыкания" старшего к изменению своего положения единственного ребенка в семье.
Во-первых, желательно не делить детей на "старшего" и "младшего". Если разница между ними не очень велика, лучше считать их обоих "маленькими". Даже если старший уже подросток, нужно помнить, что эта ситуация для него новая и что появление инфантильных черт в его поведении (особенно в первое время) естественно. Для того чтобы научить подростка "взрослому" отношению к младшему, родителям надо запастись силами и терпением. Если старший хочет "побыть" маленьким, ему нужно предоставить эту возможность. Не надо бояться "подыграть" ему. Можно начать вести себя с ним как с маленьким, но при этом немного нарочито, давая ему тем самым понять, что это только игра.
Во-вторых, стоит чаще говорить старшему о своей любви к нему, которая не стала меньше после рождения младшего. Ребенок может считать, что любить могут только кого-то одного – или его, или младшего. И что если любят младшего, то его в этот самый момент не любят. Это убеждение надо стремиться развеять. И лучше полагаться не на слова, а на действия – объятия и ласку.
В-третьих, стоит предоставлять старшему ребенку возможность признать свои негативные чувства, прокомментировав их, к примеру, следующим образом: "Я вижу, что ты злишься, сердишься; тебе кажется, что мы с папой меньше тебя любим; я представляю, как это должно быть обидно" и пр. Тем самым, не отрицая чувства ребенка, вы показываете ему, что понимаете его и не отталкиваете его из-за его переживаний.
В-четвертых, можно ставить старшего в лидерскую позицию: "Ты умный – он/она еще несмышленыш", "Ты умеешь… – он/она нет", чтобы старший гордился тем, что он взрослее, умнее. Когда старший ребенок видит, что в его старшинстве тоже есть преимущества, ему легче смириться с теми потерями, которыми оно сопровождается. Пока эти преимущества не будут отмечены взрослыми, сам ребенок не будет их замечать, а вот минусы он почувствует сразу.
В-пятых, когда младший немного подрастет, стоит предоставить детям возможность выяснять отношения между собой, не деля их каждый раз на правого и виноватого. "Вы поссорились, вы оба шалуны, наказываю вас обоих". В противном случае мама рано или поздно запутается в выяснениях, "кто первый начал", а закрепившиеся роли "обидчика" и "жертвы" будут способствовать дальнейшему разжиганию конфликтов между детьми.
Ну и последнее предостережение. Желательно, чтобы такое серьезное изменение в жизни ребенка, как рождение брата или сестры, не сопровождалось бы другими серьезными переменами в жизни. Ситуация для старшего и так очень дестабилизирована. Любой дополнительный стресс может стать для него чрезмерным. Плохо, если появление второго ребенка накладывается, например, на тот момент, когда старший начинает ходить в детский сад. Помимо переживаний, связанных с адаптацией к садику, старший может воспринять это как удаление из дома и подтверждение того, что его не любят.
Вот фрагмент еще одного письма.
У нас проблема – чересчур повышенный интерес к машинкам. В январе (старшему было 2,4 года) родилась сестренка. В апреле мальчик пошел в детский садик. И тут началось… Часами тупо катает машинки по всему, где можно и где нельзя, про себя бормочет, моделирует разные ситуации. И больше ничего… Что это? Ребенок ушел в свой мир? Когда ж мы его проглядели??? Это продолжается уже три месяца. Подскажите, как поступить? И отчего это может возникнуть?
О. В.
Ответ на письмо приведен ниже. Это случай, когда вмешательство специалиста, детского психолога более чем желательно, поскольку описанная мамой ситуация свидетельствует о том, что ее старший сын испытывает сильный эмоциональный стресс и что ему срочно нужна помощь.
* * *
Подведем итоги.
Типичные ошибки которые обычно совершают родители при появлении второго ребенка:
• повышение требований к старшему, только потому, что он старший;
• безоговорочное требование к старшему любить своего братика/сестричку.
Причины : представление о том, что ревность свидетельствует о проблемах ребенка, о его эгоизме; что ревности быть не должно, что это "неправильно".
Неблагоприятные внешние условия: усталость мамы, ее может быть неосознанные надежды на то, что старший поймет, как ей тяжело и поможет ей своим хорошим поведением.
Плохие советчики: бабушки и прочие, рассказывающие, что в их семье дети были "горой друг за друга", "водой не разольешь" и пр.
Ошибочные действия : осуждение ребенка за проявление ревности, отстранение от него в "наказание" за его поведение.
Последствия: старший ребенок чувствует себя лишним, нелюбимым, ненужным. Следствием становится появление агрессии в адрес младшего, в адрес родителей; может быть, отказ от детского сада, капризы, может быть, возврат в поведение младшего возраста (если мы говорим, например, о 5-6-летнем старшем, то не исключены энурез, требования укладывать его спать, как маленького, и т. п.).
Правильные действия:
– не противопоставлять детей как "старшего" и "младшего"; если разница между ними не очень велика, считать их обоих "маленькими";
– давать старшему возможность побыть маленьким, не бояться вести себя с ним как с маленьким;
– говорить старшему о своей любви к нему;
– давать старшему возможность выразить свои негативные чувства, комментировать их: "Я вижу, что ты злишься, сердишься" – тем самым вы показываете старшему, что понимаете его и не отталкиваете из-за его переживаний, которые приводят к злости и агрессии;
– ставить старшего в лидерскую позицию: "Ты умный – он/она еще несмышленыш", "Ты умеешь… – он/она нет", чтобы старший гордился тем, что он взрослее, умнее; поскольку чаще всего старший ребенок чувствует минусы от своего старшинства, а не плюсы;
– когда младший немного подрастет, предоставьте детям возможность выяснять отношения самим, не деля их каждый раз на правого и виноватого: "Вы поссорились, вы оба шалуны, наказываю вас обоих, а не выбираю только одного виноватого".