Виктория
По-видимому, во время этой поездки ребенка что-то напугало. Быть может, он осознал, что мама может и не прийти на его зов. Вот он и стал проверять это каждую ночь. Маме надо создавать ребенку максимально безопасную и благоприятную обстановку перед засыпанием и ночью. Утешать-успокаивать его словами: "Мама всегда рядом, мама тебя любит, тебя никто не обидит" и т. п. Чем более нежна и спокойна будет сама мама и те, кто утешает ребенка, тем быстрее все пройдет. Возможен вариант совместного сна, пока ситуация не нормализуется. Когда ребенок уверится, что все нормально, то есть что мама обязательно придет на его зов и что ему нечего бояться, его снова можно начать приучать к самостоятельному засыпанию.
Моей дочери 6 лет. 4 месяца назад она стала бояться спать одна в своей комнате. Как только начинаем с женой разговор о том, что нужно идти ложиться в кровать, ребенок начинает капризничать, просит лечь в нашей комнате. На вопрос, почему, отвечает, что ей страшно, или что-то приснилось и т. д. Как лучше решить эту проблему, ведь ребенку на следующий год в школу?
Руслан
Я считаю, что нет ничего плохого в том, что дочь, если ей страшно, хочет быть ближе к родителям. Быть может, ей не хватает общения с вами днем? И она нуждается в вашем дополнительном внимании и ласке? А возможно, ее действительно что-то тревожит. Вот вы написали, что девочка стала бояться спать одна 4 месяца назад. А почему вы это отметили? Быть может, какие-то события этому предшествовали? Можно ли точнее установить причину страхов девочки? А поступить вы можете по-разному: либо пойти навстречу дочке и спать в одной комнате с ней до тех пор, пока ее поведение не нормализуется, либо укладывать ее в отдельной комнате, но быть с ней во время засыпания и вставать к ней ночью, если она будет вас звать. Чем более понимающими и чуткими родителями вы себя проявите, тем быстрее у дочери пройдут страхи. А школа тут ни при чем. Бывает, что страхи мучают и взрослых.
Глава 10
Детская ревность
Ревность – чувство, знакомое каждому: и взрослому, и ребенку. Каждый может дать ему свое описание. Здесь может быть и обида на несправедливость судьбы ("мной пренебрегают"), и злость на соперника/соперницу ("все из-за него/нее"), и мучения по поводу своей несостоятельности ("может, я вообще не достоин, может, я хуже других?"). У разных людей чувство ревности может проявляться с разной силой. Кого-то она будет подталкивать к действиям – укорить "изменника", отомстить сопернику/сопернице, кого-то надолго повергнет в уныние и тоску. Обычно человеку, которому предпочли другого, сочувствуют и сопереживают, поскольку можно легко поставить себя на его место и представить свои чувства в подобной ситуации.
А теперь представьте себе, что этот соперник (или соперница) навсегда поселился в вашей квартире и претендует на абсолютно равные с вами права. От вас безоговорочно требуется поделиться с чужаком тем, что раньше было безраздельно ваше. К тому же вы обязаны "полюбить его". И никакого понимания ваших переживаний! При малейшем проявлении негативных эмоций в адрес соперника все родные и близкие, в чьих любви и понимании вы были совершенно уверены, осуждают и обвиняют вас!
Что, легко это? Конечно, нет. А ведь именно так выглядит ситуация при появлении младшего ребенка в семье, с точки зрения старшего. Получается парадоксальная картина. Взрослые готовы допустить проявления ревности в своем кругу – у своих знакомых и друзей, найдя для нее какие-то оправдания. Но чувства своих собственных детей в аналогичной ситуации они понять не могут!
Ревность у ребенка однозначно расценивается как признак эгоизма, как свидетельство неблагополучия ребенка или его неправильного воспитания. Всегда найдется "плохой советчик", который расскажет, что в их семье дети были "горой друг за друга", "водой не разольешь" и пр. Вот и остается маме переживать и гадать, почему у нее такие "неидеальные" дети и что она упустила в воспитании первенца. А ошибка-то кроется в изначальной установке на то что ревности быть не должно, что она "ненормальна".
В обществе принято осуждать ревность внутри семьи, по отношению к родственникам. Причин тому много. Одна из них – страх людей перед внутрисемейными конфликтами, которые, как мы знаем еще со времен Шекспира, способны расколоть ее изнутри.
Давайте разберемся в том, что же меняется в отношении родителей к своему первенцу при появлении второго ребенка в семье. Нас прежде всего интересует фон, на котором развивается ревность у старшего ребенка.
Появление младенца в доме естественным образом переключает на себя основное внимание родителей, поскольку требует от них больших затрат сил и времени. Таким образом, одной из характерных особенностей этой ситуации является реальная усталость мамы, вызванная необходимостью заботиться о своем здоровье и о потребностях новорожденного. К тому же мама может не сразу осознать себя мамой двоих детей. Ее эмоциональное состояние после родов может быть еще не очень стабильным. Она может испытывать некоторую неуверенность в себе, тревогу за будущее семьи и даже…вину перед своим старшим ребенком за то, что отныне его положение единственного ребенка в семье изменилось.
Осознанно или неосознанно мама может надеяться на то, что старший ребенок поймет, насколько ей тяжело. И, поняв это, поможет ей своим хорошим поведением. А то и участием в уходе за маленьким. Мама ждет, что он поведет себя не как ребенок, а скорее как взрослый. Чем сильнее реальная усталость мамы, чем больше проблем доставляет новорожденный, тем больше может быть недовольства "неправильным" поведением старшего.
Отец и родственники в этой ситуации скорее поддержат маму, чем разделят чувства ребенка. Это может звучать примерно так: "Ну, теперь ты старший, ты не должен огорчать маму. Надо вести себя хорошо, заботиться о братике/сестричке" и т. п. Таким образом, требования к старшему, только потому, что он старший, резко возрастают.
А ребенок может быть совсем не готов к такому повороту событий. Он совсем не хочет становиться "большим" и "взрослым". Особенно если до появления братика или сестрички его не учили заботиться о других. Что он может сделать "для защиты своих интересов"?
Например, вновь начать вести себя как маленький. Напомнив маме тем самым о своих детских потребностях.
Из письма одной мамы.
У меня два сына: старшему 3 года, младшему 9 месяцев. Старший сын, Никита, копирует все действия младшего, Максима: писает в штаны, агукает. Даже иногда ложится в его кровать, начинает изображать плач младенца и сосать его соску (которую сам не сосал в младенческом возрасте). Я испробовала много методов: и разговаривала с ним, и в угол ставила, и хвалила за "взрослые" поступки, но ничего пока не получается.
Эсмиральдина
Это типичная картина. Поведение старшего во многих семьях становится реальной проблемой. Возможен еще протест против детского сада или нежелание идти в школу, а также капризы, страхи, энурез (ночное недержание мочи) и прочие неприятности. С точки зрения детской психологии все эти нарушения в поведении являются одновременно видом протеста старшего ребенка против сложившейся ситуации и способом вернуть себе утраченное внимание родителей, пусть хоть и такой болезненной ценой.
Разные мамы ведут себя в этой непростой ситуации по-разному. Посмотрим на действия автора письма. Ребенок привлекает ее внимание, своим поведением сообщая ей: "Я тоже маленький, хочу, чтоб ты меня любила так же, как брата". Что делает в ответ мама? Уговорами и наказаниями доказывает старшему, что он уже "взрослый". Потребности ребенка остаются неудовлетворенными, и соответственно ничего не меняется. В этой ситуации проще не отучать старшего сына от такого "детского" поведения, а, наоборот, "подыграть" ему: "Ах ты мой маленький, давай я тебя на ручки возьму". Конечно, не стоит всерьез таскать старшего на руках, но покачать на коленях можно. При этом можно подчеркнуть что это всего лишь игра, что на самом деле старший сын умнее маленького, ведь он уже так много знает и умеет и т. п. Следует попробовать изменить свой стиль поведения со старшим, а не ждать от него понимания проблем, – и тогда он вернется к своему обычному поведению.
Из письма другой мамы.
У нас двое деток. Дочке 2 года 3 месяцев и сыночку 6 месяцев. Когда Анжела была в семье единственным ребенком то, была очень спокойной и ласковой. Сейчас она полная противоположность самой себе. Но неприятно то, что она "не дает прохода брату". Проходя мимо, что-нибудь обязательно ему сделает, то ударит рукой или игрушкой, то отберет у него что-то, специально пугает его – орет или шумит, когда он спит, ей надо срочно его разбудить. Она может прекрасно играть одна, но стоит мне отвернуться, как она возле него делает что-то плохое. Саша уже чувствует опасность в ее лице.
И теперь о ее реакции на происходящее.
Чувствую, что иногда сама стала раздражительной и нетерпимой по отношению к ней. Все понимаю и люблю ее, но иногда срываюсь. Когда она его обидит, я ей стараюсь объяснить, что обижать брата нельзя, заставляю, чтобы она его поцеловала. Она это делает с удовольствием, но через минуту опять обижает… Читаем с ней книжки, собираем мозаики, конструктор, стараюсь ее чем-то занимать.