Система поощрений (пряник) в большей степени, чем система наказаний (кнут), использует в воспитательных целях концепцию договора. Она способствует тому, что родители и ребенок договариваются и о разграничении обязанностей, и об ответственности сторон за невыполнение обещаний. Родители, таким образом, также несут обязательства перед ребенком за невыполненное обещание или нарушенные ими правила. Это позволяет ребенку убедится в том, что правила универсальны и для взрослых, и для детей. Тогда ребенку становится легче их принять и им подчиниться.
Однако далеко не все родители на поверку оказываются готовы к подобной демократии. Воспитание "на страхе" остается более распространенным в нашем обществе, традиционным для него. Обычно считается, что это более прочная основа для послушания. Важно, чтобы это послушание не оплачивалось слишком большой ценой – ценой "ломки" воли и характера ребенка, торможения его развития.
Так, сторонники "жесткого" авторитарного воспитания часто оправдывают и физические наказания для детей. И по сей день, к сожалению, находится много желающих "выбить дурь" из ребенка в прямом смысле этого слова. Случается, что свою жестокость и садизм по отношению к детям родители прикрывают самыми благими намерениями: "сделать из него настоящего человека", "научить уважать отца" и т. п.
Допустимы ли физические наказания вообще? Вопрос непростой. Ведь есть родители, которые не могут справиться со своим распоясавшимся отпрыском, боятся проявить строгость и в итоге идут у него на поводу. По мнению Дж. Добсона, на чью книгу о методах наказаний для детей я уже ссылалась выше, есть только одна ситуация, в которой допустимо применение крайних мер воздействия на ребенка, вплоть до физических. Это ситуация, когда ребенок своим намеренным непослушанием бросает вызов власти и авторитету родителей, специально нарушая запрет родителей, чтобы "посмотреть, что из этого выйдет". При этом родителям важно быть уверенными в том, что непослушание ребенка не проистекает из другого источника – обиды на несправедливые, по мнению ребенка, действия родителей, чувства отверженности и неприятия и др. В этих случаях необходимо решать накопившиеся в отношениях детей и родителей проблемы, а не пытаться наказаниями "исправить" ситуацию. Во всех прочих ситуациях, помимо "проверки родителей на вшивость", физические наказания принесут вред, еще больше подорвут доверие ребенка к родителям, заставят его сомневаться в их любви.
Таким образом, физические наказания в виде причинения ребенку легкого физического дискомфорта (шлепок по попе или сжатие ручки, к примеру) должны носить исключительно символический характер. Они возможны в виде одноразовой крайней меры, демонстрирующей ребенку всю серьезность совершенного им проступка. Причинение ребенку сильной боли недопустимо.
В любом случае, после применения того или иного вида наказания, позволившего родителям обозначить для ребенка пределы дозволенного, необходимо подарить ему долю внимания и любви. Если родители видят, что наказание возымело свое действие, ребенок расстроен и переживает, должно состояться примирение. Это подходящий момент не только для объятий и заверений в любви, но и для ласковых разъяснений ребенку смысла его проступка и цели понесенного им наказания. Именно эта "нотка любви" после окончания конфликта обеспечивает взаимопонимание и служит укреплению отношений между старшим и младшим поколениями.
* * *
Таким образом, типичной ошибкой родителей в отношении наказаний для ребенка, и тем более для ребенка-дошкольника, является их случайный характер ("под настроение"), а также непоследовательность родителей, их применяющих.
Ошибочные действия - наказание как следствие эмоционального срыва с последующим чувством вины; наказания, неадекватные проступку; тяжелые физические наказания и наказания, наносящие ребенку психологическую травму.
Причины - либо изначальная установка на то, что наказывать ребенка "нехорошо" и что "желательно без них обойтись", либо, наоборот, вера в то, что наказания (в том числе физические) необходимы для правильного воспитания.
Неблагоприятные внешние условия - опыт несправедливых наказаний у родителей в детстве вкупе с их позицией: "Но ведь вырос же я нормальным человеком, вот пусть и ребенок потерпит".
Последствия - наказания непредсказуемы для ребенка, они ничему его не учат, он к ним относится как к прихоти родителей, они становятся для него подтверждением того, что родители его "не любят", и т. д. Дети могут специально прибегать к непослушанию, чтобы гарантированно привлечь к себе внимание родителей.
Правильные действия:
– Система наказаний должна быть продуманной. Родители должны знать, в каких случаях они будут прибегать к наказаниям, быть уверенными в своих действиях. Наказания должны быть различными в зависимости от серьезности проступка.
– Наказания должны "работать". Правильно выбранное наказание предполагает лишение ребенка чего-то им желаемого и не требует от родителей ни повышенного тона, ни угроз, ни многословных упреков. Наказание должно создавать неудобство прежде всего для ребенка, а не для его родителей.
– Система наказаний должна быть ясной и понятной ребенку. Он должен заранее знать, что те или иные его проступки повлекут за собой определенные наказания. Принцип справедливости не должен нарушаться.
– Наказывая ребенка, родители должны быть последовательны. Кроме того, их собственное поведение не должно противоречить декларируемым правилам. Иначе ребенок не захочет им подчиняться.
– Помимо наказаний, должна существовать и система поощрений за "хорошее" поведение. Если "хорошие" поступки ребенка остаются без должного внимания со стороны родителей, ребенок стремится привлечь к себе внимание "плохими".
– После любого наказания должно последовать примирение. Ребенок, тем более маленький, должен получить подтверждение любви родителей. Это время также хорошо использовать для дополнительных разъяснений смысла понесенного им наказания.
* * *
А теперь ответы на вопросы родителей по данной теме.
У меня такая проблема: сыну 4 года 10 месяцев, он не слушается. Чтобы он что-то сделал, нужно сказать ему об этом раз десять, а когда это не помогает, дело доходит до крика, сдержаться не могу. Кричать приходится все чаще и чаще. Если я ставлю его в угол, он начинает плакать, просит прощения, говорит, что это больше не повторится, может дать 1000 обещаний, лишь бы его выпустили, а когда выйдет, минут через 15 обо всем забывает и все начинается сначала. Я понимаю, что это не выход, когда кричу на него, то травмирую его и порчу нервы себе. Что делать?
Ирина
Наверное, мальчик уже привык, что сначала вы повторяете 10 раз одно и то же, а потом кричите. Надо от слов переходить к делу. Скажите один раз и предупредите, что если не сделает, лишите его чего-то важного/ценного для него. Не послушается – выполняйте угрозу. Без крика, углов и пр. Когда мальчик увидит, что сценарий ваших взаимоотношений изменился, его поведение тоже должно измениться.
Даша 3 года 2 месяцев, частенько обращается с такой просьбой: кукла нашалила, не слушается, накажи ее. Я кукле "делаю внушение", стараюсь делать это так, как если бы говорила с ребенком. Но Даша на этом не успокаивается, говорит, что кукла все равно не слушается. Требует еще наказаний. Так может продолжаться довольно долго, пока я не переключу ее внимание. Честно говоря, меня эта игра немного нервирует. Что Даша от меня хочет? Узнать границы? Узнать, какие есть наказания? Не понимаю.
Tanya М
Наверное, она ждет от вас определенного вида наказаний применительно к кукле. Скорее всего, она хочет, чтобы наказание действительно было строгим, то есть чтобы родитель проявил свою родительскую власть, совершил некое Воздаяние за Проступок. Я думаю, что вы правы, говоря, что девочка хочет узнать границы. Лучше даже сказать, что она хочет "укрепиться в своем знании границ", закрепить в своем сознании, что проступок несет за собой наказание, и это непреложный факт. Родитель для ребенка предстает еще и в ипостаси Судьи – строгого, но справедливого. Судья олицетворяет собой Порядок и Предопределенность Правил: совершил проступок – понесешь наказание, сделал что-то хорошее – будешь вознагражден. Порядок и Правила дают ребенку чувство безопасности и стабильности внешнего мира. Это чувство очень важно для нормального развития детской психики. Вот почему дети негодуют, если взрослые нарушают созданные ими самими правила или забывают/ленятся следовать им. Я думаю, что вы еще можете предложить своей дочери самой наказать ее куклу, как если бы она, а не вы, была мамой. Тогда вы увидите, чего именно она от вас ждет.
Как воспитывать сыновей – строго или нет?
Мет
Без строгости в воспитании детей не обойтись. Но эта строгость должна не мешать, а способствовать построению близких уважительных отношений между детьми и родителями. Если строгость унижает достоинство ребенка, если родитель незаметно для самого себя подменяет строгость жестокостью и тиранством в отношении детей, то ребенок, безусловно, пострадает от такой подмены. Сложность воспитания как раз в том и состоит, чтобы уравновесить строгость с любовью.
Как реагировать, если девочка трех лет устраивает истерику, чтобы добиться чего-либо от родителей?