Добрый день! Сыну Мише 2 года 8 месяцев. Есть у нас друзья, у них дочь на 10 дней младше Мишки. Они давно друг друга знают, общаются, играют. Но стала я замечать, что Мишка не дает Лизе свои игрушки, недавно даже просто забрал – силой вырвал – и унес в спальню, спрятав их (!!!) в шкаф. Не дал покататься на велосипеде, что обосновал так: "У Лизы есть дома свой велосипед, пусть на нем и катается". На мое "А ведь Лиза не захочет больше к тебе приходить, раз ты ей игрушки не даешь" отвечает: "И ладно, я сам к ней приду". Я продолжаю: "Так ведь она тебя не станет приглашать" и слышу в ответ: "Я так приду, без приглашения". В то же время трогательно угощал ее конфетами, клубникой, потом они все-таки играли вместе. Но я постоянно напоминала ему: договаривайся , не вырывай, делитесь, предложи поменяться, давайте вместе поиграем… Или вот еще было дело: на игровой площадке стоит детский пластиковый кораблик. Залез к штурвалу, крутит его, жутко довольный. Подходит другой мальчик, чуть младше, тоже хочет рулить. Мишка начинает с силой его отталкивать, и в то же время смотрит на меня. Я подсказываю: "Договорись, попроси, чтобы он немного подождал или, может быть, мы подождем пока мальчик порулит, а потом опять ты? Давай побудем пассажирами!". Он переиначивает: "Мальчик, посиди пассажиром, я сейчас порулю, потом дам тебе". То есть мы пока в стадии "подскажи , мама как надо поступить" – это нормально? Малыш год ходит в садик, там, как мне кажется, таких ситуаций возникает множество, но "разруливать" их детей не учат, дети сами решают, как и что делать, может быть, отсюда первая реакция – добиться силой, а уж потом подумать и вспомнить мамины советы? Очень не хочу вырастить жадного и агрессивного сына, подскажите, в Мишкином возрасте это поведение нормальное?
Римма
Это отличный пример конструктивного взаимодействия мамы с сыном. Такие продуманные действия позволят малышу освоить правила. Ведь мальчик "смотрит на маму, ищет ее подсказки". Это признак его доверия к маме, а также знак того, что он уже научился сдерживать свою первичную негативную реакцию. А это, в свою очередь, свидетельствует о том, что мамины усилия уже приносят результаты.
Один раз мамин совет помог, второй. И тогда ребенок решает и дальше действовать не так, как ему подсказывает его первоначальный импульс – ударить, отобрать, не пустить, а в соответствии с маминым рецептом. И именно в этот момент из "дикаря" он превращается в "цивилизованного человека", члена общества.
Как звучат простые правила для детей-дошкольников? Вы их можете сформулировать и сами, например, так:
• не хочешь – не делись, но тогда и не бери чужое;
• брать чужое можно только с разрешения владельца;
• твое тебе обязаны вернуть, но и ты должен всегда возвращать чужое;
• нельзя отнимать у других, но и другие не имеют права отнимать у тебя;
• понравилась чужая игрушка – поменяйся или жди своей очереди: хозяин наиграется и даст поиграть тебе;
• не начинай драку первый – старайся словами объяснить, что тебе не нравится;
• если тебя несправедливо обидели – отняли игрушку без твоего разрешения или ударили, – ты имеешь право требовать свое (и в крайнем случае дать сдачи).
Разрешать или не разрешать ребенку пускать в ход кулаки, даже в крайнем случае, – вопрос спорный. Он столь же непрост, как и вопрос о допустимости физических наказаний для ребенка. Окончательное решение на этот счет должны принять сами родители. Ясно, что драка – нецивилизованный способ разрешения конфликтов. Предпочтительнее не доводить дело до драки и разрешать ссоры путем переговоров. Однако в детском коллективе, как, впрочем, и во взрослом, ценится умение постоять за себя. Хотя иногда случаются ситуации, в которых умение дать сдачи, причем самым простым, примитивным способом, оказывается наиболее убедительным способом отстоять свою правоту. Хотелось бы, чтобы таких ситуаций становилось все меньше и меньше, но это часто не зависит от родительской воли.
Учить ребенка контролировать свои агрессивные действия, безусловно, надо. Приемы и тактика родительского поведения в этой связи изложены в главе 4, посвященной агрессии.
Можно не только повторять правила, но и рисовать вместе с ребенком, рассказывать поучительные истории из жизни зверей и сказочных персонажей, иллюстрировать правила рассказами из собственного детства. Только не забудьте рассказать о том, что вам в детстве тоже сначала было сложно справиться со своими чувствами, но потом вы поняли, что в результате в выигрыше-то оказываетесь вы!
Особо серьезные случаи нарушений правил должны, безусловно, разбираться вместе с ребенком. Родителям нужно предусмотреть систему наказаний для проступков ребенка. Выработке этой системы посвящена глава 7. Не стоит забывать и про поощрения за хорошее поведение, за исполнение правил. Это позволит ребенку почувствовать себя увереннее. И именно это лучший способ избавиться от призрака антигероя. Согласитесь, лучше настраивать себя и ребенка в том духе, что "ты, безусловно, научишься всему, чтобы стать достойным членом общества", чем бояться, что "мы не уверены, что из тебя вырастет хороший человек".
В первом случае ребенок будет чувствовать поддержку родителей и стараться оправдать их ожидания. Сомнения в себе, своих силах во втором случае приблизят неудачу. "Ну вот, не зря мама во мне сомневалась. Ничего лучше, чем этот самый "плохой", из меня не выйдет".
* * *
Повторим, как обычно, основные идеи этой главы.
Типичная ошибка , совершаемая родителями в ответ на агрессивные действия ребенка на детской площадке, – осуждение его за то, что он ведет себя так, как "не подобает", "позорит родителей", без объяснений и примера того, как именно себя стоит вести в данной конкретной ситуации.
Типичным ошибочным действием будет отказ от обучения ребенка правилам разрешения конфликтов. "Не умеешь играть с детьми – играй один, уходим отсюда" и т. п. Ошибочными будут и требования к ребенку "отдать свое", принуждение "поделиться" в любом случае. То, что выгладит как жадность, часто является отстаиванием своих прав, охраной своей собственности.
Последствия неправильного поведения взрослого – подрыв доверия к нему у ребенка. А также появление у ребенка негативного опыта общения со сверстниками с вытекающими отсюда сомнениями в своих силах, чувством протеста или страхами и т. п.
Причиной подобного поведения родителей чаще всего являются их опасения, что ребенок вырастет жадным, эгоистом, не научится уважать права других людей, считаться с ними. Но не только. Важная особенность ситуации конфликта на детской площадке состоит в том, что конфликт между детьми потенциально может привести к конфликту между взрослыми. Для родителей в этой ситуации важно выглядеть "хорошими воспитателями" в глазах у других родителей, соблюсти правила приличия, показав при этом уверенность в себе, и т. д. И защитить при этом своего ребенка от возможной несправедливости. Непростая задача, не правда ли? Все эти факторы могут серьезно осложнить задачу воспитания.
Правильными действиями взрослого будут подробные объяснения и демонстрация ребенку четких правил поведения в обществе. Ребенку стоит дать некоторую свободу проверить эти правила на личном опыте. И спокойно прокомментировать ему ситуацию неудачи: "Вот видишь, ты отнял у мальчика игрушку, а он тебя стукнул; в итоге ты и игрушку не получил, и еще плачешь. Если б предложил поменяться, все могло быть иначе".
Когда ребенок убедится в том, что рекомендации взрослого – лучший способ получить желаемое, то авторитет взрослого в его глазах вырастет. И тогда правила будут приняты добровольно и без сопротивления. Ребенок научится заботиться о других, если будет уверен, что его интересы соблюдаются.