Как подготовить сына к детскому саду? Мы всегда старались воспитывать в нем только доброе отношение к окружающему миру, а теперь наблюдаем несколько печальную картину: он совершенно не знает, как ему реагировать на то, что его ударят или не хотят отдавать его игрушку, которую он с радостью дал поиграть другому. Иногда даже кажется, что мы перестарались в восторженно-положительном воспитании, настолько он доверчивый, доброжелательный, открытый ребенок.
Галя
Очевидно, что перед родителями в данном случае стоит сложная задача – найти, что называется, "золотую середину". Пресечь агрессивные попытки ребенка взять свое силой, сохранив за собой право на самозащиту и отстаивание своей правоты. Ребенок не должен быть жертвой, пассивно страдающей от действий обидчика, но и не должен превратиться в агрессора, от которого все в страхе разбегаются. Середина ищется всегда с трудом. Особенно если учесть разницу в темпераментах детей – врожденную склонность одних уклоняться, избегать конфликтов и готовность других "переходить к боевым действиям" по малейшему поводу, а то и без него.
Надеюсь, что сложность стоящей перед родителями задачи я обрисовала ясно. Перейдем теперь, как обычно, к прояснению состояния ребенка в ситуации его общения с другими детьми на детской площадке. Итак, ребенок, научившийся ходить и в некоторой степени владеть своим телом, выходит на детскую площадку. Он попадает в общество! И здесь действуют уже несколько другие правила, чем в семье. Эти правила во многом жестче. Вернее, они заметнее, очевиднее.
На людях все мы, взрослые, ведем себя не так, как дома. Над нами довлеют законы общественной жизни. Мы знаем, что у нас есть "свое" личное пространство и "свои" права. Однако нам хорошо известно, что "свои" права есть и у других людей. И мы знаем, что у нас есть свобода делать, что мы хотим, только в определенной мере – пока мы не причиняем ущерба другим людям.
Взрослые, привыкшие подчиняться общественным правилам, естественным образом принимают эти ограничения. Ведь мы уже воспитаны своими родителями, уже приучены к этим ограничениям. Мы имеем в своем арсенале некоторый опыт добиваться своего законными разрешенными путями . Мы как-то приспособились уравновешивать свои и чужие желания, находить компромисс. Мы знаем, как именно стоит действовать, чтобы добиться своего, никого при этом не обижая и соблюдая "правила игры".
В этом наше отличие от детей. У них этого опыта нет! Да и откуда ему было взяться? Ребенок только-только выходит из-под маминого крыла, не зная ни своих прав, ни существующих ограничений.
Дети иногда очень "бурно", как написала одна мама, реагируют на конфликты с другими детьми, потому что они пока не имеют никакой защиты и никакого представления о том, как надо и должно разрешать конфликты. Потому свои обиды – на то, что отняли или не дают желанную игрушку, свои страхи – того, что не дадут или снова обидят, свою злость на того, кто вчера с ними не поделился, – выражают самым непосредственным образом. Кто плачет, кто дерется, кто кусается, кто вцепляется в игрушку насмерть и т. п. Так наши не привыкшие еще к правилам цивилизации маленькие "дикари" борются за выживание. Ими движут простейшие инстинкты. И то, что для родителей выглядит почти как "преступление", для детей как бы "норма". Они приспосабливаются к ситуации, ищут выход.
Задача родителей – помочь им быстрее найти этот "волшебный способ" договориться друг с другом. Научить играть по очереди, совершать обмен одной желанной игрушки на другую, тоже интересную, договариваться, уступать, переключаясь на другие виды игр, и т. п.
Может быть, некоторым родителям это покажется смешным, но детская площадка – это маленькая модель социума. Родители, вмешиваясь в конфликты детей, учат их моделям поведения в коллективе. И скорее всего добрая половина этих уроков останется в сознании ребенка на всю его жизнь. Возможно, какие-то из этих родительских уроков он потом пересмотрит, часть отвергнет. Но на ближайшие дошкольные и школьные годы именно этот пример родителей станет основой его жизненного опыта.
Понятно, что разные родители будут учить своих детей разным моделям поведения. Иначе и быть не может, мы все разные люди. У каждого из нас свой опыт решения конфликтных ситуаций, иногда не совсем безупречный. Вот почему назвать одну и главную типичную ошибку, совершаемую всеми родителями, непросто. Пожалуй, самая распространенная ошибка – осуждение ребенка за то, что он ведет себя так, как "не подобает", "позорит родителей", без объяснений и примера того, как именно себя стоит вести в данной конкретной ситуации.
Сильный стыд за "неправильное" поведение ребенка, жесткие необоснованные требования того, что он "должен знать, как себя вести на людях", могут осложнить ребенку получение необходимого опыта. И причинить еще больший дискомфорт и неудобство родителям. Задача родителей – научить ребенка правилам поведения в обществе, а не требовать от него владения этими непростыми навыками по факту. Мы учителя, а наши дети – ученики.
Негативную роль могут сыграть и опасения родителей, что их сын или дочь "вырастет таким же эгоистом/агрессором/плаксой/рохлей" и т. п., как "тот-то" (это обычно близкий родственник, которого в семье активно не любят). Родители могут специально предпринимать какие-то особые меры воздействия на ребенка, только бы он не стал похож на "того-то". В итоге ребенок будет расти, поневоле обращая слишком много внимания на этот образ антигероя. И раз от него ждут подобного поведения (ведь верят же в такую возможность, раз все время об этом говорят!), он может начать вести себя именно так, как меньше всего хочется родителям.
Таким образом, наблюдая конфликт между детьми, родители могут чрезмерно увлечься собственными переживаниями. В этом случае они потеряют способность здраво оценивать ситуацию. И тогда их типичным ошибочным действием будет отказ от обучения ребенка правилам разрешения конфликтов "по горячим следам", когда наука особо ценна.
Возьмем тему жадности и рассмотрим типичную картину. Ситуация: ребенок не хочет отдавать свою игрушку. И даже если он играет с другой, то бросается отнимать свою, стоит только кому-то из детей ею заинтересоваться. С точки зрения законов общественной жизни ребенок явно нарушает правила, ведь закон гласит: можно играть со своей игрушкой и никому ее не отдавать, но при этом нельзя и брать чужое. Или, если берешь чужие игрушки, будь готов отдать в обмен свои. Его мама этот закон хорошо знает, при этом она, естественно, уверена в том, что их с ребенком собственности – игрушкам – не будет причинен серьезный ущерб, и что она, естественно, останется их собственностью, что бы ни случилось. Она абсолютно уверена, что в руках у других детей их игрушка будет находиться временно и потом обязательно к ним вернется. Совсем иначе мама реагировала бы, если б какой-то молодой человек выхватил у нее сумочку и убежал в неизвестном направлении. Ее реакция в этом случае была бы, безусловно, более "бурной".
А ведь для ребенка между этими ситуациями еще нет никакой разницы! Он каждый раз "бурно" реагирует, когда другие берут его игрушки, потому что чаще всего думает, что их забирают навсегда, фактически крадут.
Ребенок еще не знает, что игрушку обязаны вернуть и что, если этого не сделает сам обидчик, то их мамы между собой решат этот вопрос в любом случае. Он не знает об этом, у него нет такого опыта. Ему мама об этом еще не сказала и не доказала своими действиями, что именно так и будет!
А мама вместо того, чтобы понять переживания своего ребенка и принять меры по разъяснению ситуации, например, может в этот момент продолжать думать о том, как неправильно и нехорошо ведет себя ее малыш, как ей стыдно перед другими мамами за его поведение и т. п.
Если при этом мама еще и без разъяснений требует от ребенка отдать "свое" другому мальчику, то он может быть полностью дезориентирован: "Мама не на моей стороне, мама присоединяется к обидчику, я и "мое" ей не важны, интересы обидчика вдруг стали важнее, чем мои собственные". В результате обида надолго, подрыв доверия к маме, доверия именно в плане помощи в разрешении споров и ссор, – обеспечены.
Еще пример.
Чужой ребенок отнял у вашего игрушку. А ваш догнал его и сильно ударил. Мама другого ребенка начала предъявлять вам претензии за факт драки. Вопрос: наказывать или не наказывать вам своего ребенка? По законам общественной жизни ваш ребенок виноват в том, что ударил слишком рано, без предупреждения, а также в том, что ударил слишком сильно. Но он прав в том, что отреагировал на нарушение своих прав и пытался их восстановить.
Мама совершит ошибку, если из-за чувства неловкости перед другой мамой, без всяких объяснений накажет своего ребенка за драку, перекладывая на него всю ответственность за случившееся. Из этого случая ребенок скорее всего усвоит, что "не надо попадаться". А правило, что твое не должны брать без спроса, так и не вступит в силу в глазах ребенка.
Даже эти два небольших примера показывают, какую значительную роль играют в нашей жизни правила и как важно их знание. Откуда о них узнает ребенок? Эти правила очевидны для взрослых. Ошибочно предполагать, что они равным образом ясны ребенку. Это знание правил, единых, работающих в разных ситуациях, общих для всех правил, должны передать ему вы, родители.
Вот письмо мамы, интуитивно нашедшей для себя верный путь поведения: