И вот однажды он сталкивается с ситуацией, в которой мама говорит ему "нет". Рано или поздно маме становится тяжело подстраиваться под все возрастающие нужды ребенка. Ее отказ выполнить то или иное желание ребенка может вызвать довольно сильный гнев. По внутреннему ощущению ребенка и по предшествующему опыту его жизни мама "не имеет права" отказывать ему. Он привык получать то, чего хочет, и не понимает, почему должно быть иначе. Ребенок начинает протестовать, злиться, прибегая при этом к простейшей агрессии.
Нормально это? Абсолютно нормально! Злость – нормальная реакция здорового организма на преграду, мешающую получить желаемое. Однако ребенок еще не понимает того, что хорошо усвоили в детстве его родители. Далеко не всегда мы можем получить желаемое сразу. Порой нам приходится не только терпеливо ждать, но и прикладывать значительные усилия для достижения желаемого, терпя при этом всяческие неудобства. Более того, иногда, несмотря на все усилия, мы не можем удовлетворить свое желание. И с отрицательными чувствами в этой связи надо тоже научиться справляться. Вот именно этого опыта смирения, откладывания своего желания "на потом" пока не хватает ребенку.
Наша общественная социальная жизнь подчинена многим ограничениям и запретам, которые пока неведомы ребенку. Хотя для родителей эти запреты уже давно стали нормой и действуют автоматически. И того же они ожидают от своего ребенка. "Как он не понимает, ведь этого же нельзя!" А он не понимает, вернее, еще не понял. Ребенок не рождается с умением "терпеть" и "ждать", этому ему надо будет научиться. И учиться он будет на всем протяжении дошкольного возраста (и дальше всю жизнь). Задача родителей – помочь ему в этом, не потворствуя, но и не торопя его и не осуждая.
Научиться ему предстоит и сдерживанию своей агрессии. Помимо запрета на агрессивные действия в адрес окружающих, в обществе действует еще более сильный запрет на проявления агрессии в отношении близких людей – родственников и членов семьи. Иногда родители готовы понять агрессию своего малыша, направленную на незнакомого человека, но "обижаются" на него, если эти действия касаются их самих. Иногда, наоборот, мама "не заметит" агрессивной выходки ребенка в свой адрес, но устыдится, если ребенок начнет делать то же самое в гостях или на улице в присутствии посторонних. Тема агрессии ребенка в адрес других людей более подробно разбирается в главе 5.
Кстати, выражая злость, ребенок может причинить вред не только окружающим, но и самому себе. Гнев ребенок может направить как на тех, кто вызвал его чувства – то есть на родителей, так и на "замещающие" объекты – игрушки, мебель и т. п. Но иногда всю свою злость и ярость ребенок направляет на… самого себя. Например, он может начать бить себя, дергать за волосы и даже биться головой о стену. В детской психологии для этого поведения есть специальный термин – аутоагрессия, или агрессия, направленная на себя. Углубляться в эту тему сейчас мы не будем. Отметим только, что аутоагрессия получает свое развитие/подпитку, когда другие способы выражения агрессии находятся под строгим запретом. "Ты плохой, если бьешь бабушку", – говорят ребенку родители. "Я плохой", – понимает про себя ребенок. А значит, можно и нужно наказывать самого себя. Как мы видим, ребенок ведет себя очень "логично". Однако очень быстро родителям становится его жалко. И не зря. Аутоагрессия небезопасна для психики ребенка, и ее проявления должны быть сигналом для родителей о его внутреннем неблагополучии.
Итак, говоря об отношении взрослых к проявлениям детской агрессии, мы заметили, что в основе их негодования чаще всего кроется представление, что ребенок уже обладает способностью управлять своим гневом, а значит, причиняет им боль нарочно, "осознанно". Вот почему первое, о чем должны напомнить себе родители, сталкиваясь с проявлением агрессии со стороны ребенка, так это о том, что он действительно "не осознает, что творит" и не владеет собой в достаточной мере, чтобы сдержать свой агрессивный импульс. Он пока не понимает, что совершает дурной поступок, как не понимает и того, что вам больно. Совсем еще малыш может не понимать (не помнить своих ощущений), что такое боль вообще. Вот почему родителям очень важно обозначить происходящее – заявить, что им больно, и спокойно объяснить ребенку, что "драться и бить людей нельзя". Этот запрет и это объяснение нужно повторять снова и снова, препятствуя ребенку в момент осуществления агрессивного действия – ловить его ручку, занесенную для удара, уворачиваться от укусов и т. п. До тех пор, пока ребенок не осознает происходящего и не научится по своей воле сдерживать себя.
О выборе методов наказаний малышей за "злостное неповиновение" мы поговорим в главе 7. Коротко можно сказать так: в ответ на агрессивное действие ребенка мама в крайнем случае может прибегнуть к легкому телесному наказанию – шлепку по попе, сжиманию ручки ребенка в предплечье и т. п. Это наказание будет носить, так сказать, символический характер. Его цель – обозначить для ребенка серьезность его проступка. Этим средством не стоит злоупотреблять. Эффективно оно будет, если применять его изредка, когда кажется, что такое наказание уместно.
Безусловно, 2-3-летний ребенок уже способен частично отдавать себе отчет в своих действиях, но очень часто он еще не может затормозить свою агрессию в момент, когда его охватывает чувство злости. Хотя позже он осознает содеянное и искренне раскаивается. Например, ребенок может делать замечания игрушкам: "Нельзя драться, нельзя обижать маму", хотя сам при этом может продолжать замахиваться и наносить матери удары.
В этом случае некоторые мамы начинают раздражаться на ребенка еще больше: "Как это – знает, что нельзя, а все равно делает. Значит, нарочно". Однако эти мамы просто торопятся с выводами. К подобной ситуации стоит отнестись не как к "педагогическому провалу", а как к промежуточному успеху своего воздействия. Поведение ребенка показывает, что он уже запомнил правило, знает, что от него ждут, но просто пока оказывается не в состоянии выполнить его всякий раз, когда это требуется. Пока эмоции сильнее его. И это тоже нормально. Любая учеба требует времени. И это время и себе, и ребенку надо дать.
Таким образом, можно сделать предварительный вывод. То, что ребенок сердится, ругается и может быть агрессивен – нормально. Это не признак испорченности или неправильного воспитания. Злость по своему происхождению такое же естественное чувство, как радость или грусть. Злость к тому же – энергетически заряженное чувство, которое во многих ситуациях помогает бороться с трудностями, преодолевать препятствия. Злость может понадобиться для самозащиты, для отстаивания своих прав. Злость подает сигнал человеку о том, что какая-то важная его потребность не удовлетворена. Вот почему перед ребенком стоит задача не подавить свою злость вообще, а научиться выражать ее безопасным для себя и для других способом. В идеале нужно научиться не только выражать свой гнев цивилизованно, но и обращать эту негативную энергию в конструктивные действия по преодолению препятствия.
Запрещая ребенку гневаться и злиться вообще, наложив на это чувство "табу", родители могут сослужить своим детям плохую службу. Что чувствует ребенок, если родители стыдят его за то, что он злится? "Я плохой, со мной что-то не так". Поскольку злость возникает естественным образом снова и снова, ребенок может начать бояться, что его отвергнут за то, что он испытывает подобные "неправильные" чувства. На место злости, таким образом, приходят вина и ощущение собственной неполноценности.
При этом злость никуда не испаряется, а остается неосознаваемой, подавленной, что чревато неадекватными вспышками гнева в ситуациях, когда самоконтроль человека ослаблен, например, при болезни. Эта вспышка "запрещенного" гнева оставляет после себя очень тяжелое состояние вины, деморализуя человека еще сильнее и лишая его сил на борьбу со стрессом и нездоровьем. Вина и стыд могут быть еще менее конструктивны, чем злость. И в отличие от злости они не придают человеку сил, а, напротив, ослабляют его, заставляя сомневаться в себе и своих возможностях.
Чтобы научить ребенка контролировать свою злость и управлять ею, стоит разделить чувство злости и совершаемые ребенком агрессивные действия. Осуждая агрессивные действия ребенка, вы не осуждаете его при этом за его чувства. "Ты имеешь право злиться, быть недовольным, заявлять о своем несогласии, – сообщаете вы ему. – Но ты не должен причинять боль людям и всем живым существам".
Так вы накладываете запрет на агрессивные действия, а не на чувства. При этом хорошо, если вы указываете ребенку "разрешенное" действие, которое позволит ему избавиться от накопленного напряжения: поколотить боксерскую грушу (или специальную игрушку "для битья"), подраться подушками, устроить сражение на надувных мечах, порвать старые газеты, смять пластилин и т. п. Таким образом, вы, говоря научно, "канализируете" его злость, а значит, управляете ею.
Теперь несколько слов о ругательствах. Родители равным образом негативно относятся к проявлениям как физической, так и вербальной агрессии детей. Хотя с точки зрения детской психологии, как это ни странно, выражение вербальной агрессии предпочтительнее. Поскольку это более "цивилизованный" и более "взрослый" способ злиться. Согласитесь, сказать – не сделать. Вот почему родители на первых порах могут учить детей заменять свои агрессивные действия словами. Это будет уже первым шагом на пути совладания со своей агрессией.