Практикум. Разобраться с ожиданиями
Лучше всего, если это сделаете вы оба.
Запишите свои ожидания. Вы пишете всё, что ждёте от мужа (а он, соответственно, пишет, что ожидает от вас). Что хотите от него получить, как проявлять заботу, как воспринимать и как реагировать, как прощать вам то-то и то-то…
А потом поменяйтесь листочками.
Во-первых, вы наглядно увидите, какие разные у вас ожидания. Во-вторых, сможете обсудить, что выполнимо, а что – нереально. Всё-таки лучше знать, чем ждать, ждать, ждать и – обижаться из-за несостоявшихся ожиданий.
Итак, ч тобы обида вас не заела, необходимо
1) Осознать свои нереалистические ожидания;
2) Отделить факты от интерпретаций
3) Не сравнивать поведение человека с тем его идеальным образом, который сидит у вас в голове.
"Но это, – нам скажет кто-то, – теоретически. А как практически не обижаться, если сегодня, сейчас тааак обидели (!) и обида грызёт?". Сделать две нужных вещи: отказаться и разобраться.
Можно и нужно сознательно отказаться от чувства обиды и разобраться с ней.
• Отказаться
Для этого – дайте себе установку: не обижаюсь, и всё! Фактически, придётся вырабатывать в себе привычку не обижаться, а разбираться.
Это не так-то просто, понадобятся не день и не два. Чтобы ушла дурная привычка, нужен, как минимум, месяц. А чтобы она не вернулась – надо обязательно заменить ей какой-то другой (в данном случае – привычкой НЕ обижаться, а если обиделись – сразу же постараться наладить себя).
• Разобраться
Вот алгоритм: ✓ осознать, что меня так задело, на что именно я обиделась; ✓ принять определённые меры, чтоб это больше не задевало.
Меры: а) понимать разрушающую силу обиды (и повторять "какой смысл обижаться, что это изменит?);
б) выявить свои больные "мозоли" (то, что вас задевает и обижает больше всего);
в) попросить своих близких на "мозоли" не наступать;
г) освоить приёмы самокорректировки
И ещё. Очень важно разобраться со своею самооценкой . Тот, у кого она неадекватная (сильно занижена или сильно завышена) обижается чаще.
Мы вам предлагаем разные способы, как реалистические, так и эзотерические. Пробуйте, выбирайте, какой-то вам обязательно подойдёт! (В скобках заметим: если же, опробовав их, вы скажете: "Нет, ничего – ничегошеньки не помогает", – значить, она вам зачем-то нужна, и там, глубоко в душе, вы не желаете с ней расставаться. Почему? Может быть, потому, что чувство обиды нам позволяет успешно манипулировать другим человеком. Кроме того, обижаясь на кого-то, мы оправдываем себя и перекладываем на того человека вину за собственные ошибки.)
Практикум. Как избавиться от обиды
✓ Вдохните. А не выдохе скажите тому, кто обидел, что сейчас чувствуете и/или как вы относитесь к происшедшему. (Постарайтесь – без критики и эмоций, просто констатируя сам этот факт!). "Мне не нравится, когда меня обижают"… "Меня это очень расстраивает, потому что…". Когда высказываемся (особенно если без злости) – всегда становится легче: вместе со своими словами мы как бы часть ноши-обиды перекладываем на него.
✓ Не ждите, что перед вами обидчик тут же начнёт извиняться. Принесёт свои извинения – хорошо, ее принесёт – да и Бог с ним. Дело не в нём, а в вас – мы себя спасаем от вредных последствий! Тех самых, которые выпадают на долю слишком сильно и слишком часто обижающихся людей.
Последствия: заболевания сердца и горла, мигрень, болезни печени и желчевыводящих путей, лишний вес… И это – страдания, которые выпадают на долю бедного тела, что уж о психике говорить!
Обида действует в двух направлениях:
– на других: портятся отношения с тем, на кого обижаетесь, т. к. а) не можете, разобидевшись, реагировать на него адекватно; б) собственная обида нам как бы даёт право манипулировать человеком, что тоже отношений не улучшает;
– на самого "обидоносителя": вы занимаетесь самоедством и – разрушаете сами себя, а заодно – и хорошие отношения.
Вам это надо? Конечно же, нет.
✓ Свои плохие эмоции можно выплеснуть. Нет– нет, не бросая тарелки (хотя помогает и это). Надо физически освободиться от того, что засело внутри!
Можно врубить бурную музыку и под неё потанцевать. Сделать спортивные упражнения, ринуться в ванну и постирать (не машинку включить, а руками).
Лучше всего – постараться сделать что-то не очень серьёзное. Например, можно взять – порычать, потопать ногами (а потом повилять хвостом).
✓ Так ли иначе, но старайтесь переключиться. С малышом это трудно, но даже простая прогулка с коляской по улице может отвлечь…
✓ А пока гуляете – попробуйте мысленно поменяться с тем, кто обидел, местами . Представьте себя на месте вас обижающего.
Например, попросили: "Смени Ванечке памперс", – а папа в ответ: "Да ты что?!". Обидно? Обидно, если считать, что ленится. А если "влезть в его шкурку", а если слегка испугаться, потому что вчера, когда памперс натягивал, малыш почему-то орал?
Или вот так. Вы (представив, что вы – это папа) подошли к малышу, улыбнулись, и слышите, как вам говорят: "Так низко не наклоняйся, микробы"; вы взяли ребёнка на ручки, а вам говорят: "Ты неправильно держишь, надо вот так". Замечания, замечания – надолго терпенья хватит?
Или – на работе одни неприятности, того и гляди уволят, прихожу домой, а жена, вместо того, чтобы ласково встретить и посочувствовать, прямо с порога… (и т. д. и т. п.).
Это важно: прочувствовать чужие личные обстоятельства и это поможет не торопиться обижаться да осуждать.
✓ Простите того, на кого обижаетесь!
Потому что, по сути, вы обижаетеСЬ на себя – на свои несостоявшиеся ожидания!
Повторяйте: "Я прощаю тебя (имя)… Я прощаю тебя…"; помогает не всем, но многим. Недаром же мы говорим при расставании: "прощай". Сейчас это слово воспринимается как – расставанье надолго. Но истинный его смысл: "Прости меня, коли что было не так… Я прощаю тебя, даже если что-то было не так, как ожидалось". Помните? "Прощай, не поминай лихом…", – это всё из того же – желания и умения обиду в себе не таить.
Оказывается, намного легче простить кого-то, если как можно чаще говорить слово "прощаю".
Кстати, дать на дорогу какой-то подарок – одаривать уходящего – тоже отсюда – сердца ни на кого не держать.
Почему мы боимся прощать
И всё же – это многим знакомо – так трудно порою кого-то простить. Почему?
Чувство обиды даёт нам возможность обороняться и бездействовать, сохраняя при этом хорошее мнение о себе. Поясним.
Когда мы обижены на кого-то другого – тем самым мы как бы снимаем с себя ответственность. Потому что "ведь он виноват!", а "я ни при чём".
Обида хорошо маскирует наши собственные ошибки. Но стоит другого (т. е. обидчика) простить – и картина меняется. Словно срывается маска, и нечем уже прикрываться, и вдруг начинаешь осознавать, где ты, именно ты поступал/а не так. Хочешь – не хочешь, а придётся столкнуться один на один с собственными ошибками. По крайней мере, их "славный" образ начинает маячить перед тобой. И…
И возникает дилемма: или ты их исправляешь (в той мере, в которой это возможно сейчас), или начинаешь себя обвинять. Как ни печально, многие женщины предпочитают второе.
...
Молитва: "Господи, дай мне силы справиться с тем, что я могу сделать, дай мне мужество, чтобы мириться с тем, что я не могу сделать, и дай мне мудрость, чтобы отличить одно от другого",
Рейнгольд Нибура, протестантский теолог
✓ Старайтесь думать о себе хорошо.
Чувству обиды часто сопутствует другое вредное чувство – чувство вины. Вина + обида – гремучая смесь, для прекрасного пола особенно.
Я вообще по натуре обидчивая, но отходчивая, но это меня на спасало: как обижусь – хоть волком вой, такая тоска накатывает. А потом проследила и поняла, отчего. Сначала на мужа злюсь, что мало сидит с ребёнком, потом в голове случается какая-то метаморфоза и я начинаю думать, что сама виновата, вон как растолстела после родов, видочек (!), потом – малышка получилась беспокойная, мне вечно не до себя, устаю, круги под глазами… В общем, я поняла, что себя загрызаю. И однажды, когда мне было так плохо, так плохо, подошла к зеркалу и говорю: "Вот дура… А потом подумала: "А с чего я дура-то? Дочка – цветочек (это я ж за нею ухаживаю, вот молодец!), дома чистота и порядок (ещё один раз молодец!), кручусь, как белка в колесе, а всё равно успеваю подрабатывать (переводами на дому – опять молодец). И столько я этих "молодцов" обнаружила! Знаете, полегчало. Теперь делаю так. Как разозлюсь на себя или там просто поймаю на мысли, что собой недовольная – тут же ищу, за что себя похвалить. Свою фотографию повесила, иду мимо – взгляну-полюбуюсь – ну такая я там хорошенькая! Странно, но мне помогает. Как-то увереннее стала себя чувствовать, и обижаюсь поменьше.
Как бы вы ни обиделись – не казните себя за слёзы, отчаяние, за панику; это не вы, это обида ведёт себя так. Дайте возможность схлынуть волнам вредных эмоций – и тогда разум и интуиция, объединившись, смогут вам помогать.