ЧАСТЬ ВТОРАЯ
ЖЕРТВА ЛЮБВИ
1
Вольные упражнения
Фотографии Принцессы, готовившейся к посещению Международной орбитальной станции, заняли достойное место в потоке никогда не кончающихся новостей.
Как и сообщение о странном летающем объекте.
Впрочем, зря начальник Центра по подготовке космических туристов запретил помощнику по связям с общественностью развивать инопланетную тему.
Уфологи всех мастей и рангов бросились зарабатывать дивиденды на сгинувшей Принцессе.
В данный момент нелетная погода в районе катастрофы работала на их самые неправдоподобные измышления.
Специалисты по неопознанным летающим объектам заполонили экраны и страницы газет.
Чуть позже специалисты по аномальным явлениям начали теснить легионы уфологов.
Начались дискуссии о "мертвых точках", разломах земной кары, выбросах усыпляющих газов.
Соболиный заповедник был мгновенно включен в ряд особо опасных для общественного транспорта мест.
К знатокам губительных секторов присоединились ботаники и палеонтологи.
Ботаники уверяли, что высокая концентрация хвойных фитонцидов, свойственная заповедным кедрачам, вполне могла вызвать тяжелую аллергическую реакцию у экипажа и пассажиров.
Палеонтологи же, демонстрируя останки мамонтов, убеждали непросвещенные умы, что именно с отрогов Соболиного заповедника началось вымирание мамонтов и шерстистых носорогов.
Не остались в стороне и этнографы с оккультистами.
Тут все строилось на предположении о месте погребения Великого шамана. Нечаянно потревоженный дух, спавший не одно тысячелетие, отомстил нарушителям покоя.
Но кое-кто грешил и на современных адептов шаманизма, уверяя зрителей, слушателей и читателей в эффекте непреднамеренного резонанса. Камлал шаман, камлал на скале. Бил колотушкой в бубен, как всегда. А тут винтокрылая машина на низкой высоте пролетает. И совпала частота колебания шаманского бубна с амплитудой вращения лопастей, и рассыпались лопасти, и упал вертолет, как подстреленная птица…
В общую перепалку о причинах катастрофы включились историки. Вспомнили сороковые годы прошлого века, когда благородная Америка бескорыстно помогала Советскому Союзу в борьбе против фашистских оккупантов, помогала самолетами, танками, автомобилями, тушенкой и сигаретами. Конечно, танки, автомобили, сигареты и тушенку доставляли через Атлантику и Северный Ледовитый океан в трюмах. А вот знаменитые истребители "Кобра" перегоняли по маршруту Аляска-Сибирь-Москва. И если морские конвои теряли судна из-за атак немецких пикирующих бомбардировщиков и армады подводных лодок, то самолеты исчезали над тайгой по до сих пор не установленным причинам. Особенно много истребителей пропало без вести как раз в районе Соболиного заповедника.
В общем, вывод напрашивался сам собой: оказывается, вертолет с дочкой автомобильного короля потерпел аварию в самом жутком из всех отдаленных мест земного шара.
Слава Бермудского треугольника начала тускнеть перед черным пиаром, которым обеспечили таежную глушь ретивые креативщики.
Впрочем, если бы в разбившемся вертолете не находилась дочь автомобильного короля, Принцесса, мечтающая о покорении звездных просторов и сердец настоящих мужчин, то никакого бы шквала слухов, предположений, гипотез, версий никогда бы не случилось.
Принцесса, особенно с принципами - это самый эффективный и перспективный информационный повод.
А тут еще загадочная Россия, тайга, космос, бездорожье, нелетная погода, странные обстоятельства - идеальная ситуация для поднятия любого рейтинга.
2
Стыковка на орбите
Принцесса ловко плыла в невесомости по длинному коридору, соединяющему жилой отсек с лабораторией.
На станции было невыносимо жарко - то ли кондиционеры забастовали, то ли при коррекции орбиты вкралась ошибка.
Принцесса давно избавилась от всех одежд, оставив на увлажненном теле лишь эластичные трусики с широкой резинкой из специальной ткани и лифчик из такой же ткани, удерживающий грудь всегда в самом выигрышном положении.
В коридорном иллюминаторе что-то блеснуло снаружи, похожее на скафандр.
- Опять затеяли выход в открытый космос без меня! - крикнула Принцесса и начала зло колотить ладонью по иллюминатору. - Опять без меня!
Коридорный иллюминатор был единственным предметом, который давал хоть какую-то прохладу.
Устав лупить по бронированному стеклу, Принцесса развернулась поперек коридора и зависла.
Ей так хотелось прижаться разгоряченной щекой к блаженной стылости, напоминающей круглую льдину.
Так хотелось…
Но Принцесса не успела остудить лицо.
Перед ней вдруг зависла могучая фигура совершенно голого мужчины, и его ладони решительно и даже грубо обхватили ее грудь.
Да, американские астронавты никогда не позволили бы себе таких фривольностей в полете… А вот русским свойственно выражать свои тайные эмоции в самое неподходящее время, в самых неожиданных местах и в крайне откровенных и грубых выражениях… Принцесса что-то слышала об этом…
Голый космонавт тем временем нагло сдернул с дочери миллиардера упругий лифчик. Следом были сорваны и эффектно зависли в воздухе полупрозрачные трусики американской гражданки.
Принцесса, конечно, попыталась оказать насильнику достойное сопротивление, но этим только усугубила ситуацию.
Лифчик, паря в невесомости, удалился в сторону жилого отсека.
А трусики почему-то проследовали в противоположном направлении.
Отбиваясь от наседающего космонавта, Принцесса физически ощутила, что русский безбашенный парень явно хочет именно того, на что всегда провоцирует обнаженная натура.
Ей почему-то вдруг расхотелось сопротивляться, и она безвольно и фатально расслабилась…
Принцесса проснулась от воображаемой, сладостной, пульсирующей боли, пронзающей ее влагалище до самого-самого донышка…
И увидела две пары глаз - волчьи и человеческие. В первых искрили обожание и преданность, во вторых появился пугающий огонек запретного желания и вожделения.
Принцесса мгновенно притворилась спящей.
3
Алкогольный омут
Начальник Центра подготовки космических туристов по-прежнему маялся на командном пункте штаба спасателей.
Погода не желала улучшаться ни по одному из параметров.
Ветер усилился, как и снегопад.
Оставалось только ждать, ждать и ждать.
Впрочем, печальный пасьянс из контрольных снимков тренирующейся Принцессы сменило пусть и одиночное, но застолье.
Провинциальные служаки доставили столичному гостю не только неблагоприятный прогноз синоптиков на ближайшие двое суток, но и бутыль крепчайшего самогона, жбан квашеной по старинным рецептам капусты. А также огурцы, засоленные традиционным сибирским способом: с осени проконопаченный и залитый смолой бочонок покоился на дне озера под толстым слоем льда, и был извлечен на поверхность через прорубь в честь прибытия высокого космического эмиссара.
Начальник Центра подготовки космических туристов упрямо созерцал приношения и никак не решался открыть бутыль.
Местные чины забыли приложить к обеденному набору стакан.
Но тут вторгся помощник, отвечающий за связи с общественностью.
В одной руке он держал две алюминиевые походные кружки, а в другой - поднос, на котором исходил паром великолепный жареный гусь, нафаршированный гречкой.
- Акулы пера достали!
Помощник ловко пристроил гуся в центре стола, потеснив пряные закуски.
- Жаждут любой новой информации, любой.
- Скажи гадам, что я сегодня наверняка напьюсь.
- Надо какую-то правдоподобную ахинею им подбросить о самой катастрофе. - Помощник налил боссу полкружки самогона. - А то, чувствую, тема нашей туристочки им уже приелась.
- Не скупись.
Босс вернул кружку на долив.
- И себе столько же.
- Помянем товарищей.
- И миллиардершу.
- А вдруг они еще живы, а мы их хороним?
- Твоими устами да мед пить.
- Нет, правда, пусть раненые, но живые.
- Хватит чушь нести. Я тебе не пресса.
- Тогда выпьем за то, чтобы скорей установилась летная погода.
- За погоду, а тем более летную, - с превеликим удовольствием.
Босс опередил помощника на один глоток и первым же заломал еще горячего жирного гуся.
- А я решил подать рапорт об отставке.
- Во, хорошая новость для акул.
- Не вздумай трепануть. Может, я еще передумаю.
- Конечно, можно про гуся…
- Что про гуся?
- Ну, мол, дикий гусь с разгона врезался в кабину вертолета и нанес экипажу тяжелые ранения, не совместимые с жизнью.
- А дочь миллиардера злобный гусь просто заклевал.
- Валим все на гуся.
- Одна проблема… - Босс потянулся за огурцом.
- Какая? - Помощник повторил закусочный маневр.
- Зимой гуси не летают.
- Почему?
- Погода нелетная… - Босс звонко щелкнул ногтем по бутыли. - Ну-ка, повтори, дружок.
- Гусь, гусь, гусь…
- Твой коварный гусь в данный момент блаженствует где-нибудь на юге с гусынями.
- А кто у нас летает зимой?
- Спроси что-нибудь полегче. - Босс облизнул жирные пальцы и потянулся к телефону. - Сейчас узнаем.
На другом конце провода оказался дежурный спасатель.
- Слушай, будь другом, скажи, какие птички здесь летают зимой?.. Воробьи, говоришь? Нет, воробьи мелковаты. Нам бы кого посолидней… Во, филин вполне подходит, вполне!
- Так, значит… - Босс расстался с трубкой. - Картина вырисовывается вполне четкая.
- Меняем гуся на филина.