Всего за 24.95 руб. Купить полную версию
* * *
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
* * *
Водка – наш враг… Но кто сказал, что мы боимся врагов?!
* * *
Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.
* * *
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя.
* * *
Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
* * *
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
* * *
Водка без пива – деньги на ветер.
* * *
Водку пьете? – Пью, доктор, не помогает!
* * *
Вроде и пить бросил, да лучше не становится.
* * *
Все беды от водки. В лучшем случае – от коньяка.
* * *
Вчера был бой с пьянством – пьянство победило.
* * *
Выпили меньше, чем больше половины.
* * *
Да разве я пью? Это я так… усугубляю.
* * *
Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.
* * *
Деньги не роскошь, а средство для пропивания.
* * *
Домой и дорога трезвее.
* * *
Если вечером лег спать в ботинках – то на утро почему-то болит голова.
* * *
Если голова болит, значит она есть.
* * *
Если не можешь держаться на ногах, держи себя в руках.
* * *
Если утром жена с вами не разговаривает – значит, пьянка удалась!
* * *
Еще 50 грамм инвестиций – и я недвижимость.
Предложите гостям расшифровать положения договора. Результаты покажут, в какой компании вы пьете. Если все смеются, можете расслабиться. Если кто-то говорит: "А чо такого?", следите за своими словами, а то можете нарваться на неприятности.
КРЕДИТНЫЙ ДОГОВОР_________ Кредитор Должник
г. Солнцево "___"__________ 200_г.
____________в лице________________именуемый далее Кредитор, с одной стороны, и в лице___________________именуемый далее Должник, с другой стороны, заключили настоящий договор о нижеследующем:
1. Предмет Договора.
1.1. Кредитор перехватывает должнику бабки в сумме______ и ставит должника на счетчик, а должник обязуется обернуться и погасить должок на раз, без базара и разводок.
1.2. Бабки ссужаются должнику для раскрутки из средств общака в российских хрустах (далее "фанера") и выдаются доверенному лицу должника по предъявлению весточки (малявки).
1.3. Фанера выдается должнику на годик со дня получения в натуре, с этого же дня включается счетчик.
2. Обеспечение.
2.1. В обеспечение обязательств по настоящему договору за должника бросят подписку (потянут мазу) следующие авторитеты:
1) ___________________
2) ___________________
3) ___________________
4) ___________________
5) ___________________
3. Ответственность сторон.
3.1. По принятым на себя обязательствам должник отвечает.
3.2. В случае невозврата средств к указанному сроку должник ставится на недоверие, а кредитор забирает дело (территорию) должника и его самого под себя.
4. Форс-мажор.
4.1. Невозврат средств в срок не будет считаться западло, если невозврат был вызван обстоятельствами непреодолимой силы, которые должник хотя и мог предвидеть, но не мог предотвратить: нахождение в СИЗО, на этапе, ходки, чалки и т. п.
5. Права и обязанности сторон.
5.1. Все наезды по договору разрешаются на стрелках с участием сторон под председательством авторитета, решение которого может быть обжаловано на сходняке.
5.2. В случае уклонения должника от добровольного исполнения принятого на стрелке решения кредитору предоставляется право загасить должника.
6. Адреса и реквизиты сторон
Наигравшись вволю, полезно снова сесть к столу и спеть несколько всем известных застольных песен. При пении увеличивается объем легких, возникает второе дыхание, которое позволит продолжить вашу веселую вечеринку. Мы предлагаем вам еще одну песенку, услышанную в одной "теплой" компании.
СПИРТ (Поется на мелодию "Нотр-Дам")
Спирт! Озарил мою больную душу… Нет!..
Я закуской градус не нарушу… Змей!..
Зеленый змей терзает сердце мне опять.
О, пиво с водкой, как же вас мне размешать?
Мой тяжкий крест – похмелья вечная печать.
Я каждый день с утра готов сто грамм принять. Нет!..
Алкаш отверженный с оттенком на челе,
Я никогда не буду трезвым на земле.
И после пьянки мне не обрести покой,
Я вновь стакан возьму дрожащею рукой!
Рай!.. Обещает рай косяк с травою.
Дай! Затянуться, а не то завою.
И-и-и-и! Заценим, как плывет над городом утюг,
Или, быть может, мы увидим новый глюк.
Над коробком с травой трясусь едва дыша.
В раба мужчину превращает анаша…
Нет! Другой наркотик мне вообще не по плечу,
А на "Момент" садиться даже не хочу.
От "Беломора" мне не обрести покой,
Я вновь косяк забью дрожащею рукой…
ТОСТЫ
Кто лежит – тот не падает. Падает тот, кто бежит. Выпьем же за бегущих!
* * *
Мы пьем за нее – за удачу! И за него – за успех!
* * *
Чтобы столы ломались от изобилия, а кровати – от любви!
* * *
Любовь зла… А козлы этим пользуются. За вас, мужики!
* * *
Выпьем за всё то, благодаря чему мы всё еще, несмотря ни на что!
* * *
Так сдвинем бокалы,
Поднимем их дружно
И выпьем на счастье
За жизнь и за дружбу
* * *
На квартире у одессита раздался телефонный звонок.
– Попросите к телефону Изю!
– Его нет дома! – отвечают родственники. – Он на даче.
– А что, у Изи есть дача?
– Он на даче… показаний!
Предлагаю выпить за богатую жизнь с настоящими дачами!
* * *
К Вольтеру пришел юноша, чтобы получить совет: стоит ли ему жениться.
Великий философ сказал ему:
– Жениться или не жениться – решай сам. Но помни, как бы ты ни поступил, ты об этом будешь жалеть!
Так выпьем же за правильный выбор!
* * *
Вы знаете, почему не бегают генералы? Потому что в мирное время это вызывает смех, а в военное – панику.
Так выпьем за то, что если генералу и придется бежать, то это бы вызывало только смех, но ни в коем случае не панику!
* * *
Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.
Мужики! Давайте выпьем за то, чтобы наши мечты исполнялись!
* * *
Математический тост
Эмпирически установлено, что сумма длины ног и длины юбки – величина примерно одинаковая для всех женщин…
Так выпьем за то, чтобы второе слагаемое было бесконечно мало по отношению к первому! За женщин!
* * *
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
Так выпьем же за то, чтобы в мужчинах все было прекрасно!
* * *
Рассказывают, что отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес. Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная идея, он написал на обороте листка несколько формул, понял, что идея неверна, и выкинул листок в корзину.
Вечером он поехал по своему прежнему адресу, но в старом доме уже никого не было.
Выйдя на улицу, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал:
– Извините, я профессор Винер, моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?
Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:
– Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь.
Так выпьем же за детей, которые не забывают своих отцов, и за жен, которые заботятся о своих мужьях!
* * *
За милых, красивых, добрых, умных, привлекательных – за нас, мужики!
* * *
Вино в бокале надо пить, пока оно играет.
Пока живется – надо жить. Двух жизней не бывает!
* * *
Министр у себя в министерстве беседует с подчиненными и при этом рассказывает смешные истории. Все буквально покатываются со смеха. Но вот министр замечает, что один человек совсем не смеется. Он обращается к нему:
– А вы почему не смеетесь?
А тот отвечает:
– Я не из вашего… министерства!
Здесь за столом нет ни начальников, ни подчиненных. И, по-моему, нам весело и смешно, потому что действительно смешно. За нашу компанию!