Всего за 24.95 руб. Купить полную версию
* * *
У одного мужчины разболелась спина, и он отправился к врачу. Доктор обследовал его, потом спрашивает:
– Вы курите?
– Нет.
– Наверное, пьете?
– Тоже нет.
– Но женщинами-то увлекаетесь?
– Нет.
– Аа-а-а! Тогда ясно! Значит у вас… крылышки начали расти!
Чтобы быть здоровым, чтобы не болела спина, нужно себе что-нибудь позволять! Давайте, например, выпьем!
* * *
За легкое сердце и тяжелые карманы!
* * *
Новый русский возвращается из командировки, врывается в комнату с автоматом и кричит жене:
– А ну-ка, отойди!!!
Та отбегает, а муж из автомата всю комнату превращает в дуршлаг. Потом подходит к шкафу, смотрит – пусто. Под кроватью тоже пусто, в джакузи тоже никого нет. Он поворачивается и с укоризной говорит жене:
– Стареешь, мать, стареешь.
Так выпьем же за чутких мужей!
* * *
Выпьем за поцелуй!
Ведь его придумал мужчина, так как не нашел другого способа закрыть рот женщине.
* * *
Жаркое летнее Солнце раздевает девушку до купальника.
Так выпьем же за то, чтобы наши глаза горели ярче солнца!
* * *
Выпьем за то, чтобы у НАШИХ детей были богатые родители!
* * *
Легче подавить в себе первое желание, чем удовлетворить все последующие.
Выпьем за сдержанность!
* * *
Знаете народную мудрость? Так вот, она гласит: "Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня". Ну так давайте и выпьем!
* * *
На Кавказе мудрые горцы говорят: "Богат – не хвались, беден – не отчаивайся".
Давайте же выпьем за то, чтобы нам хотелось хвалиться и не приходилось отчаиваться!
* * *
Настоящий мужчина должен всегда уметь постоять за себя и… полежать за других.
Так давайте выпьем за настоящих мужчин!
* * *
Сначала мы были бедные, а потом нас обокрали.
Так выпьем же за то, чтобы не стать нищими!
* * *
Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, у которого несколько часов, не знает точного времени.
За разумную достаточность!
* * *
Мужчина подобен линолеуму: достаточно правильно уложить его первый раз, чтобы затем ходить по нему ногами 20 лет!
За бережливых хозяек, у которых линолеум служит дольше гарантийного срока!
* * *
Жил-был дракон… Страшный дракон… И имел он такую привычку: пролетая над городом, жрать всех девственниц.
Так давайте же выпьем за то, чтобы, пролетая над НАШИМ городом, этот дракон умер с голоду…
* * *
Выпьем за ЛОСЯ: чтобы еЛОСЬ и пиЛОСЬ, чтоб хотеЛОСЬ и могЛОСЬ!
* * *
Один врач сказал:
– Десятки лет лечу я людей. За это время выписывал больным всевозможные лекарства. Но сейчас я пришел к выводу, что лучшее средство от всех недугов – это любовь!
– Ну а если и она не помогает? – спрашивают его.
– Тогда… нужно лишь удвоить дозу! – отвечает доктор.
Предлагаю поднять бокалы за любовь!
* * *
За дам, которые столь пышным букетом украшают сей праздничный стол!
* * *
Чтобы у нас всегда было во что одеться и перед кем раздеться…
* * *
Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи! Так давайте же выпьем за то, что на нашем столе водка только украшает стол, а не скрывает промахи. Тост за хозяйку, приготовившую все эти угощения!
* * *
Аль Капоне говорил: "Добрым словом и револьвером вы можете добиться гораздо большего, чем одним только добрым словом".
Предлагаю тост за реалистичный подход к жизни!
* * *
Давайте выпьем за бизнес и секс, что по-русски означает за успехи в труде и за счастье в личной жизни!
* * *
За ваше здоровье и за наше богатство!
* * *
Говорят, что вначале человек должен изучить теорию, а потом набираться практики. В любви все наоборот: теоретиками становятся тогда, когда вся практика уже закончилась.
Так выпьем за то, чтобы теория никогда не отрывалась от практики!!!
* * *
На пляже девочка спрашивает свою мать:
– Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек оттопыриваются?
Мать смутилась, подумала и затем с серьезным видом все же сказала:
– А дяденьки, дочка, кладут туда деньги.
– Предлагаю тост за богатых мужчин!!!
* * *
Как-то одна современная мама сказала:
– Меня тревожит, что дочь всегда вовремя возвращается домой.
Мужики! Давайте же выпьем за то, чтобы дети не огорчали своих родителей!
* * *
Два гурмана делятся своими пристрастиями.
– Что тебе больше всего нравится в жизни?
– Ужин с чужой женой.
Так выпьем за разнообразное меню!
* * *
Много песен на свете, но нравятся лишь немногие. Много прекрасных женщин на свете, но по сердцу лишь немногие. Много мгновений в нашей жизни, но по душе немногие. Я пью за эти прекрасные мгновения души!
* * *
Выпьем за хороших женщин, потеснивших мужчин на многих прекрасных работах, на многих славных поприщах и во многих профессиях, но… не вытеснивших их из своего сердца!
* * *
– Девушка, а сколько Вам лет?
– 18.
– А сразу и не дашь!
– Дам.
Так выпьем же за Дам!
* * *
Вино – враг пьяницы, оно же – друг умеренного. Чуть-чуть его – противоядие, в большом количестве – яд. Оно горько, как совет отца, и, как совет отца, полезно. Оно дозволено умным и запрещено дуракам. Выпьем же за то, чтобы дружить с вином, но никогда не стать его рабом!
* * *
Умереть сегодня – страшно, когда-нибудь – ничего. Выпьем же за то, чтобы ничего страшного сегодня не произошло!
* * *
Кажется, у Жванецкого… Умных женщин не бывает: есть ужас как дуры и прелесть, какие глупенькие. За женщин!
* * *
У англичан есть пословица: "Candy is dandy, but liquor is quicker". По-русски это приблизительно так: "Благосклонности дамы можно добиться сладостями, но выпивкой – быстрее".
За мудрость англичан и международный обмен опытом!
* * *
Настоящего мужчину можно узнать, даже когда он голый. Так давайте поднимем бокалы за мужчин, которых можно узнать и в одетом виде!
* * *
Я красивый, я сильный, я умный, я добрый. И я сам все это открыл.
Так давайте же выпьем за меня, сильного, умного и доброго!
* * *
– Я дам вам согласие на брак, – говорит мать девушки, – с моей дочерью при условии, что вы бросите пить, курить, ходить с дружками на футбольные матчи и будете помогать жене стирать, мыть посуду и убирать квартиру…
– Неужели вы хотите, чтоб ваша дочь вышла замуж за круглого идиота?
Так выпьем за наших жен, которым повезло выйти замуж за нормальных людей!
* * *
Предлагаю выпить за здоровье тех, у кого оно еще осталось!
* * *
Что женщине по душе, то мужчине не по карману. Так выпьем же за достижение гармонии в этом мире.
* * *
Марк Твен как-то сказал: "Хорошие друзья, хорошие книги и спящая совесть – вот идеальная жизнь". Так давайте поднимем бокалы за эти три источника, три составные части счастливой жизни. За счастливую жизнь!
* * *
Прежде чем провести с мужчиной ночь, женщина хочет понять, любит ли она его.
А мужчина может понять, любит ли он женщину, только после того, как провел с ней ночь. В этом состоит парадокс жизни. Так выпьем же, чтобы совместными усилиями мы приходили к разрешению парадоксов…
* * *
Помните, как в старом "медицинском" анекдоте медсестра советует больному:
– Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а иначе потом может быть поздно.
Так вот, судя по количеству спиртного и закусок на столе, может случиться так, что будет "поздно" благодарить хозяев за гостеприимство. Давайте же, пока мы еще в состоянии, поблагодарим хозяев за угощение и поднимем тост за этот дом!
* * *
Говорят, что, если замужняя женщина не носит обручального кольца, а также серег, брошек, кулонов, браслетов и ожерелий, значит, она вышла замуж только по любви!
Друзья! Поднимем бокалы за искреннюю любовь!
* * *
– Вчера застал жену в постели с англичанином!
– И что же ты ему сказал?
– Да ничего! Я же по-английски ни бум-бум…
Предлагаю тост за знание иностранных языков! За полиглотов!
* * *
Разговор двух подружек, одна из которых недавно вышла замуж:
– Ну, как? Замужем лучше?
– Не лучше, но чаще.
Так давайте же выпьем за то, чтобы было не только чаще, но и лучше…
* * *
Одним – Гималаи, другим – геморрои. Давайте за то, чтобы быть одними и не принадлежать к другим!