У гномов глаза полезли на лоб, а настроение Магриэля немного улучшилось. Мы начали торговаться. Гномы размахивали руками, подпрыгивали, трясли бородами и убеждали меня, как я неправа. Но, закаленная в горниле банковского бизнеса, я стояла словно нерушимая скала, разбивая все их доводы своими. После двух часов горячих споров, пятнадцати кружек эля и двух бутылок гномьего самогона мы оформили соглашение о восемнадцати процентах… в месяц.
Мы подписали бумаги, и Бефур предложил:
– Вы бы не хотели поработать у нас? Мы хорошо платим и остались под огромным впечатлением от ваших выдающихся способностей.
– Я подумаю над вашим предложением, – сообщила коллегам, и они ушли к себе за столик.
День прожит не зря! Можно и отдохнуть, а лучше всего – поспать!
– Магриэль, закажи мне отдельную комнату, пожалуйста, – попросила я.
И в ответ услышала злорадное:
– Извини, но здесь всего три комнаты, и они заняты!
Честно говоря, было от чего растеряться:
– А где же мне спать?
– С троллем! – нагло поставил меня перед фактом работодатель и собрался уйти.
Ах так! Народный мститель с громадными ушами выискался на мою голову! Ну, погоди!
– Тогда… за причиненное неудобство дорожные расходы за твой счет!
В ответ невнятные ругательства и дробный топот, затихающий в отдалении.
И что мне делать?
Скептически оглядев предполагаемого соседа по комнате, я отправилась к трактирщику за помощью.
– Дирк, покажи, где у вас душ, туа… отхожее место и найди мне, пожалуйста, отдельную комнату.
– Удобства на дворе, бочку воды за отдельную плату нагреют и принесут. Комнат свободных нету.
– Но я не могу спать с троллем в одной комнате!
– Почему? Он тихий, приставать не будет.
– Дирк, он блохастый!
– И что? Это же его блохи, не твои.
– А если они мигрировать начнут?
– Ну подумаешь, укусят пару раз. Меня тоже вон иногда кусают. Поймут, что ты невкусная, и назад вернутся.
– Но я-то останусь покусанная!
– Нет у меня свободных комнат! Нету!
– Пожалуйста, Дирк, придумай что-нибудь! Он грязный!
– Так помой! Горячую воду и бочку дам.
– Я?!
– Нет, я! Тебе воняет, ты и мой!
– А как?
– Как-как!.. Гномов смогла же разорить, неужели тролля не уговоришь?
Поняв, что ничего я больше от него не добьюсь, пошла уговаривать тролля. Присев рядом и сделав наиглупейшее выражение лица, погладила его по ла… руке. Привлекла этим его внимание и, воззрившись на зеленую физиономию широко раскрытыми наивными глазами, прощебетала:
– Давай познакомимся. Меня Лелей зовут. А тебя?
– Мгбррыр, – просопел тролль.
Это я в жизни не выговорю без предварительной тренировки. Но нельзя же коверкать имя собеседника, если хочешь от него чего-то добиться. Попробуем зайти с другой стороны…
– Какое красивое и гордое имя! А как оно звучит в ласкательном варианте?
– Че?
– Как мама в детстве звала, спрашиваю?
– Мырик, – засмущался зелененький и покоричневел.
– А ты разрешишь мне называть тебя Мыр? – пропела я нежным голоском.
Оттенок коричневого стал интенсивнее, тролль согласился отзываться на "Мыра". Можно было приступать к следующему этапу.
– Мыр, – сделала "глаза подраненного олененка", – ты не мог бы совершить для меня подвиг?
Интересно, клюнет он на наживку?
Тролль стукнул себя кулаком в грудь и выразил боевую готовность.
Клюнул.
Мне пришлось долго объяснять ему суть подвига и еще дольше уговаривать, но женская беззащитная внешность в сочетании с наивной хитростью творят чудеса…
Для успешного проведения операции я получила от Дирка все, что требовалось, и преображение соседа началось…
Спасение утопающих – дело рук самих утопающих!
Смотрела я на кишащую плавающими брассом блохами третью смену воды и остро понимала необходимость радикальных действий. В ответ на предложенный мной вариант Мыр сначала взревел, а потом согласился, выдав следующее:
– Если я это!.. Так вот это-то!.. А!
Приняв "это" и "а" за знак согласия, я потащилась попрошайничать у Дирка и гномов. На мое везение, искомое обнаружилось. Заглянув по дороге к прачке и получив от нее выстиранную смену белья для тролля, сильно удивилась: как, регулярно переодеваясь во все чистое, можно так благоухать? Но Дирк посмеялся над моим удивлением и разъяснил, что менять одежду можно, но сначала желательно помыться, а этого мой подопечный делать часто и не любит. С тролльей точки зрения, помыться раз в пару-тройку месяцев вполне достаточно. И он буквально недавно (всего-то две недели назад!) принимал водные процедуры.
О-о-о! Это мне еще повезло?
Когда в трактирный зал ввалилась троица неутомимых эльфов и углядела нашу парочку, бедолаг словно гром поразил. Видел бы кто эти вытаращенные глаза…
Да! Мне есть чем гордиться!
Я покосилась на вымытого тролля с бритой головой и… в бандане.
Такой лапочка! А зеленый – это даже пикантно! И главное, практически всегда молчит!
– А? – отреагировал блондин.
– А че? – возмутился Мыр. – Правов не имею?
– Э-э-э?.. – поступил запрос от шатена.
– Я, можа, тож хочу красивым быть! – выдал зелененький главный аргумент моих уговоров. – И воспитаныем! – с трудом выговорил нужное слово и громко высморкался в салфетку.
Эльфы застыли соляными столбами.
– Присаживайтесь, – радушно пригласила я, злорадно наблюдая за произведенным впечатлением.
Эльфы покачали головами и расселись.
На вечерний "перекус" подали опять же мясо, но мне Дирк сунул миску с кое-как порезанным салатом и даже выделил один сморщенный фрукт, отдаленно похожий на яблоко. Выделял, добавлю, с таким разнесчастным видом, будто от сердца оторвал.
Трапеза началась… На второй минуте эльфы потеряли аппетит и с изумлением наблюдали, как Мыр, повязав на шею салфетку, пилит кусок мяса здоровенным ножом. Правда, и ел он мясо тоже с ножа. Но лиха беда начало!
Немного отойдя от культурного шока, они испытали его снова. Тролль, наевшись, снял салфетку, вытер губы и выдал:
– Спасиба!
Пока троица приходила в чувство, к нам подошел Дирк и сообщил:
– Я вам там чистое постелил.
Я поблагодарила трактирщика под аккомпанемент падающих столовых приборов и выразила желание пойти спать.
– Всем спокойной ночи! Устала.
Встав из-за стола, нечаянно покачнулась и была подхвачена Мыром на руки.
– Спасибо!
– Да мне того… не тяжко! Ты легонькая! – засмущался зелененький и потащил меня наверх.
Позади послышался грохот дружно падающих тарелок.
Так вам и надо!
В принципе, все оказалось не так уж страшно. Мы с Мыром прекрасно договорились друг друга не беспокоить и цивилизованно поделили спальные места. Мне даже перепала на бедность ночная рубашка, выданная Дирком и, судя по заплаткам, оторванная им с боем от своей груди. В рубаху я с превеликой радостью переоделась, мысленно поблагодарив предусмотрительного орка. И завалилась в чистую и на удивление удобную кровать.
Все было бы поистине замечательно, если бы мой организм не начал мне настоятельно советовать посетить места не столь отдаленные, но как-то неудобно расположенные.
И как их найти? Карту выдают на выходе или сразу по тому маршруту посылают?
Тут мой зелененький сосед намылился куда-то незаметно слинять, пока я предавалась девичьим грезам при луне о белом и блестящем фаянсовом красавце.
– Мыр, ты куда? – задала я вопрос в спину троллю, продвигавшемуся на цыпочках к двери.
– А?! – чуть ли не в прыжке от неожиданности выпалил тролль. – Тудой!
– Мыр, – осторожно начала я, – а твой "тудой" не ведет в сторону туалета?
– Чавось? – не понял он. – Кудой?
– Спрашиваю открытым текстом: ты можешь проводить меня до нужника? – покраснела я от подобного бескультурья, но ничего не могла с собой поделать. Все продукты жизнедеятельности активно стремились наружу.
– А! – доковыляла до мозга тролля просьба. – Ага!
– Прекрасно! – порадовалась я за его сообразительность, а еще больше погордилась своей находчивостью и сунула ноги в сапоги-самоходы.
Троллю, вероятнее всего, не улыбалось подрабатывать вместо Магриэля скоростным спуском, поэтому вниз и за дверь меня вынесли на руках, но потом опустили на землю и снабдили затейливой инструкцией:
– Тудой разов пять, крутанесся к дереву, и разов семь. Тама.
Если я правильно понимаю троллий диалект, то "разов" – это шагов. Замысловато, но, коли другого путеводителя не выдали, воспользуемся этой директивой.
– Спасибо, – благовоспитанно поблагодарила я и проводила тоскливым взглядом растворившуюся в потемках широкую спину. Затем направилась в указанную сторону, тщательно считая шаги: – Раз, два, три… А чьих пять шагов он имел в виду: своих или моих?
На этом месте я остановилась, впадая в глубокое раздумье: сколько моих шагов можно засчитать за один шаг тролля и как учесть длину подметки безразмерных сапог? Математическая задачка наклевывалась чрезвычайно интересная, но, к сожалению, мозги начало заливать жидкостью, которую требовалось срочно вывести из организма или по-простому – сходить отлить. Ну, чтобы она в башку не стучала. Пришлось ускориться в подсчете:
– Четыре, пять! И куда я должна крутиться?
Повертев головой в разные стороны и не увидев ничего даже отдаленно напоминающего искомое заведение, я решила пойти наугад, ибо связно думать была уже не в состоянии.