Пары редко обсуждают третий тип сходства. Как правило, они затрагивают эту тему, когда становится слишком поздно. Беда подкрадывается незаметно и высовывает из рутины свою голову только тогда, когда начинаются серьезные проблемы. Кто же этот дракон, пожирающий любовь? Ух ты! Посмотрите-ка! Это заученные нами установки о том, какими должны быть отношения. С какой степенью близости? С какой дистанцией? С какой уверенностью в своих силах? Сколько дать независимости партнеру? Кто кому уступает? Какова должна быть мера самопожертвования?
Некоторые люди ищут в отношениях полной вовлеченной близости. Другие думают, что это просто любовное сосуществование. Некоторые партнеры соглашаются со словами французского писателя: "Любовь – подарок самому себе." Или, как говорили римляне, prima caritas ad me (настоящая любовь – это я сам). Другие вторят Антуану де Сент-Экзюпери: "Любовь не в том, чтобы смотреть друг на друга, а в том, чтобы смотреть в одном и том же направлении." Но исходя из чего мы делаем такие разные заключения о любви и поведении любовников? Исходя из установок на отношения! А откуда они взялись? Из опыта! Из личного и переданного опыта! Так любили друг друга ваши родители. Так любили вас прежние любовницы, и это нравилось вам или нет.
Наука говорит об уровне сравнения. Мы постоянно сравниваем реальность с нашими ожиданиями. Исследователи доказали, что счастье в любви зависит именно от уровня сравнения. Если отношения с девушкой выше планки, установленной в ваших ожиданиях, то любовь сводит вас с ума. И, соответственно наоборот. Еще имеется некая мера дистанции. К примеру, если вам хочется полного поглощения в любви, то удаление любовницы вызывает у вас раздражение. Однако чем больше вы пытаетесь подтянуть ее к себе, тем больше она удаляется. И, наоборот, если идеальные отношения для вас предполагают только любовное сосуществование, то женщина, которая чрезмерно сближается с вами, начинает "душить" вашу жизнь. И чем больше вы отталкиваете ее, тем сильнее ухудшаются отношения.
Любая романтическая любовь имеет деликатное равновесие между близостью и независимостью. Если баланс нарушен (из-за какого-то партнера), то отношения грозят прекратиться. Многие люди не осознают опасности, которую несет подобный дисбаланс. Тем не менее, они шестым чувством знают, что это очень важно. Поэтому мы склонны влюбляться в тех, кто относится к близости сходным образом.
Итак, следующий шаг по очарованию вашей жертвы будет заключаться в поиске ее установок на любовь. Как она видит ваши отношения? Какова ее степень близости и независимости? Вы должны любить девушка так, как этого хочет она – а не так, как этого хотелось бы вам. "Самым мощным показателем удовлетворения в межличностных отношениях является разница между мнением, сложившимся о вас у какого-то конкретного человека, и тем, какое мнение о себе вы хотели бы создать у него." – Роберт Стернберг "Треугольник любви".
На ранних этапах отношений начинайте выяснять, как ваша жертва хочет, чтобы вы любили ее. Для охотников это проще простого, потому что женщинам нравится обсуждать их любовные отношения. Если вы уже близки с ней, то спросите прямо: "Что для тебя является идеальными отношениями? Как, по-твоему, мужчина должен любить тебя?" Мечтает ли она о близости или независимости? Хочет ли она, чтобы вы опекали ее на каждом шагу, или ей самой хотелось бы контролировать ваши действия? Конечно, настоящий ответ лежит где-то между двух крайностей. Но вы должны знать точную схему различных аспектов ее "идеальных" отношений. Если вы еще не пара – или если вы чувствуете, что ее смутит ваш вопрос – предложите его в философском контексте. Спросите ее: "Как бы ты определила любовь? Что, на твой взгляд, является идеальными отношениями?"
Задание 24: Что такое любовь?
Охотники, спросите вашу жертву (прямо или в виде философской беседы), как она определяет идеальные отношения. Затем любите ее не так, как вам хотелось бы, а как бы ее любил идеальный партнер.
Парни, если она смущается даже от этого философского вопроса, вернитесь к нему примерно через неделю. Имеются независимые женщины (и их количество непреклонно возрастает), которые "думают, как мужчины" или, по крайней мере, так, как мужчинам традиционно предписывается думать. Здесь вам придется потрудиться, но зато феминистки одержимы потрясающими сексуальными фантазиями, которые присущи только им.
2.4. Маленькие хитрости
Некоторые психологи и семейные консультанты поощряют пары открыто обсуждать их отношения. Людям с проблемами предлагается исследовать любовь через вопросники, упражнения и доказательства. Конечно, это может оказаться полезным и просвещающим опытом, но только в том случае, если обоим партнерам нравится обсуждать любовные темы, и если у них одни и те же установки относительно межличностных отношений. Если же они начинают с разных базовых предпосылок, им не помогут никакие упражнения.
Например, моя бывшая подруга Лилия всегда считала, что отношения должны быть очень близкими и вовлеченными. Ее родители прожили в счастливом браке сорок лет и были полностью зависимыми друг от друга. Если отец Лилии выходил из дома в магазин, он оповещал об этом всех членов семьи, и каждый из них знал, куда он уходит и когда вернется.
Недавно Лилия познакомилась с Жориком. Он абсолютно отличался от тех мужчин, с которыми она встречалась до этого. Он был самоуверенным и независимым мужчиной, работал в крупной юридической фирме и заслуженно гордился своими личными достижениями. Он ничего ни у кого не просил и никому не давал отчета. Лилия влюбилась в него по уши. Они казались идеальной парой. Им нравились одни и та же увлечения. Оба любили лыжи, походы и кино. У них были одни и те же взгляды на жизнь. Оба мечтали о крепкой семье и детях. Они имели полное согласие насчет финансовых трат и о том, где нужно проводить отпуска. И они смело обсуждали друг с другом любые вопросы. Но эта пара постоянно уходила от темы, которая, в конце концов, повлияла на их отношения. Жорик, выросший с разведенной матерью, определял идеал отношений иначе, чем это делала Лилия.
За две недели до свадьбы она позвонила мне и со слезами сообщила, что они расстались. Я был поражен.
– Что случилось?
– Жорик постоянно задерживался на работе и был со мной только по выходным.
Она убеждала его, что им нужно чаще быть вместе. Она настаивала на этом. А он, наоборот, вдруг перестал отвечать на ее звонки.
– Как уедет в командировку, так не звонит. А ведь мобильнику всё равно, где ты находишься.
Она просила его звонить ей с корпоративных вечеринок, но он отказывался это делать. Испугавшись, что их отношения слабеют, она поделилась своими страхами с Жориком. Он ответил, что по-прежнему любит ее и готовится к свадьбе. Однако Лилия предложила ему обратиться к психоаналитику или семейному консультанту.
– Что! – закричал Жорик. – Никогда в жизни!
Лилия была шокирована. Он никогда раньше не повышал голос в ее присутствии. Она решила разобраться в ситуации, прошла курсы у одного из шарлатанов от психологии, и тот предложил ей пробудить в Жорике внутреннего ребенка. Лилия потребовала от жениха предстать перед очами ее псевдогуру.
– У меня и без того много дел, – ответил Жорик. – Я не собираюсь тратить время на всякую ерунду. Ты еще заставь меня сидеть в позе лотоса. По-моему, ты просто маешься дурью.
На следующий день он предложил отложить свадьбу. Еще через неделю они расстались. У этой пары было очень много общего. Они любили друг друга и были бы счастливы, если бы имели одинаковые установки по поводу межличностных отношений. Если бы Жорик имел те же базовые предпосылки о браке, что и Лилия (если бы он посетил того тупого гуру и выполнил бы "любовные упражнения"), это сблизило бы их. И, наоборот, если бы Лилия имела сходные чувства об их отношениях, она дала бы Жорику больше свободы.
Обычно мужчины менее охотно исследуют секреты любви. Внутри нас вскипает непонятная стеснительность, и мы просто уходим от обсуждения отношений. Как и в любом вопросе, здесь важен правильный выбор времени. На ранних стадиях лучше вообще не оценивать статус наших установок. Вам следует дождаться того момента, когда вы с жертвой станете друзьями. Иначе ваши расспросы вызовут у нее подозрение. После того, как у женщины появится привязанность к вам, она оценит важность таких вопросов.
Тем не менее, думать об этой категории сходства нужно заранее. Пусть ваши антенны будут настроены на то, что она хочет от любовных отношений. Слушайте внимательно, когда девушка будет рассказывать вам о своих прошлых неудачах, о предыдущих парнях, о знакомых и родителях, об историях различных людей. Все это даст вам множество намеков на ее установки.
Как же создавать дополняющие качества?
Однажды в детстве я спросил у матери, почему они с отцом решили пожениться. Она процитировала мне стишок Самуила Маршака:
Две сестрицы – две руки
Рубят, строят, роют,
Рвут на грядке сорняки
И друг дружку моют.
Месят тесто две руки -
Левая и правая,
Воду моря и реки
Загребают, плавая."
Этот стих до сих пор является для меня образцом взаимоотношений: в нем выражена суть дополнения и общей целенаправленности. В молодости я думал, что люди ищут в любви какие-то различия. Но исследования показали, что мужчинам и женщинам нравится сходство в партнере. Как мы уже выяснили, их сближает схожесть интересов, ценностей и взглядов. Это глубинная потребность.