Всего за 99.9 руб. Купить полную версию
Но и после этого на бумаге все равно остаются волокна, которые следует хорошенько примять. Для этого выбирают стекло без царапин, которое протирают спиртом или одеколоном. С помощью небольшой ватки, слегка смоченной водой, пропитывают ту часть страницы, над которой велась работа, и прислоняют к стеклу. Лист дневника прилипает и в таком положении высыхает; при этом все мельчайшие волокна хорошо спрессовываются и бумага принимает свой первоначальный вид, какой она имела до того, как на нее поставили отметку.
Следующим этапом будет восстановление черных типографских линий, которые частично уничтожаются стиранием. Химический карандаш натачивается до предельной остроты, берется металлическая линейка и постепенно линиям придается первоначальный облик. Теперь все готово, чтобы поставить нужную отметку.
Ни в коем случае не стоит браться за эту тяжелую работу сразу. Сначала надо хорошенько расписать ручку, сделать несколько проб пера, чтобы подпись получилась убедительной не только для родителей, но и для училки и даже тебя самого. Все, что можно посоветовать, – опыт, опыт и еще раз опыт. Запомни, дрожащая детская рука под угрозой жестокого наказания типа "лишен права смотреть телевизор на неделю" может повторить самые сложные росчерки пера, так что потом глупые училки принимают их за свои!
Однако вышеописанные методы борьбы с притеснением школьников не являются исключительными. Существует еще много приемов, с помощью которых можно обезопасить себя от плохих отметок. Для этого надо быть тонким психологом и очень изворотливым мошенником, не обделенным удачей.
Учительница не станет вести подробный график дежурств, поэтому она говорит: "Сегодня дежурит третья парта". Завтра она скажет: "Сегодня дежурит четвертая парта", и т. д. Ну откуда ей, дуре, знать, что достаточно просто пересесть на другое место, чтобы избежать дежурства после уроков?
Бывают и такие ученики, которые за весь год ни разу не остались после уроков на дежурство: да, им есть, чем похвалиться. Но твой план хитрее: ты с милым видом садишься за "проклятую парту", и тебя назначают дежурным. Тебе только этого и надо.
Когда все разбегутся, уйдет училка, ты прямоходом идешь в учительскую, где во время урока, как правило, никого, кроме дежурного, нет, и объявляешь ему: "У нас урок физики, дай-ка мне журнал 6-го "В"". И с журналом отправляешься в свой пустой класс, где смело расставляешь по своему вкусу отметки. А для того чтобы создать видимость уборки, приносишь ведро воды и выливаешь его на пол: главное ведь не чистота, а чтобы было по-настоящему мокро.
Приятное можно сочетать и с полезным: помыть классную доску с мылом или натереть ее воском, выкрутить пару болтов из вражеского стула, начертать пару иероглифов на парте.
Иногда случается так, что классный журнал находится под строгой охраной вахтера, и чтобы его взять, надо расписаться в журнале, по которому тебя потом смогут вычислить. В таком случае надо сесть на первую парту и с особым рвением вызываться помогать учительнице сбегать намочить тряпку, протереть доску, развесить учебные плакаты и т. д. В результате она расслабится и пошлет тебя за журналом. Возвращаясь в класс, ты найдешь время, чтобы проставить себе несколько удачных отметок.
В конце концов, можно с группой товарищей сколотить небольшую банду и просто выкрасть журнал, а потом сжечь во дворе. Как правило, праздник сожжения "кондуита" сопровождается ритуальными танцами, слезами радости и свободы от ненавистного режима.
Одним словом, твоя судьба – в твоих руках. Надо быть смелее, выдумывать новые способы борьбы за свои права, не бояться риска, строго придерживаться выработанной в течение прошлых лет учебы идеологии "мальчика талантливого, но ленивого".
Это сладкое слово "месть"
Как насолить всем учителям по отдельности? Вот об этом мы и поговорим.
Так как для преподавания разных предметов существуют свои кабинеты, обрати гнев на них. Ведь кабинет – любимое место пребывания учителя. И чтобы досадить учителю, сотворить беду надо не с ним, а с его любимым кабинетом.
Кабинет русского языка и литературы
Ты готовишь месть противной училке русского, которая поставила тебе "пару" за то, что ты написал "водАпрАвоТ" и "вИртАлеД". Ну подумаешь, ошибся немножко. Ну не поставил штук пять-шесть запятых, а по литературе забываешь в который раз стихи выучить. У тебя ж другие дела есть, а не только ее литература с русским!
Твоя задача – проникнуть в кабинет незаметно. Лучше подготовиться к этому заранее. Если хочешь досадить еще и родителям, сделай следующее. Приди в школу к последнему уроку второй смены, зайди в класс и незаметно спрячься в шкафу. Притаись там и дождись, пока все уйдут и учительница запрет класс на ключ. Вот теперь ты здесь один на всю ночь и можешь приступать к осуществлению коварных замыслов. Правда, в этом случае у тебя непременно возникнут две проблемы: что поесть и как сходить в туалет. Об ужине стоит позаботиться еще накануне мероприятия, а вот с туалетом сложнее. Конечно, на окнах наверняка есть комнатные растения в горшочках. Горшочки, скажу тебе, очень ценная вещь. И тебе крупно повезло, что ты не девчонка. Ты понял мои намеки?! Правда, после того как ты решишь свою интимную проблему, цветы наверняка завянут. Но лучше пусть завянут цветы, чем ты. Избавившись от мелких неудобств, приступай к исполнению своих черных замыслов.
Как известно, в кабинете литературы и русского языка на стенах висят портреты всяких там писателей и поэтов. Достань принесенную из дома черную краску или плакатную тушь, окуни в нее палец и "укрась" лица на портретах бородой, усами, рогами, огромными крючковатыми носами, непомерно большими ушами…
Завершив это дело, возьми мел и крупными буквами напиши на доске что-нибудь похабное, специально или непреднамеренно сделав в каждом слове по паре ошибок.
Потом вытри руки прямо об учительский стул. Не важно, что у него светлое сиденье, не ложиться же тебе спать с грязными руками. Вот теперь можно, поудобнее устроившись на парте, немного отдохнуть перед завтрашним напряженным днем. Только проснись раньше, чем в класс войдет учитель. Потому что надо успеть скрыться в том же шкафу.
Как же приятно будут удивлены все, когда увидят твои творения.
Кабинет математики
Для пущей наглядности расскажу о себе. Математика я давно не люблю. Он ко мне сразу "прикопался" со своей таблицей умножения, хотя я ее до сих пор не знаю, и ничего, живу спокойно. Подумаешь, считать не умею. У меня калькулятор есть. Зачем же мозги себе забивать всякой ерундой, когда машина и так все за тебя посчитает?
Для осуществления праведной мести возьми ножовку и, тайно проникнув в класс в момент отсутствия учителя, распили все его уродские линейки и треугольники на мелкие кусочки. А потом острым ножиком или отверткой нацарапай на доске: "Мне нужен труп. Я выбрал вас. До скорой встречи! Фантомас". А напиленные линейки уложи аккуратной горкой прямо на учительский стол и зажги из них ритуальный костер.
Математик будет в ярости!
Кабинет биологии
Биологичку довести до предынфарктного состояния – раз плюнуть! Просто поставь ей на стол букет цветов, но не простой, а из тех, что росли в ее кабинете: осторожно повыдергивай их прямо с корнями и поставь в банку с краской или чернилами. Потом возьми чучела разных птиц и животных и побрей их безопасной бритвой. Затем аккуратно вылови всех рыбок из ее любимых аквариумов и красиво расклей на доске. Клей высохнет через пару минут, а еще через пару – и сами рыбки. Снизу под таким "гербарием" напиши: "Вобла крупная, 3 рубля штука". С пивом пойдет.
Вот и все. Училка будет в ударе.