Всего за 199.99 руб. Купить полную версию
* * *
Я захожу в гостиную и падаю на диван.
- Ноги опусти. - Отец не отрывается от телика.
Ага, значит, заговорил.
- Что смотрим? - спрашиваю, чтобы завязать разговор. Надо прощупать ситуацию. Беседа, пускай и не слишком плодотворная, по-любому лучше игры в молчанку.
- Завтра поедем в деревню, смотреть дачу, - говорит мамик. Бодренько так говорит и подсаживается поближе. Она всегда так - просто из кожи вон лезет, чтобы нас с отцом помирить.
- Что, все вместе едем? - на всякий случай спрашиваю, хотя заранее знаю ответ. - Понедельник же… У меня собеседование.
- Так выходные перенесли, из-за праздников.
- Но у меня собеседование.
Вы не представляете, как меня ломает переться с ними черт-те куда, чтобы посмотреть очередную их развалюху. У отца идея-фикс: он хочет купить дачу. Опять. Только теперь чтобы в деревне, с колодцем, ключевой водой и удобствами в огороде. Репа, крыжовник, молодая картошечка - все дела. Он хочет, и это значит, что все мы автоматически тоже хотим. Он даже насчет курочек-несушек мамику что-то втирал, животновод-любитель. Про свежайший омлет на завтрак и гоголь-моголь.
- Ничего, пропустишь, - говорит отец. - Поедешь за рулем. Я свою в сервис вчера отогнал.
За рулем? То есть это что, тачка все еще моя? "Папик, я тебя снова лю!" - как сказал бы Игорек.
- О’кей, - я быстренько киваю. Надо чем-то его срочно отвлечь, пока он не передумал. Я все еще не верю в свою удачу. - Слушайте, а что там за история с метеоритами?
- Да вот тут как раз сейчас обсуждают, - Отец прибавляет звук.
Ток-шоу Андрея Махалова. Он, можно сказать, мой кумир. Нет, это я, конечно, загнул - но он серьезно реальный мэн. Из глубинки человек, а вон каких высот достиг. Я его один раз видел в нашем фитнес-клубе, хотел попросить автограф, но потом не стал. Чего к человеку лезть? Если с бизнесом у нас не срастется, я в школу телеведущих буду поступать. Я уже узнавал, там у них два года обучение, а потом практика в "Останкино".
- …причиной возможного, я подчеркиваю это слово, возможного катаклизма станет падение на Землю гигантского скопления метеоритов. То, что произошло в Китае и Соединенных Штатах, - мелочи, но это лишь подтверждает мою гипотезу…
На диване в студии лохматый перец в засаленной толстовке. У него на коленях гитара. С фотографиями разных девочек, в ретро-стиле такая - ее сейчас показывают крупным планом. И в довершение образа - очки с толстенными линзами. У кого как, а у меня этот "бард" особого доверия не вызывает.
- …оно не приведет к полному разрушению планеты, но его столкновение с Землей, вызывая к тому же заметное смещение земной коры, вполне способно обусловить все те эффекты, о которых уже упоминал мой коллега. В частности, "взрывной" характер процессов, подтверждаемый как мифами, так и реальными геологическими и археологическими данными - быстрое изменение климата, внезапное наступление "ударной зимы", усиление тектонических процессов и мощные цунами…
- Другими словами, вы утверждаете, что надвигающийся метеоритный поток способен разрушить планету? - В голосе Махалова неприкрытый сарказм. - Стереть человечество с лица Земли?
- Гипотетически - да.
Опять крупный план - хитрая улыбка ведущего. Аудитория поддерживает его дружным минорным "буууу". Особенно стараются тетки в первом ряду, у них такая работа - горло драть. Где их только берут.
- Вы, Андрей, зря иронизируете. К слову, существует и другая, куда более реальная угроза человечеству, - невозмутимо продолжает бард.
- Серьезно? И какая?
- Вирусная эпидемия.
- Люди, давайте переключим! - предлагает мамик.
- Погоди.
- …на метеоритах и прочих космических телах, которые появляются недалеко от населенных пунктов, могут находиться очень сложные органические вещества, бактерии, различные вирусы. Вот вам блестящий пример - смертельный вирус "испанка". Он возник после падения известного Тунгусского метеорита…
- Все, ребята, я выключаю это безобразие. - Мамик энергично щелкает пультом. Иногда она у нас прямо тиран. - Пойдемте ужинать.
День третий
Понедельник, 6 мая
Я не знаю, как начать. Как рассказать про это так, чтобы мне поверили. Большинство людей не верят в эээ… "ненормальное", скажем так. Не верят до тех пор, пока оно с ними не произойдет. Но потом, как правило, бывает уже поздно… И это не глупость, и не слабость, просто у людей такая природа. Я, кстати, за неверие никого не виню. Я не лучше других и уж точно не умней. Я сам долго не верил в то, что случилось в понедельник, 6 мая. Просто я не был к этому готов. Ни морально, никак. И никто не был. Даже тот лохматый чел из программы Махалова.
Мы ехали с родителями в Николаево - село, где отец присмотрел участок. Я был за рулем. Помню, мы болтали всю дорогу о всякой ерунде, про велосипеды какие-то. Типа, надо покупать, пока в "Спортмастере" акция - сразу всем, спортивные. Будем вместе гонять по воскресеньям… В общем, душевно ехали, с "Ретро ФМ". Давно такого не было - если только еще в детстве. Мамик поила меня какао из крышки от термоса, кормила с руки мандаринами - она сидела сбоку, а отец на заднем сидении. Он все про школьные годы чудесные вещал, но меня это даже не напрягало. Наоборот. Я еще подумал, что, может, все наладится - ну, между мной и предками. В принципе, они же вменяемые. Они вменяемые, и я тоже. Славные тинейджерские годы далеко позади. Не знаю, почему мы общий язык до сих пор не можем найти.
- У нас учитель был по русскому и литературе - замечательный человек. Педагог от Бога. Его звали Джон Николаевич. У него была одна забавная привычка: он, когда увлеченно о чем-нибудь рассказывал, щипал себе брови. Один раз так увлекся, что почти все выщипал, прямо на уроке. Мы его с тех пор Джокондой прозвали.
- В смысле? Почему? - я не понял.
- Ну, у Джоконды да Винчи, у Моны Лизы, бровей нет на портрете. Не замечал?
- А, точно.
- Это у них была такая мода в пятнадцатом веке, у аристократии, - сказала мамик. - Бледный цвет лица, высоко выбритый лоб и полное отсутствие бровей.
- Во дают, - ухмыльнулся я.
А мамик нервно рассмеялась.
- Однажды он принес в класс большой кусок ватмана и повесил его на доску, - рассказывал отец. - На ватмане, в правом нижнем углу, была маленькая черная клякса. Помню, он спросил: "Ребята, что вы перед собой видите?". Мы ему хором: "Кляксу!". Он на несколько шагов от доски отошел и говорит: "То есть никто из вас не заметил белый лист бумаги. Одну только черную кляксу".
- Прикольно, - сказал я.
Мне правда понравилась эта история. И этот их Джоконда. Хорошо бы у нас в школе в свое время были такие учителя, а то сплошные угрюмцы и гестаповцы. Только Мила Петровна была нормальная.
- По-моему, все наши проблемы оттого, что мы не замечаем вокруг хорошего. А ведь заметить его нетрудно - оно вокруг, везде. Зацикливаемся на каких-то своих мизерных проблемках, которые не стоят яйца выеденного, а полноты картины не видим. - Отец отвернулся от меня и глядел в окно, на мелькающие вдоль шоссе березы. - Я хочу, чтобы ты научился…
Он не успел договорить. Потому что мамик прибавила громкость у приемника. Она первая заметила, что "Роллинг Стоунзы" замолчали.