* * *
Два мальчика разговаривают:- Мы с тобой летели на воздушном шаре?- Летели.- Мы с тобой упали с воздушного шара?- Упали.- Я упал в бочку с говном.- А я в бочку с мёдом.- А потом мы стали друг друга облизывать.
* * *
Едут два парня в поезде, а рядом девушка. Решили они за девушкой поухаживать.Один парень молчит, а другой каждую минуту повторяет:- Пойтить, поссать, что ли?И опять через минуту:- Пойтить, поссать, что ли?Другой парень не выдержал и говорит:- Что ж ты при девушке ругаешься? Иди хоть высерись.
* * *
Чапаев спрашивает Петьку:- Коня накормил?Петька отвечает:- Конь сыт.- Ну и пусть ссыт.
* * *
Как зовут мужа мухи? - Мухуй. Мухер.
* * *
Танцует грузин с девушкой. Она ему говорит:- Мне жарко, я подойду к окну.А грузин спрашивает:- Когда какнёшь, ко мне придёшь?
* * *
Сидит компания за столом, пьёт чай. Девушка просит грузина, что рядом сидит:- Дайте, пожалуйста, помадки.Съела и снова просит грузина:- Дайте, пожалуйста, помадки.А грузину надоело, он и говорит:- По матке, по матке, а по пизде не хочешь?
* * *
Учительница на уроке спрашивает класс:- Кто скажет слово на букву "х"?Петенька тянет руку.- Я знаю, Петенька, что ты скажешь, молчи. Ну, скажи ты, Машенька.- Хлеб.- Молодец, Машенька. А кто скажет слово на букву "п"?Петенька тянет руку.- Я знаю, Петенька, что ты скажешь, молчи. Ну, скажи ты, Танечка.- Паровоз.- Молодец, Танечка. А кто скажет слово на букву "к"?Петенька опять тянет руку. Учительница думает: "Ну, на "к" он ничего такого сказать не может".- Ну, говори, Петенька.- Карлик.- Молодец, Петенька.- Но зато вооот с таким хуем!
* * *
Три чёрных мужика в бане моются, а у одного хуй белый. Банщик спрашивает: Вы, что, негры?- Нет, мы шахтёры.- А почему у одного хуй белый?- А у него вчера свадьба была.
* * *
Три вампира, два молодых и один старый, пришли в ресторан. Один молодой вампир заказывает:- Мне, пожалуйста, бокал венозной крови.Второй молодой заказывает:- Мне, пожалуйста, бокал артериальной.А старый говорит: А мне, пожалуйста, стакан кипяточку.Молодой ему: - Ты что, старый?Он вытаскивает использованный Тампакс и говорит:- Я чайком побалуюсь.
* * *
Купила баба пластинку. На одной стороне рецепт пирога, а на другой аэробика.По дороге она выронила пластинку, и пластинка сломалась. Баба её склеила и начала слушать. И она заиграла:- Поднимите ногу, взбейте яйца.
* * *
Вовочка подглядывает в замочную скважину, как мамочка с папочкой трахаются.Подходит к нему сестричка и говорит:- Вот папочка выйдет и уши тебе надерёт.А Вовочка говорит:- Не выйдет, я им вместо вазелина клей подсунул.
* * *
Сидит Вовочка рядом с беременной мамой, поглаживает ей живот и приговаривает:- Моя работа, моя работа.А сестричка спрашивает: - Почему твоя?- Сам в гондонах дырки гвоздём проворачивал.* * *
Идёт баба Яга по лесу, видит русалка голая сидит. Баба Яга спрашивает: Ты чего лес развращаешь?А русалка отвечает: - Ничего ты, старая, не понимаешь. Это мой эротический костюм.Пришла баба Яга домой, разделась и пошла на болото. Села голая и сидит. Идёт Кащей, увидел её и спрашивает: - Ты чего, старая, лес развращаешь?А она отвечает: - Это мой эротический костюм.А он говорит: - Ты б его хоть выгладила.
* * *
В монастыре настоятельница объявляет монашкам:- Сегодня к нам завезли морковку.Монашки: - Урраа!А настоятельница говорит: - Не радуйтесь, дуры - тёртую.
* * *
- Ваше благородие, вы штаны наизнанку одели.- А как ты, дурак, догадался?- А говно назади.
* * *
На мосту стояли трое: он, она и у него.
* * *
Стоит мужик в раздевальной кабинке на пляже и дрочит. В стенке дырку проделал и смотрит на лежащих баб: "Поебу-ка вон ту, в красном купальнике".Потом смотрит на другую, хотел на неё дрочить, но спохватился и говорит: "Нет, эту я уже ебал".
* * *
Вовочка рисует на уроке рисования цветок.