Учительница подходит и спрашивает, что случилось.- Да вот задачка никак в голову не лезет.- А зачем ты палец слюнявишь и лоб трёшь?- А я слышал мама папе говорила: "Ты смочи головку, она и полезет".
* * *
На уроке химии учитель делает опыт и сливает две жидкости в колбу.Из заднего ряда раздаётся голос:- Счас, как ёбнет!Учитель, увлечённый опытом, машинально отвечает:- Нет, не ёбнет... Кто это сказал?!!!
* * *
На самой-самой грязной помойке лежит грязнющая-грязнющая баба, а над ней грязнющий мужик и срёт ей в рот. Серанул он раз, тужится, больше не может. А баба из-под его жопы голову вытащила и спрашивает:- Ты что, меня больше не любишь?
* * *
Что такое сарделька?Это возбуждённая сосиска.
* * *
Приходит Белоснежка к врачу и жалуется, что писает в семь струй.Врач спрашивает: Вы девушка?- Конечно, - отвечает Белоснежка.- Тогда не понятно, говорит, врач, - почему у вас в целке семь дырочек.
* * *
Как парень и девица знакомятся: Сначала - ручка в ручку, потом - ручка в штучку, а потом штучка в штучку.
* * *
Встречаются два хуя. Один спрашивает другого:- Как живёшь?- Я хорошо. А ты?- Плохо. Каждый вечер хозяин пихает меня в какую-то вонючую дырку, пока не начинаю блевать.
* * *
Вызывает учительница к доске Петю и просит, чтоб он написал предложение:"Крокодил лёг на гальку".Петя написал слово "Гальку" с большой буквы.Учительница рассердилась и позвала Васю исправить ошибку.Вася заменил большое "Г" на маленькое "г".- Молодец Вася! - говорит учительница. - А теперь объясни Пете, почему ты так написал.- Да я тех, кто с крокодилами, и за людей не считаю.
* * *
Один мальчик всё время писал в постель. Мама его спрашивает: "Почему ты так делаешь?" А мальчик объясняет: "Мне всё время снится сон, что приходит гномик и говорит, давай пописаем. И я писаю".Тогда мама ему советует: "А ты следующий раз, когда он придёт и скажет, давай пописаем, ты ему ответь: "А я не хочу".На следующее утро мальчик опять написал в постель. Мать его спрашивает, как же так получилось. Мальчик объясняет: "Пришёл гномик и говорит, давай пописаем". Я ему сказал: "А я не хочу". Тогда он мне говорит: "Ну, тогда я пописаю".На следующее утро мальчик накакал в постель. Мать его спрашивает, как же так получилось. Мальчик объясняет: "Пришёл гномик и говорит, давай пописаем". Я ему сказал: "А я не хочу". Тогда он мне говорит: "Тогда давай покакаем".
* * *
Что такое "крест на+ крест"? - Поп на медсестре.
* * *
Почему камбала плоская? Потому что у неё любовник - кит.
* * *
Вовочка принёс пластинку в школу, а она заезжена и играет: аборт, аборт...Учительница рассердилась, тряхнула радиолу, и иголка сдвинулась: "А волны и стонут, и плачут, и бьются о борт корабля".
* * *
- Ты как дрочишь, моно или стерео?- А как это?- Одной рукой - моно, а двумя - стерео.
* * *
Учительница рисует на доске банан. - Вовочка, что это? - спрашивает учительница.Вовочка смотрит, и говорит: - Это хуй.Учительница рассердилась и выгнала его из класса. Вовочка стоит за дверьми и плачет. Идёт директор, спрашивает Вовочку, что случилось. А Вовочка ничего не говорит и плачет.Директор говорит: - Пойдём в класс, разберёмся.Директор входит в класс, смотрит на доску и говорит возмущённо: - Марья Ивановна, что у вас происходит? В коридоре дети плачут, на доске хуй нарисован...
* * *
Учительница пишет записку родителям: "От Абрашки плохо пахнет".А родители пишут в ответ: "Абрашка не ромашка, его не нюхать, а учить надо".
* * *
Сталин, Рузвельт и Черчиль стали играть в молчанку. Сидят час молчат, другой молчат. Наконец Рузвельт не выдержал и говорит:- Какая тишь, не пёрднет мышь.Черчиль тоже не выдержал и говорит:- Какая гладь, ебёна мать.Сталин послушал и говорит:- По рублику, по рублику, ебём такую публику.
* * *
Два мальчика разговаривают:- Мы с тобой летели на воздушном шаре?