Нет, дядя Паша, стол же будем делать.
Тоды не будемо.
Будем. И артель организуем. Слушай, а если это будет, где в лесу, ну, где нет магазинов. Где нет водки.
Лес це не преграда.
Стоять. А, ну это я себе. Я знаю, что нужно сделать и знаю место, где водки не достать.
И где? а в глазах мутных надежда засветилась.
Сначала стол для Аполлоновых, понятно с генералом же о непростой вещи придётся договариваться.
Пошли. И что точно оградишь меня от змея зелёного, сразу на чистом русском, без мовы. Филолог же.
Христом богом клянусь.
Я коммунист!!!
Тогда Карлом Марксом. Вылечить не знаю, хоть и поспрашиваю про экстрасенсов, а вот огражу от змея точно.
Ох, не отставай, мигом тебе стол изладим. Опять с секретами всякими. уже чуть не вприпрыжку понёс свои старые кости к мастерским.
Опять, дядя Паша. Опять.
Глава 5
Событие двенадцатое
Счас! Первая тренировка была, как и раньше, чистое ОФП. Поднялось ворчание. И так-то двадцатилетние почти дядечки по непонятной причине должны слушаться шестнадцатилетнего пацана, так теперь поле есть, а в футбол всё одно играть не даёт. Фашист проклятый. Если бы хотели стать бегунами, то пошли бы в секцию лёгкой атлетики, а пошли в футбольную, мать её, секцию. Подавай футбол! Даёшь футбол! Даёшь футбол!!!
Вторую тренировку и стали проводить на поле. Только в футбол в прямом смысле этого слова один чёрт не играли.
Мужики. Просто бегать и пинать мяч дело интересное, но мастеров из вас не сделает.
А что сделает? Бег с блинами? раздались почти выкрики. Да, чего уж почти, выкрики и раздались.
С блинами тоже. Только раз поле есть, будем теперь финты разучивать, Вовка увидел ожидаемую реакцию. Народ аж подпрыгнул от радости. Финты это да! Это лучшее, что есть в футболе! За финты двумя руками. И ногами.
А ты знаешь? этого сам Вовка в Молодёжку затащил, вспомнив фамилию и отыскав с помощью Аполлонова Валька Жемчугов. В реале в «Динамо» появится через год.
Показали парочку, поскромничал. Знал десяток.
Давай! Показывай! хором заорали.
Ну, Вовка и показал. Красивый и не самый сложный. Финт Зидана, или как его в литературе называют «Марсельская рулетка». Футболист, пытаясь обыграть соперника, слегка приостанавливает мяч правой ногой, позволяет ему катиться назад, а затем резко совершает поворот вокруг своей оси и продолжает движение вперёд, одной из ног перекатывая мяч по направлению своего движения, одновременно укрывая его корпусом от защитника.
Смотрите, этот финт нужен не для того, чтобы зрителям или там невесте показать, какой ты крутой футболист. Он нужен для создания свободного пространства, в условиях плотной опеки нападающего защитниками. Ещё можно использовать, если вратарь очень далеко выходит из ворот, вот тогда можно использовал его для обхода вратаря противника.
А как называется? Это Лев Яшин про вратаря услышал. Кстати, будущий «Чёрный паук» любит выбежать вперёд.
Да, название финта это очень важно. На самом деле. Комментатору нужно блеснуть красивым термином, журналисту количество строчек важно в статье, и описание финта с названием это целая куча этих строчек. Да и для футболистов важно, нужно же и после матча в раздевалке себя похвалить. И услышать от тренера подсказку. «Финт Зидана»? Так ещё и не родился Зинедин Язид Зидан. Даже родители этого товарища, наверное, в своём Алжире не родились ещё.
Назвать «Марсельская рулетка»? Нет. Ведь его будут заимствовать другие игроки, из всяких вражеских стран в том числе. Пусть заимствуют русский финт. И как же назвать?
Русская мельница!
Ура! Даёшь «Русскую мельницу»!
Ещё раз, мужики, смотрите. Для такого сложного трюка есть только три решающих шага. Во-первых, начните с медленного прохождения шагов. Шаг первый: подойдите к защитнику с мячом, катящимся перед вашими ногами. Когда вы будете готовы, остановите мяч и слегка потяните его назад своей правой ногой. Вовка медленно показал.
Да понятно всё! не терпится людям.
Шаг второй: развернитесь на 180 градусов и поставьте ту же ногу между вами и защитником. Теперь ваша спина должна быть обращена к защитнику.
Понятно, а если я левша?
вот уже сложности пошли. Вовка поменял ноги и продемонстрировал оба шага для левши. Нашёлся один. Фомин раньше и не обращал на это внимание. Ну, и замечательно, сюрприз будет для соперника.
Шаг третий: поймайте мяч своей левой ногой, Игорь, для тебя правой. Катите мяч назад и в сторону, продолжая свой бег. Вы должны завершить поворот на 360 градусов. В этом случае вы будете двигаться уже влево или вправо от защитника. И последнее этот финт лучше всего работает, когда защитник идёт на вас сбоку или под углом, а не прямо. Вовка несколько раз продемонстрировал «Русскую мельницу» перед, в нетерпении уже подпрыгивающими, футболистами. Блин, по двадцать лет мужикам, а всё ещё как дети.
Разбил их по парам. И все начали отрабатывать!!!! Сейчас. Мячей всего три. Да и то один насмерть убитый и не круглый уже. Не квадрат, понятно. Но и не сферический конь в вакууме. Только таким яйцеобразным этот трюк не отработать, только себя, а не соперника можно запутать. Потому два часа споров и криков, когда кто-то решал оказаться умнее других и влезть не в свою очередь. Две пары отрабатывали с мячом, а остальные почти с таким же энтузиазмом вообще без мяча. Поле скользкое и грязное, потому пришли в раздевалку свинюшками ещё теми, особенно те, кто сегодня защитников изображали. Им ведь непременно нужно помешать товарищу мимо проскользнуть. Падали в грязь регулярно.