Илон Маск, сказал Сатана.
(Примечание редактора: Илон Маск очень любит судиться, поэтому ради этой истории здесь другой Илон Маск, создавший компанию под названием «Теслер» в честь малоизвестного сербско-американского изобретателя Дага Теслера, которому приписывают изобретение сенсации 80-х годов, известной как джаз-аэробика. Компания «Теслер» отвечает за производство видеокассет с джаз-аэробикой. Да, видеокассеты в 2020 году. Прикройте варежку. Насколько я знаю, настоящий Илон Маск не трахает пончики, хотя, всё возможно.)
Бог моргнул:
О, отгадал с первой попытки. Странно.
Ага, я, как правило, знаю всех, кому суждено попасть в Ад. Он социопат.
Джимми запрокинул голову и посмотрел на Сатану:
Но я же социопат. А ты говоришь так, будто это плохо.
Сатана поцеловал его в лоб:
Да, ты социопат, но ты забавный социопат. Он не такой.
Ох, сказал Джимми с облегчением. Я чувствую себя лучше. Спасибо, Папочка.
Сатана обнял Джимми, затем снова взглянул на Бога:
При чём тут Иисус?
При том, ответил Бог. Он поднял блокнот. Это один из его дневников. О, простите. Я имел в виду журнал. Не называйте это дневником, иначе он злится. Поговорим о токсичной маскулинности? Ну да ладно. Хотя обычно я стараюсь, чтобы у него было своё собственное пространство, я думаю, что для вас важно услышать, что он пишет.
Джимми нахмурился:
Это личное. Единственная причина, по которой я позволяю Сатане читать мой дневник, это то, что он в нём часто фигурирует. У Джимми был дневник от Lisa Frank5: блокнот, покрытый пушистым розовым мехом и маленькими фигурками сердечек и единорогов на серебряной цепочке. Сатана подарил его на пятидесятую годовщину секса. То есть на третий день пребывания Джимми в Аду, и он был доволен подарком.
Правда? спросил Бог. А что ты о нём пишешь? Знаешь что? Беру свои слова обратно. Не хочу ничего знать.
Кое-что очень живописное. Я даже заставил Папочку покраснеть от некоторых написанных вещей.
Неправда, сказал Сатана. Я всегда красного цвета.
Да ладно? А как насчет рассказа, где я последняя картофелина, пережившая Ирландский картофельный голод, а ты разламываешь меня, поливаешь ложкой масла и сметаны на
Сатана зажал Джимми рот ладонью. Чтобы не оказаться в долгу, Джимми лизнул ладонь, заставив Сатану содрогнуться.
Что в этом дневнике такого интересного?
Бог вздохнул:
Просто послушайте. Он откашлялся и начал читать. Видел сегодня Иуду. Он был в торговом центре возле «Уолден Букс». Я попытался уйти до того, как он меня увидит, но не успел. Он подошёл и вёл себя так, словно ничего не случилось. Пригласил меня на барбекю. Я спросил его, не нужно ли мне что-нибудь принести, например, тридцать сребреников.
Ух, поморщился Сатана. Это стервозно. Справедливо, но стервозно.
Джимми недоумевал:
Зачем приносить сребреники?
Иуда предал Иисуса и выдал его римлянам, сказал Сатана. И взамен получил тридцать сребреников. До сих пор не знаю, почему он на Небесах.
Бог махнул рукой:
Он покончил с собой, а я хотел развеять представление о том, что люди, лишившие себя жизни, автоматически попадают в Ад. Бред какой-то. Хотя я и хочу, чтобы люди прожили жизнь, которую я им дал, те, кто совершают суицид, не должны быть наказаны за то, что просто ищут выход. Несправедливо по отношению к ним. Я надеялся, что после поданного примера всё станет лучше.
Но? спросил Джимми.
Бог пожал плечами:
Но люди глупы и думают всё, что им вздумается. Я люблю этих хлопотных
ублюдков, но, чёрт возьми, неужели обязательно действовать мне на нервы? Надо было дать им ещё немного довариться, прежде чем отправлять на Землю. Я виноват, но первая пара была настолько потрясающей, что я позволил себе закрыть глаза на остальных.
Кто был первым? поинтересовался Джимми.
Бог усмехнулся:
Знаешь, что некоторые идиоты пытаются использовать против квир-людей поговорку, утверждающую, что сначала были Адам и Ева, а не Адам и Стив?
Джимми кивнул:
Они кричат эту чушь на углах улиц через мегафоны.
Интересный факт! Сначала были Адам и кое-кто другой, но потом он пришёл ко мне и заявил, что больше не хочет использовать женские местоимения, и попросил называть его Стивом и использовать местоимения он/его. Так и случилось, он улыбнулся. Трансгендеры, небинарные6 люди и гендерфлюиды7 одни из лучших моих творений. Я люблю их больше, чем кого бы то ни было. Вот почему они всегда попадают на Небеса. А потом случилась вся эта история со змеем в саду и
Я ни о чем не жалею, вмешался Сатана.
Бог фыркнул:
Да что ты говоришь, чувак. Ты придурок, но я давно это пережил. Всё норм. Адам и Стив здесь, и у них всё хорошо. Когда я навещал их в последний раз, они были счастливы. У них полигамные отношения с бывшим спасателем по имени Эдуардо. Слышал, что они собираются сделать ему предложение, но не думаю, что уже сделали.
Мазаль тов! вскликнул Джимми. Но при чём здесь Иисус?
Точно, сказал Бог. Он снова заглянул в дневник и принялся читать. Иуда выглядел оскорблённым, а потом я напомнил ему, что меня распяли, так что он мог засунуть свою обиду себе в задницу. Он сказал, что мне нужно отпустить старые обиды. А я ответил, что сделаю это, если он позволит прибить его к кресту.